"Word gewoon niet zwanger": Partners over het grote verschil in leeftijd
relatie met een groot verschil in leeftijd TUSSEN PARTNERS begeleidt veel stereotypen: van de idealisering van de vereniging van jonge meisjes met volwassen mannen in traditionele samenlevingen tot de veroordeling van de "gehouden vrouwen" van de gehouden "papieren"; van het idee van "een jongere onderwijzen" van een volwassen meesteres tot populaire opvattingen over leeftijd-achtige tovenares die jonge bewonderaars betoveren. Is leeftijd belangrijk voor wederzijds begrip, vriendschap en goede seks in een paar, of een generatieconflict - een leeftijdstempel? Ze zeggen zes deelnemers van verschillende leeftijdscategorieën.
Ik was eenendertig, hij was negentien. Acht maanden nadat we elkaar ontmoetten, zijn we getrouwd. We ontmoetten elkaar toen ik nog steeds met een ander getrouwd was. Man dronk, werkte niet. Het viel me op hoe een volwassen man denkt op negentienjarige leeftijd. Twijfels waren: ik wist niet hoe ik met zo'n jongeman moest communiceren - maar de natuur eiste zijn tol.
In die tijd had ik al twee kinderen, meisjes van zeven en twee jaar oud. Vroeger was ik bang voor de status van een gescheiden vrouw, dat kinderen zonder vader zullen zijn. Maar op een dag vroeg hij me om een jongere dochter mee te nemen voor een wandeling met hem. Hij speelde met haar, ze lachte en ik zag het geluk in haar ogen. Bij hun vader was dit niet het geval. Nu, kinderen uit hun eerste huwelijk zijn negen jaar en drie jaar oud, ons gewone kind is drie maanden oud. Met kinderen is hij een beetje strenger dan ik, maar hij speelt meer met ze en speelt de dwaas. Hij geeft ze de onvoorzichtigheid waar ik soms de kracht niet voor heb. Dankzij zijn lichtheid gaan we ergens bijna elk weekend naartoe, ik hang niet op sociale netwerken. Ik voel me jonger, jeugdiger naar de natuur, indrukken zijn teruggekeerd.
In vergelijking met mijn leeftijdsgenoten is er meer vitaliteit en positief in. Zijn onvoorzichtigheid manifesteert zich in een gemakkelijke houding ten opzichte van dagelijkse moeilijkheden. Hij heeft bijna geen verdriet en moedeloosheid, wat vaak kenmerkend is voor mannen ouder dan vijfendertig. Ik hou van feestjes, maar soms verveel ik me met zijn vrienden. Ik kan veilig de kamer in en lees, en hij zal bij hen blijven zitten - en niemand is beledigd. We dwingen elkaar niet, iedereen heeft vrijheid.
In geslacht is leeftijd niet de eerste rol. Voor ons beiden is het erg belangrijk. Soms voel ik me meer ervaren, soms verrast hij me met iets - hoewel het mij leek dat het al onmogelijk was om te verrassen. Het gebeurt, ik ben bang dat ik niet correspondeer met zijn leeftijdsgenoten en jaloers ben. Vooral na de geboorte van het derde kind: ik ben altijd slank geweest, maar hier is het gewicht groter geworden, slapte is verschenen - het is zwaar voor mij geworden.
Ik vertelde mijn familie meteen over zijn leeftijd. Ze waren niet al te geschrokken - de angsten kwamen vooral voort uit problemen die verband hielden met het verlaten van de ex-man. Ik werd achtergelaten met twee kinderen, dakloos, met een lening voor een auto en met veel schulden vanwege het alcoholisme van mijn ex-man - en ik werd al snel zwanger voor ze allemaal. Nu worden we beter, mijn man werkt veel en helpt me problemen op te lossen. Ouders beseften dat je je geen zorgen hoeft te maken. Ze houden van de kleine kleindochter en zijn mijn man erg dankbaar.
