"Ik haal mijn hand uit wanneer ze me er voor willen pakken": Verschillende mensen over de angst voor intimiteit
Bij de angst voor nabijheid zijn er DE MEESTE ANDERE REDENEN. Iemand die hij uit zijn kindertijd haalt, anderen vermijden emotionele en fysieke contacten - en dit is hun verdedigende reactie op de traumatische ervaring van relaties uit het verleden. Iemand besluit om negatieve attitudes met de therapeut uit te werken, anderen proberen het probleem zelf aan te pakken, anderen geven er de voorkeur aan om in principe de relatie te verlaten. We leerden van vrouwen en mannen met angst voor intimiteit wat ze aan het doen waren.
Het is de moeite waard om te zeggen dat ik niet over het probleem met de psycholoog sprak: het is moeilijk voor mij om iemand te vertrouwen en de redenering alleen met mijzelf blijkt de meest eerlijke. Dit is natuurlijk ook een angst voor intimiteit. Tegelijkertijd streef ik naar emotionele intimiteit en moeilijk om mogelijke eenzaamheid te ervaren. Maar zodra ik deze intimiteit heb, snauwt er iets in me en word ik geïrriteerd, ben ik emotioneel koud en vervreemd. In communicatie ben ik overdreven veeleisend en niet-flexibel ten opzichte van de deurposten, ik verberg de details van mijn persoonlijke leven en mijn geschiedenis (ik verander bijvoorbeeld namen of iets om achter te houden).
Ik lees veel over hechtingsvorming en ik weet dat haar stoornis een reactie is op het gebrek aan stabiele en veilige relaties met ouders in de vroege ontwikkelingsperiode. Vanwege dit is het moeilijk voor mij om de onderliggende oorzaken van mijn angst te beoordelen. Van wat ik me herinner toen ik ouder werd, hield moeder nogal overdreven en obsessief van me en versmaadde ik grenzen met zorg, en ik verzette me met alle macht.
Meestal geef ik er de voorkeur aan om uit elkaar te blijven, om alleen frivole en korte-termijnrelaties aan te gaan. Maar nu in mijn leven is er een geweldig meisje, we kennen elkaar al meer dan tien jaar en ze werd mijn goede vriend. We begrijpen allebei dat we van elkaar houden en een geweldig stel kunnen zijn, maar vanwege mijn eigenaardigheid, neem ik deze stap niet: ik ben bang om in een sleur te gaan van het afwijzen van gedrag en niet alleen romantische relaties te verliezen, maar ook een lange vriendschap. Waarschijnlijk zou ik al lang geleden een bekende omkering hebben gemaakt, maar ze behandelt mijn gevoelens heel zorgvuldig: ze drukt niet, legt niet de ontwikkeling van relaties op, maar spreekt eenvoudigweg tot mij en respecteert mijn grenzen. Ze liet me zien dat ik me kan ontspannen, dat openheid en vertrouwen me met niets bedreigen en dichterbij me kroop dan wie dan ook.
Ik probeer toe te werken naar wederzijds vertrouwen: ik begon met mensen te praten, niet alleen over mijn problemen met affectie, maar ook over gevoelens, angsten, het verleden. Op deze momenten voel ik een obsessief verlangen om van het onderwerp af te komen, de feiten te verwarren, maar ik blijf het zeggen zoals het is en geleidelijk aan voel ik dat de spanning afneemt en de empathie en het vertrouwen in de gesprekspartner groeit.
Mijn angst voor nabijheid is verbonden met mijn vader. Toen ik een tiener was, herkende hij mijn vriendinnen en de jongens die voor me zorgden niet. Vaak deed hij alsof hij hun namen niet onthouden had, gaf hij minachtende bijnamen. Op de een of andere manier bracht ik hem een geschenk van een schoolreisje, en hij vergat dat ik het was, en hij klaagde tegen mijn moeder, zeggen ze, ze zullen me dezelfde rotzooi geven. Toen waarschuwde hij me voor een vroeg huwelijk, hij zei dat hij elkaar alleen zou leren kennen als we besloten om te trouwen. In feite is hij een aangename, opgewekte man, het is allemaal tussen de dingen uitgegleden, maar een lepel gaat druppel voor druppel.
