"Ga naar vader, hij zal je behandelen": mijn stiefvader wilde me hebben
SOMS GEBEURT ER GEWELD IN EEN DODELIJKE VORM, omdat het moeilijk is om woorden op te pikken. Iemand kan jarenlang lijden, maar aarzelend om te verklaren dat hij een slachtoffer van geweld is geworden: het lijkt hem dat hij weinig bewijs heeft en dat de agressors macht hebben. De situatie wordt nog verergerd als de omringende mensen tegen de persoon wordt gezegd dat er niets met hem is gebeurd. Onze heldin Marina (de naam is veranderd op haar verzoek) vertelt hoe de familie haar overtuigde dat ze een verhaal had verzonnen over de intimidatie van haar stiefvader.
Julia Dudkina
"Papa zal je behandelen"
Ik ben in Kalmukkië geboren. Ons gezin behoorde niet tot een van de religieuze leringen, maar behoorde tegelijkertijd allemaal tegelijk. In mijn jeugd nam mijn grootmoeder me bijvoorbeeld mee naar de orthodoxe kerk en gaf me opdracht iconen te kussen en zich te bekeren voor zonden. En toen ik vijf of zes jaar oud was, had ik een stiefvader die een sjamaan was. Hij behandelde mensen met mantra's en aanrakingen - meestal zijn vrienden of familieleden. Toen mijn hoofd pijn deed of ik me niet lekker voelde, zei mijn moeder altijd: "Ga naar vader, hij zal je behandelen."
Stiefvader is altijd een stille, gesloten man geweest. In het gezin wist iedereen dat zijn verleden met criminaliteit te maken had - hij was de leider van een straatbende. Hij herhaalde graag: "Bang wordt gerespecteerd." Soms, toen hij in een goed humeur was, vertelde hij hoe hij invloedrijke mensen met zijn hoofd in het toilet onderdompelde. Zij en haar moeder lachten om deze verhalen, en ik - het leek me dat als volwassenen plezier hebben, dit betekent dat dit echt grappig is.
Er wordt aangenomen dat mensen die iets heel moeilijks hebben meegemaakt, sjamanen worden. In hun jeugd lijden ze enorm, en dan "verdraaien" ze een tijdje - ze kunnen vreemde dingen doen, ergens mee bezig zijn, gek worden. En dan komt het geschenk tot hen: zij hebben het vermogen tot helderziendheid en genezing. Stiefvader werd geboren in een groot gezin, maar al zijn broers en zussen stierven. Het lijkt erop dat hij me vertelde dat hij een tijdje op straat woonde. In het gezin geloofde men dat zijn criminele verleden een verplichte fase was die hij had doorgemaakt om een genezer te worden. Maar nu is hij een ander, "goed" persoon. Iedereen gedroeg zich alsof er een speciale halo om hem heen was - ze zeiden dat hij dankzij de gave van helderziendheid veel leed in de wereld ziet, maar niet weet wat voor soort mensen ze ervaren en niet kan helpen. Men geloofde dat hij hieruit veel lijdt. Persoonlijk behandelde ik hem niet goed of slecht - ik accepteerde hem gewoon zoals hij was. Net zoals ik alles nam wat er in onze familie gebeurde.
"Healing" gebeurde zo: mijn stiefvader en ik gingen naar de slaapkamer van de ouders en sloten de deur. Ik ging tegenover hem zitten en las mantra's, bewoog zijn handen om mijn hoofd en schouders, soms raakte hij licht aan. Regelmatig gevraagd: "Voel je je warm?" Toen leek het me waarschijnlijk dat ik iets voelde. Veel mensen geloofden in het sjamanisme om me heen en ik twijfelde niet aan de rituelen van de stiefvader. Maar ik herinner me ook geen bijzonder sterk effect van deze procedures. Soms, als ik hoofdpijn had, was ze na het ritueel echt geslaagd. Maar aan de andere kant, het gaat altijd vroeg of laat voorbij. Misschien was het geen wonderbaarlijke genezing.
Toen ik in mijn tienerjaren was, begon mijn stiefvader me op de een of andere manier anders te 'behandelen'. Nu bracht hij zijn handen niet alleen op de schouders, maar door mijn hele lichaam. Hij raakte zijn borst aan, kroop zijn handen onder de kleren. Ik heb het nooit begrepen: wat hij doet - is het normaal of niet? Al zijn acties waren erg obscuur: het is onmogelijk om te zeggen dat hij mijn borst zou grijpen met zijn handen of openlijk zou vragen. Waarschijnlijk, in dat geval, zou ik kunnen vinden hoe te reageren. Maar hij raakte me gewoon aan - streelde, raakte zijn tepels aan - alsof het een onderdeel was van een ceremonie. Soms duwde ik hem zachtjes weg met mijn handen. Maar ik heb nooit iets gezegd. Ik schaamde me om te praten over wat er hardop gebeurde. Dit ging enkele jaren zo door - twee of drie keer per maand.