Ik was twintig, hij was vijftig. Relatie duurde zes en een half jaar, onder een dak, we leefden meer dan vijf jaar. Hoewel we uit elkaar gingen, bleef vriendschap over. Ouders reageerden hier negatief op en ik stopte hen wat te vertellen. Zijn ouders verstopten onze relatie aanvankelijk met voorzichtigheid, maar toen werden we heel vriendelijk.
Twijfels waren. Ik wilde niet 'het meisje zijn dat papa vond'. Om niet te worden geassocieerd met de gehouden vrouw, verdedigde ik mijn financiële onafhankelijkheid. Het maximum dat ik hem toestond was om mijn rekening in een restaurant te betalen (ik moest ervoor gaan om beledigingen en geschillen te voorkomen). Toen we samen gingen wonen, mocht ik me geschenken geven. Maar tot het einde van onze relatie betaalde ik altijd mijn eigen helft van de grote uitgaven: kaartjes, hotels, valuta kopen.
Er was bijna geen verschil in wereldperceptie. Bij hem was het ongelooflijk interessant en eenvoudig, alsof we elkaar duizend jaar kenden. We bespraken en legden eventuele kleine inconsequenties uit aan elkaar. Als ze zich hadden voorgedaan, bestudeerden we ze met bijna wetenschappelijke interesse. Onze opvattingen over het gezin waren vrij gelijkaardig: we erkenden evengoed de waarde van langdurige relaties, we hadden een gemeenschappelijk verlangen om kinderen te hebben, respect en liefde voor ouders. Ik heb hem veel gezien en van hem geleerd - van het werken van kleinigheden tot relaties met mensen.
Hij verkeert in goede lichamelijke conditie: hij was verloofd met yoga-nidra thuis, we hebben veel gewandeld, 's morgens gingen we sporten. Hij rende gewoon niet met me mee - hield zijn knieën. Hij was een gepassioneerde, ervaren en attente partner, seks was frequent en helder. De jongere partners waren hierin inferieur aan hem (ik zou graag willen weten hoe hij in zijn jeugd in bed lag!). Hij maakte de bijna onverwoestbare regel 'pas na de dames'.
Ik voelde niet echt het verschil in leeftijd, maar de gedachte eraan - dat het zou opkomen en groeien - verwende alles en veroorzaakte de kloof. Ik plantte iets voor een lang perspectief en begon na te denken of ik in zeven, tien of vijftien jaar net zo goed met hem zou zijn, of ik mijn tijd verloor.
Ik was tweeëntwintig, hij was zesenveertig. We hebben een maand gepraat, in september zijn we samen gaan wonen, in januari zijn we getrouwd. We zijn zes jaar getrouwd.
Ik heb altijd de voorkeur gegeven aan oudere mensen. Hoe ouder iemand is, hoe minder hij onderhevig is aan emoties - maar voor mij is het belangrijk om je veilig te voelen. Soms stel ik me voor dat mijn man vijfentwintig jaar oud is en ik rimpel - ik vind het niet leuk. Aan het einde van schooltijd had ik een relatie met een 28-jarige, ik weet niet meer waarom we uit elkaar zijn gegaan. In het eerste jaar ontmoette ik een 30-jarige die ik ontmoette in een trolleybus. Hij kleedde zich als een fietser: gespierd, bandana, tatoeages. Ik was gewoon opgewonden. Gescheiden omdat ik een moeilijke tiener was.
De kinderen van de man zijn ouder dan ik. Toen hij scheidde en met mij begon te leven, noemden ze mij 'familievernietiger' en zeiden dat hij 'de naam schande' had gemaakt. Er zat veel drama in. Mijn moeder greep haar hart. Ze dacht dat hij mijn appartement wilde pakken en dan zou scheiden en alles zou oprapen. Zijn familie denkt dat ik alles voor mezelf wil nemen.
Toen ik met een man ouder dan mijn ouders trouwde, kreeg ik te horen: "Dit komt van vaderloosheid." Ik ontken het niet: hij vervangt me door een vader, een moeder en een vriend. Met hem begon ik eindelijk de complexen en psychische problemen kwijt te raken: je kunt op hem vertrouwen, hem vertrouwen.