Ik realiseerde me dat ik een angst voor intimiteit heb, na één verhaal. Alles was in orde: we zagen de zonsondergangen, liepen door de nacht in Petersburg, spraken veel. Maar op een gegeven moment werd de ervaring te veel, begon ik na te denken over een mogelijke toekomst, om mezelf ervan te overtuigen dat niet alles bij me past. En ik besloot om te onderscheiden wat er aan de hand was. Ze bood haar metgezel alleen seks aan: geen emotie, geen genegenheid, gezamenlijke campagnes ergens en natuurlijk geen cadeaus. Hij was in de war, maar was het ermee eens. En ik voelde me comfortabel. We hadden informatie over de afwezigheid van seksueel overdraagbare aandoeningen, de afspraak om niet met iemand anders te slapen en veel seks. We gingen naar me toe, hadden betoverende seks, dronken thee, toen vertrok hij naar het andere eind van de stad, en ik ging naar bed. Soms, na zijn vertrek, snikte ik soms, maar toch was het rustiger. Toen ik besloot dichterbij te komen. Aan de vooravond van zijn verjaardag kwam ik midden in de nacht naar hem toe in een jas op een naakt lichaam. Hij vroeg waarom ik was gekomen en vroeg me om naar bed te gaan. De volgende ochtend verzamelde ik me en ging weg, hij bemoeide zich niet. We hebben nooit meer gesproken.
Seks hebben is veel gemakkelijker voor mij dan om emotionele intimiteit te bereiken. Misschien hou ik daarom van seksfeesten. Ze zijn allemaal ontspannen en voorwaardelijk dichtbij, maar op hetzelfde moment klimt niemand de ziel in. Niet bijzonder actief, maar ik probeer angst te overwinnen. Ten eerste, ik heb een vriend met wie we erover kunnen praten. Ik leer hem te vertrouwen en eerlijk te zijn. Onze vriendschap duurt meer dan drie jaar, we praten rustig over seks, maar ik heb onlangs alleen liedjes uit mijn bibliotheek met hem opgenomen - het was een stap. Misschien was het onderwerp seks voor mij een defensieve reactie. Seks zelf overkomt me helemaal niet zo vaak als erover praten.
Het tweede moment is tondel. Als ik drink, neem ik moed en aanbod om verschillende mensen te ontmoeten. Het probleem is dat ze de volgende dag antwoorden, ik ben bang, ik zet de telefoon uit. Toegegeven, op de een of andere manier dronk ik opnieuw en maakte ik nog steeds een afspraak. We hebben net een leuke babbel gehad. Nu geef ik er de voorkeur aan alleen te zijn. Ik ben gelukkig en bang voor intimiteit - dit is tot op zekere hoogte een keuze. Maar ik sluit niet uit dat ik in de toekomst een sterke band met iemand kan opbouwen.
Ik had bijna geen vrienden op school. Ik was een outcast - ze bespotten me niet, maar probeerden ze te negeren. Misschien is dat de reden waarom ik vaak moeite heb om met mensen te communiceren. Ik heb een kleine vriendenkring, het is moeilijk voor mij om nieuwe kennissen naar me toe te laten komen en ik besteed veel energie aan persoonlijke gesprekken. Aan de andere kant voel ik me niet ongemakkelijk wanneer ik mijn eigen kanaal op YouTube bestuur. Zittend voor de lens van de camera, voel ik dat ik met duizenden abonnees praat en ontvang ik de nodige lading van sociale interacties.
De andere kant van intimiteit is een relatie met een persoon van wie je houdt of waar je je aangetrokken voelt. Bij homo's gaat dit vaak gepaard met de behoefte om niet alleen obstakels in het communicatieproces met het doel van sympathie te overwinnen. Veel vertegenwoordigers van LGBT + worden gedwongen hun relatie met anderen te verbergen. Ik maakte al vroeg een coming-out voor mijn familie en vrienden, dus er waren bijna geen problemen met accepteren.
Vrij zware emotionele wonden in mij verlieten de eerste serieuze relatie die meer dan drie jaar duurde. We hadden een harde scheiding, waarna ik niemand lange tijd in de steek liet, bang om opnieuw door een emotionele vleesmolen te gaan. Ik ontmoette mijn huidige echtgenoot in het voorjaar van 2015. Hij vond me via een video die op youtube verscheen. Een paar maanden later besefte ik opeens wat er aan de hand was en duwde hem abrupt van me weg, zeggend dat alles te snel gebeurde.
Uiteindelijk, na twee maanden van 'vriendschap' en verbergen, kwamen we samen en twee jaar later waren we in New York getrouwd. Nu leven we gelukkig in de VS. Niets van dit alles zou zijn gebeurd als ik me op een dag niet realiseerde dat als ik in mijn schulp zit en bang ben voor gebeurtenissen die al dan niet kunnen gebeuren, het leven snel langs je heen komt en je alleen bent zonder herinneringen, ervaring en mensen die je dierbaar zijn .