Nu herinner ik me die tijd, en mijn eigen gedrag verbaast me. Ik heb niet geanalyseerd wat er gebeurde, probeerde niet te begrijpen waarom mijn stiefvader dit doet. Toen de "healing sessie" was afgelopen, ging ik terug naar mijn bedrijf of ging ik naar bed. Niet in mijn hoofd scrollen wat er gebeurde, reflecteerde niet. Alsof mijn geest deze informatie blokkeerde. Stiefvader na de riten gedroeg zich alsof er niets was gebeurd, en soms leek het me dat ik gek werd. Ik dacht: misschien leek het me dat er iets mis was? Misschien merkte hij niet hoe hij me op een intieme plek raakte? Of misschien moet het een rite zijn en begrijp ik iets niet?
Soms duwde ik hem zachtjes weg met mijn handen. Maar ik heb nooit iets gezegd. Ik schaamde me om te praten over wat er hardop gebeurde
Ik heb eens gezegd wat er gebeurde in een gesprek met mijn moeder. Ik wou haar niet klagen over mijn stiefvader, ik besloot gewoon te vertellen wat me verraste - misschien had ze mijn twijfels weggenomen. Maar ze antwoordde: "Dit is een zeer ernstige beschuldiging." Weet je zeker dat dit waar is? Heb je het niet gezien? Misschien heb je iets voor jezelf bedacht? " Ze begon te zeggen dat als ik de waarheid spreek, dit verhaal dan in een echtscheiding kan eindigen. Het bleek alsof de verantwoordelijkheid voor hun relatie bij mij lag. Om een of andere reden schaamde ik me omdat ik haar alles vertelde. Uiteindelijk was ik het met haar eens: "Ja, ik denk dat het mij leek."
Van kinds af aan kreeg ik te horen dat mijn eigen vader vals speelde tegen mijn moeder terwijl ze zwanger was van mij. Van hem werd gesproken als een verschrikkelijk persoon, en zijn moeder was zielig - grootmoeder en grootvader geloofden dat ze na de scheiding erg ongelukkig was. Nu, toen ze naar mij wezen, dat ik een breuk met haar nieuwe man kon veroorzaken, ging ik achteruit. Na dat gesprek noemde ik niet langer het vreemde gedrag van de stiefvader. Mam heeft dat ook niet gezegd. Het was een kenmerk van onze familie: na elk conflict of moeilijk gesprek deed iedereen alsof er niets was gebeurd. We hebben de problemen niet besproken, hebben er geen aandacht aan besteed. Conflicten werden niet opgelost en niet uitgesproken - iedereen gedroeg zich gewoon alsof alles zoals gebruikelijk was. Ik voelde me ongemakkelijk, gespannen. Maar dit waren de regels en ik kon ze niet breken.
Hoe meer tijd verstreek na mijn bekentenis, hoe meer ik mezelf ervan overtuigde dat de acties van mijn stiefvader niets betekenden. Het leek mij: sinds moeder zich geen zorgen maakte, niets deed, betekent dit dat er niets ernstigs gebeurt. Ik denk dat ik echt overdrijf. Hij bleef mijn borstkas aanraken, maar de zaak bereikte nog nooit een regelrechte intimidatie. Op vakantie, toen we allemaal feliciteerden en om beurten elkaar knuffelden, sloeg hij zijn handen rond mijn billen en hield me dicht tegen zich aan. Maar, zoals in de andere gevallen, kon ik niet begrijpen of er iets vreemds gebeurde of iets dat ik niet begreep.
Het lijkt me dat mijn jeugd mijn persoonlijke grenzen had vervaagd. Mamma heeft altijd voor me gekozen hoe je je moet kleden, hoe je je moet gedragen, wat je aan de tafel moet zeggen. Natuurlijk begon ik haar uiteindelijk bijna meer te geloven dan ikzelf. Ik heb haar echter nooit begrepen. We maakten vaak ruzie, en zelfs toen ik huilde en schreeuwde, keek ze me alleen aan en grijnsde. Ik kon nooit delen met haar gevoelens, iets persoonlijks. Dit werd niet geaccepteerd in onze familie. Eenmaal op de kleuterklas kuste ik een jongen in een geschil en mijn moeder sloeg me ervoor. Hoewel ze later beweerde dat dit niet zo was en ze me gewoon schold. Hoe dan ook, na dat incident probeerde ik niet te veel te praten.