Mijn vrienden, die hadden geleerd hoe oud haar man was, vroegen naar seks alsof elke ejaculatie van zijn hart zijn hart stopte, en in de volgende kamer wachtte ze op reanimatie. In feite is er niets bijzonders - je leert ook en wen aan elkaar. Hoewel we een speciaal geval hebben: ik ben de vierde vrouw in zijn leven en hij kreeg de eerste pijpbeurt op zesenveertig. Hij weet tenminste waar de clitoris is.
In het begin was er helemaal geen vrede en harmonie, we wilden zelfs scheiden. Maar toen beseften ze dat dit iedereen zou overkomen, zo niet om aan zichzelf te werken. We hebben elkaar verwoest: hij is gescheiden en ik was werkloos en boos vanwege de verbrijzelde fantasieën. Al die tijd vullen we elkaar. Ik was altijd geïnteresseerd om naar hem te luisteren, zijn verhalen, zijn mening, zijn gevoelens. We praten de hele tijd, deze man is onuitputtelijk.
Met hem kan ik het veroorloven om kinderachtig en weerloos te zijn. En ik kan doen wat ik vijf jaar geleden niet kon denken: koop bijvoorbeeld een groot huis of start een groot en duur project alleen. Ik neem een voorbeeld van mijn man: hoe hij communiceert met mensen, wat hij doet in kritieke situaties. Ik wil leren om zo kalm en geconcentreerd te zijn.
Ik was negentien, ze was eenendertig. Ik was verrast en bewonderd: ze zag er veel jonger uit. Twijfel: wat als ze meer ervaren is en ik me onzeker naast haar voel? Ik denk dat zij dat ook dacht. Ik besefte dat alles in orde was toen we eerst kusten.
Ik vergeleek het met mijn leeftijdsgenoten en kwam tot de conclusie dat het veel interessanter voor me is om te communiceren en seks met haar te hebben. Ze is slimmer en beter opgeleid dan mijn vorige meisjes, meer ervaren in seks en bevrijd in de communicatie met mensen. Hij weet openlijk over zichzelf, zijn gevoelens en verlangens te praten - maar dit is eerder een persoonlijk kenmerk, geen leeftijd. Seks met haar is fundamenteel anders dan wat ik eerder had. Het staat open voor experimenteren, vrijer - en het heeft geen verbodsbepalingen. Ik werd ook meer ontspannen.
Het maakte me niet bang dat ze al kinderen had: ik hield van haar en twijfelde er niet aan dat ik ook van ze zou houden. Ik besefte dat ik een echte vader was toen ik aan hun opvoeding begon, lessen nakijkte, leerzame gesprekken voerde met een oudere, de jongere aan alles leerde. Ze noemden me vader. Dankzij haar begon ik me meer te verhouden tot het leven, meer verantwoordelijk te worden.
Mijn vader was bang van haar leeftijd: ze was al eenendertig, in tien jaar zou ze al "oud" zijn, en ik zou heel jong zijn en gepijnigd worden. Tijdens een ontmoeting vertelde hij haar openlijk dat hij het had en vroeg hij: "Word gewoon niet zwanger en trouw niet." Maar toen ik hem vertelde dat ze zwanger was, schoot hij een traan van geluk en feliciteerde ons. Hij raakte geïnteresseerd in hoe het met haar ging, hoe ze zich voelde. Nu hebben we een dochter en communiceren mijn vrouw en vader heel goed.
Ik was vierentwintig, hij was vijfenvijftig, de relatie duurde zes maanden. Lange tijd gebeurde er niets tussen ons, omdat ik begreep dat hij ouder was dan mijn vader. Maar toen we sliepen. Ik was even beschaamd als zijn leeftijd en het feit dat hij een familievriend is. Ik ken al zijn vroegere vrouwen en kinderen, die anderhalf keer ouder zijn dan ik, en zelfs zijn kleinkinderen; hij zag me als een kind. Toen ik werd geboren, had hij al een derde gezin.