Ik wist niet dat ik bang was voor intimiteit, integendeel, ik wilde echt een serieuze relatie, en snel. Maar ze klopten helemaal niet, om de een of andere reden kwam ik niet verder dan een paar afspraakjes en maakte ik me er grote zorgen over. Nu begrijp ik dat een scherp verlangen om een relatie aan te gaan gebaseerd was op de angst voor eenzaamheid. Vanwege hem wilde ik volledig samensmelten met een andere persoon en als er geen belemmering was voor intimiteit, zou ik iemand kunnen aantrekken die het met plezier zou hebben gedaan. Maar het zou nauwelijks een verhaal zijn over geluk en liefde. In dit geval, met vrienden, bouwde ik altijd een diepe relatie op, er was geen angst - het ging alleen over mannen.
Met de vraag 'over de moeilijkheden in de relatie' ging ik naar psychotherapie. Mij werd uitgelegd dat de angst voor eenzaamheid te wijten is aan de installatie van mijn ouders - geluk in het samensmelten met een andere persoon, en een zal absoluut slecht zijn - die ze me uitzenden. De angst voor nabijheid kwam ook van de familie, we hadden een verbod op het uiten van gevoelens, vooral als ze complex en sterk zijn. Ik kon me niet openstellen en uitdrukken in de kring van mijn familieleden - als gevolg daarvan was het voor mij moeilijk om jonge mensen mijn medeleven te tonen, om over gevoelens te praten. En dit is een noodzakelijk element van de relatie. De angst voor intimiteit manifesteerde zich ook in de intieme sfeer. In mijn jeugd hebben mijn ouders heel veel kritiek op mijn lichaam gehad. Later werd het eng om zich voor een man uit te kleden - dus vermeed ik seks of overviel ik een interne criticus met alcohol.
Het besef dat dit allemaal uit het verleden is gekomen, stelt ons in staat om het daar achter te laten. Mijn familie gaf me wat ze had. Ze konden me niet leren wat ze niet wisten - en ik behandel ze met begrip en liefde. Toen besefte ik dat ik nieuwe gedragspatronen kan leren. In het begin leerde ik om gevoelens te uiten en om er niet bang voor te zijn, leerde ik andere mensen te accepteren. Ik bedacht de angst dat ze me zouden kunnen afwijzen: het bleek dat dit niet het einde van de wereld was, dit betekent niet dat ik slecht en onwaardig ben. Het betekent alleen dat we niet bij elkaar passen. Ik leerde me open te stellen, werd verliefd op mezelf en nam mijn lichaam aan. De angst voor eenzaamheid is ook uitgewerkt, omdat je eerst moet leren hoe je jezelf kunt amuseren.
Nu heb ik geen serieuze relatie. Maar de situatie is fundamenteel anders dan die van drie jaar geleden. Ik leer elkaar gemakkelijk kennen, praat over mijn interesses, sympathieën en diepste gevoelens, en voel me niet verlegen voor mezelf. Ik ben kalm en zodra de juiste persoon ontmoet, zal ik hem gemakkelijk in mijn leven toelaten.
Net als veel andere verwondingen komt mijn angst voor intimiteit uit de kindertijd. Ik had hele strenge ouders en hun eisen waren vaak onvoorspelbaar. Dus ik leerde niet te vertrouwen. Ik kon niet liegen, dus ik was geheimzinnig. Dit werd overgebracht naar communicatie met collega's. Ik wilde mezelf niet onthullen: hoe minder ze van je weten, hoe minder kwetsbaar je bent.
Toen ik zestien was, stierf mijn vader plotseling. De man die altijd als de sterkste van de ziekte werd beschouwd stierf weg. Ik heb nooit gehuild, maar het heeft me uit balans gebracht. Ik besefte dat om de volgende keer niet te wankelen, je erop voorbereid moet zijn dat er geen naaste persoon zal worden - of in één keer. Dat is ongeveer wat er is gebeurd. Binnen zes maanden verhuisde ik naar de hoofdstad, een nieuw leven overspoelde me, ik liet oude sociale banden los. Omdat ik geen gehechtheid had, begon ik de kracht te voelen.