Hij is een zeer rijk persoon. We brachten tijd door in het buitenland: drinken, praten, genieten van het leven. Niemand probeerde iets van deze verbintenis te verblinden. We verborgen relaties van iedereen, omdat we wisten dat dit niet voor lang was.
Een bejaarde man trekt je niet visueel aan, in tegenstelling tot een jong lichaam - maar je ervaart enthousiasme van kracht, ervaring, charisma. En hij had een geheel andere houding ten opzichte van mijn lichaam - teder, gevoelig. Ik voelde constant dat hij me op de een of andere manier stilletjes lof en vergoddelijkt.
In het begin spraken we helemaal niet. Ik wilde begrijpen wat er aan de hand was, maar hij wilde de zaken niet regelen. Al tegen het einde, toen ik stopte met reflexen en gewoon van het leven begon te genieten, werd het duidelijk dat alles goed is hier en nu, zonder te vragen. Het was duidelijk dat we elkaar nooit zouden begrijpen. We leefden in de omstandigheden gecreëerd door hem waarin ons leven perfect leek. Maar daarbuiten hadden we gewacht op een communicatief falen. Daarom eindigde de relatie snel. Omdat ik heb geleerd van het nieuwe idee dat je van het leven moet genieten, besefte ik dat ik dit met dankbaarheid moest behandelen en het moest laten. Ik werd rustiger en leerde me te verheugen over wat nu is.
Ik was verveeld met de ongepaste "complexiteit" van peers. Elke persoon heeft problemen, maar dit is niet iets dat je nodig hebt om constant te denken en iedereen rond te vertellen. Genieten van het leven moet mogelijk zijn. En mijn leeftijdsgenoten, zoals ik tot voor kort, weten niet hoe. Bij mensen onder de vijfentwintig is plezier gewoonlijk zelfvernietiging. Als je ouder bent dan vijfenveertig, kun je nog steeds drinken en spetteren, maar je doet het met zoveel kennis dat je niet eens naar zelfvernietiging ruikt.
Ik was negentien en ze was negenentwintig. Relatie duurt tot nu toe, we zijn getrouwd. We ontmoetten elkaar tijdens een rockconcert. Ik vond toen een van haar liedjes leuk, ik luisterde voortdurend naar haar tijdens een herhaling. Ik dacht niet aan het verschil in leeftijd, ik wilde alleen dat deze vrouw bij me was.
Nadat ik mijn vrouw voor de eerste keer had gezien, zei mijn moeder: "Lieverd, en je hebt mama niet nodig om te bellen?" - Ik denk dat ze meteen wilde laten zien dat ze niet geeft om het verschil in leeftijd en dat ze voor ons zal zorgen.
Ik ben nu drieëndertig en zij is tweeënveertig jaar oud. Verrassend genoeg hadden we geen intergenerationele problemen. Ik denk dat we gewone tieners zijn die nooit volwassen worden. Ik weet niet of het slecht of goed is. Het gemeenschappelijke ding tussen ons is dat wij de anarchisten steunen, aangezien alle anderen nog slechter zijn. En in het algemeen gaan we naar festivals en brengen we veel tijd samen door. Bij seks wordt het verschil in leeftijd niet gevoeld, omdat we het op hetzelfde moment voor onszelf openen.
Natuurlijk heeft deze relatie me enorm beïnvloed, maar ik weet niet zeker of dit juist is vanwege het leeftijdsverschil. Tijdens onze kennismaking heb ik in het algemeen gesproken met mensen van tien tot twintig jaar ouder. Sinds mijn jeugd heb ik me ouder gevoeld dan mijn leeftijdsgenoten. Nu liever het tegenovergestelde.
Soms denk ik dat in iets dat ouder is dan mijn vrouw. Ze is een idealist, dat ben ik niet. Naast haar probeer ik serieuzer en verantwoordelijker te zijn. Het mislukt.
foto's:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com