Bij meisjes ontwikkelde zich geen lange relatie. Na een nieuwe tegenslag heb ik een project gemaakt dat over me heen vloog. Ik wilde geen tijd verspillen aan intimiteit, het was interessanter om deel te nemen aan zelfontwikkeling. Ik ben zelfs gestopt met proberen, heb hechte relaties vervangen door heel wat oppervlakkige connecties. "Hoe dan ook, stellen zijn het niet eens, dus waarom zou je tijd verspillen?" - Ik dacht. Ik zag hoe ik sommige meisjes leuk vond, en het was moeilijk voor me dat ik niet kon beantwoorden. Ik wilde ze echt laten weten dat het probleem helemaal niet in hen zat, maar ik had niet de juiste woorden.
Dit duurde vijf jaar, maar steeds vaker dacht ik dat ik iets groots en belangrijks miste. Na verloop van tijd had ik een hele goede vriend. Ze is ook bang voor intimiteit en tot op zekere hoogte konden we dankzij deze vrienden worden. Het duurde anderhalf jaar om deze vriendschap op te bouwen. Ik ontdekte opnieuw emotionele nabijheid, maar romantisch bleef nog steeds onbegrijpelijk en ontoegankelijk. Toen ontmoette ik een meisje met wie ik vaak wilde communiceren en elkaar wilde zien. We benaderden heel lang, het duurde ongeveer zes maanden van dagelijkse telefoongesprekken van anderhalf uur om van ons een paar te maken. Toegegeven, ons verhaal duurde niet lang. We hadden verschillende foto's van de toekomst, maar ik ben nog steeds blij dat ik het middel gevonden heb om samen met iemand te zijn.
De angst voor intimiteit heb ik bijna gewonnen: ik heb een zeer warme emotionele band met een vriend en ik ben min of meer in staat tot romantische intimiteit. Ik ben bereid om hier tijd en energie aan te besteden, maar ik weet nog steeds niet hoe ik er energie van kan ontvangen. Een paar maanden geleden begon ik met het daten van een polyamorisch meisje. Ik voel me comfortabel dat onze relatie open is van haar kant. De angst voor nabijheid is er nog steeds, en het gebrek aan exclusiviteit in onze relatie is precies de afstand waarop ik me comfortabel voel.
Op school was ik een slachtoffer van pesten. Lange tijd kon ik zelfs mensen die aardig tegen me waren niet in mijn privéruimte laten. Niet dat het mij leek dat ik geen goede houding verdiende, maar om letsel te voorkomen, bouwde ik een muur om mezelf heen. Tegelijkertijd wilde ik nog steeds communiceren, dus als vriend koos ik mensen voor wie ik belangstelling had, en voor mij waren ze dat niet echt. Het bleek dat ik niet alleen ben, maar dit is helemaal niet het "volwassen" gevoel van vriendschap dat beide partijen steunt en vreugde schenkt. En dit gaat absoluut niet over intimiteit.
Mijn angst voor intimiteit met mannen heeft een andere achtergrond. Jongens opvoeden, moedigen ouders vaak aan om zichzelf te uiten. En meisjes leren passiviteit: wees wijzer, zachter, daarboven, ga er niet in, en over het algemeen ben je een meisje. Zelfs als ouders het niet direct zeggen, worden dergelijke constructies vaak door de samenleving opgehangen. Er is dus een gender-socialisatie voor vrouwen en mannen. In mijn geval leidde dit ertoe dat ik nog steeds niet weet wat echte hechte relaties zijn - ondanks het feit dat ik al tien jaar getrouwd ben. Telkens als ik een man leerde kennen, probeerde ik meer over hem te weten te komen en minder over mezelf te praten, omdat gevoelens voor meisjes zijn, en daarom secundair, oninteressant, en in het algemeen, kom op, toon me je verzameling gitaren.
Ik besefte de diepte van het probleem toen bleek dat de man met wie ik een derde van mijn leven leef, niet weet welke boeken en films ik leuk vind. Hij is er niet bijzonder in geïnteresseerd, en ik schaamde me om over mezelf te praten. Hij is zo cool, wat als hij niet van iets in mij houdt en hij mij afwijst? Dit gaat natuurlijk niet over diepe relaties. Nu moet ik hiermee omgaan, mijn recht om te stemmen en verantwoordelijkheid voor de keuze terugwinnen. Aan de andere kant ben ik blij dat ik mijn kinderen kan opvoeden, zodat ze zich belangrijk voelen, ongeacht het geslacht.
Voor de eerste keer verscheen een bewuste terughoudendheid om een vertrouwensrelatie op te bouwen in mijn achtste klas, nadat mijn beste vriend gemeen tegen me was geweest. Sindsdien zijn echte vrienden heel weinig geweest. Een van hen is mijn ex-vrouw, die ik al bijna twintig jaar ken. Lange tijd was zij mijn naaste persoon en beste vriend. We hebben geprobeerd om een gezin te stichten op deze basis - maar zelfs daarmee ging ik niet volledig open, ik was altijd een beetje afstandelijk. Mijn vrouw vertrouwde me volledig, maar ik rechtvaardigde dit vertrouwen niet en verliet het gezin. Dus ik realiseerde me dat als ik zelf iemand kon verraden die me volledig vertrouwde en die ik het meest vertrouwde, dit betekent dat je niemand kunt vertrouwen.
Dit werd vervolgens bevestigd door mijn pogingen om een nieuwe relatie op te bouwen. Natuurlijk kan men zeggen dat de kwestie mijn geheimhouding bemoeilijkt, dat er daardoor geen intimiteit en intimiteit is. Maar het is moeilijk om aan een persoon uit te leggen dat ik meer tijd en redenen nodig heb om te vertrouwen dan alleen woorden en een paar maanden hormonale storm. Elke keer als ik een bevestiging krijg die je niet kunt vertrouwen. En het punt is niet dat ik klaar ben om te falen en het gebeurt. Nee, er waren specifieke situaties - daarom is het probleem verergerd.
Mijn angst voor intimiteit heeft veel opgeslorpt: ervaringen die me niet begrijpen, weggaan, zullen pijn doen. Maar het belangrijkste is de angst om iemand opnieuw pijn te doen, te falen en het vertrouwen niet te rechtvaardigen. Ik laat me gewoon niet dicht bij me staan, zodat er geen reden is om dichterbij te komen. Ik denk dat dit is hoe ik mezelf niet alleen verdedig, maar ook mijn partner bescherm. Ik deel geen persoonlijke ervaringen, ik blijf niet tot de ochtend, ik introduceer geen vrouw aan mijn vrienden - dergelijke preventieve maatregelen.
Vanwege dit alles was er ook angst voor lichamelijk contact. Ik ben bang voor verslaving - niet van geslachtsgemeenschap, maar van een persoon. Gewoon seks hebben zonder een emotionele achtergrond is fysiologie en bevrediging van de behoeften, het is eenvoudig en eng. Als het gaat om iets groters, heb ik tekenen van een paniekaanval: palmen zijn zweten, hartslag en ademhaling nemen toe, lichte zwakte en tachycardie verschijnen. Hoe sterker de opwinding, hoe sterker de aanval. Zelfs om iemand bij de hand te nemen of omhelzing - de trigger van dit mechanisme.
Het kan ook zijn dat ik de neiging heb om volledig met mijn partner samen te smelten en ik heb weinig idee hoe het anders kan zijn. Het is net alcoholisme: als ik ga drinken, vertrek ik naar een vreetbui. Daarom, voortzetting van de metafoor, geef ik er nu de voorkeur aan dat zelfs een rumvrouw niet ruikt. Nu ben ik alleen en verdere eenzaamheid maakt me niet bang. Intimiteit en de daaropvolgende mogelijkheid van verlies - dat is eng.
Angst, complexen en twijfel aan mezelf werden mij aangeboden door de persoon van wie ik het meest hield. Onze liefde leek me eeuwig, zoals het op jonge leeftijd gebeurt. We hebben plannen gemaakt, elke ochtend werden we samen wakker en gingen aan het werk. Vrienden zagen ons als één. Dus een half jaar is verstreken. En toen vlogen mijn vriend en ik anderhalve week lang mee op een lange geplande vakantie. Bij zijn terugkeer zei hij dat we moesten scheiden, hij werd verliefd op een ander.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Dit is niet de eerste en niet mijn langste relatie, maar voor de eerste keer had ik zulke sterke en serieuze gevoelens. Het werd moeilijker voor mij om mensen te vertrouwen. Vertrouw jezelf - je toestanden, gedachten, verhalen, tijd, lichaam op het einde. Ik trek mijn hand uit wanneer ze me proberen er voor te nemen. Ik draai me om als ze willen kussen. Vermijd ontmoetingen met vrienden, alsof je je persoonlijk verstopt. Alles heeft tijd nodig. Ik heb deze angst niet overwonnen, maar misschien zal er later een wonder gebeuren.
foto's: 100 speelgoed (1, 2, 3, 4)