Ons gezin was ook behoorlijk gesloten. Ik had geen vrienden: mij werd verteld dat mijn klasgenoten en klasgenoten prostituees waren of verwende kinderen uit rijke gezinnen. Van thuis ben ik naar school geweest, daarna naar kunst en daarna weer naar huis. Nooit in de tuin gelopen. Men geloofde dat in onze familie alles altijd goed en goed is, en dat mensen buiten onze familie op één of andere manier "niet zo" leven. Ouders veroordeelden iedereen rond en ik volgde hen ook. Het is niet verrassend dat het volgens mij normaal was wat mijn stiefvader aan het doen was. Er kan tenslotte niets vreemds gebeuren in ons huis. Bovendien had ik vanwege dit sociale isolement absoluut niemand om mijn zorgen over te bespreken. Dus het gemakkelijkste was om niet aan ze te denken.
"Waarom vertel je dit?"
Genezing kwam ten einde toen ik op mijn zestiende een beurs won en een jaar naar het buitenland ging om te studeren. Ver van mijn familie voelde ik me plotseling vrij. Tot mijn verrassing heb ik geen van beide moeders of stiefvader gemist. Het bleek dat zonder hen ik zoveel interessante dingen kan doen: communiceren met mensen, sporten, vrijwilligerswerk doen. Toen ik terugkeerde, raakte onze relatie gespannen. Ze leken geïrriteerd dat ik mijn eigen belangen had, een soort van zelfvertrouwen. Toen ik mijn mening uitsprak, die ze niet leuk vonden, zeiden ze: "Je hebt het opgepakt in het Westen, je houdt je hoofd voor de gek".
Ik dacht altijd dat mijn moeder en stiefvader heel anders zijn. Hij is een lasser met een crimineel verleden. Ze komt uit een rijke, intelligente familie. Nu begon ik te beseffen dat ze eigenlijk vergelijkbaar zijn. Ze hielden er allebei van om mensen onder controle te houden, om macht te voelen. Nadat ik naar het buitenland had gereisd, slaagde ik erin om deze controle te verzwakken en het evenwicht was verstoord. Een jaar later ging ik in een andere stad studeren en vertrok.
Ik heb lang niet meer nagedacht over de eigenaardigheden die zich voordeden tijdens de rituelen van 'genezing'. Ik begon een nieuw leven. Ik ontmoette jongens, ik had veel vrienden. Toegegeven, er was geen echte emotionele intimiteit met iemand, de relatie was nogal oppervlakkig. Maar het leven was in volle gang: ik ging nooit alleen weg en kwam pas thuis om te slapen. Nu al besef ik dat ik bang was om alleen te zijn met mezelf. Veel van mijn vrienden lezen boeken of bekijken tv-programma's. Maar ik heb het niet gedaan, want voor dergelijke hobby's moet je meestal alleen zijn, maar voor mij was het ondraaglijk.
In de zomer van 2018 werd ik voor de eerste keer in mijn leven verliefd. Dit heb ik nog nooit eerder gevoeld. Maar mijn liefde was onbeantwoord. Ik had een ernstige psychische crisis en ben opeens vervreemd van mensen. Ik bracht drie maanden thuis door, dacht na over mijn leven, graaide in mezelf. Herinneringen begonnen plotseling in mijn hoofd op te duiken: wat mijn stiefvader aan het doen was, kreeg voor de eerste keer vorm, werd helder. Gedachten hierover begonnen me letterlijk te achtervolgen. Ik begon eindelijk duidelijk te begrijpen: wat er gebeurde was niet normaal en het heeft nog steeds invloed op mij en mijn leven. Het was rond deze tijd dat ik hoorde over de #MeToo flash mob, en voor het eerst in mijn leven wilde ik deelnemen aan een massale betoging. Ik voelde plotseling dat het erg belangrijk voor me was.
Ik vertelde mijn verhaal op Facebook. Velen begonnen me te ondersteunen, om te schrijven dat ik een goede kerel was. Maar al snel riep mijn moeders vriend. Zodra ik de telefoon opnam, begon ze tegen me te schreeuwen: "Hoe kun je vuile was voor iedereen werpen?" Alsof het verhaal zelf niet onder de indruk was - alleen dat ik haar vertelde was eng.
Gedachten hierover begonnen me letterlijk te achtervolgen. Ik begon duidelijk te begrijpen: wat er gebeurde was niet normaal en het heeft nog steeds invloed op mij en mijn leven
Toen leerden mijn familieleden over mijn functie. Het is een feit dat ik een jongere broer heb - de zoon van een moeder en een stiefvader. Die zomer, toen een goed begrip van wat er gebeurde plotseling op me viel, was ik erg gealarmeerd en depressief. Daarom deed ik dingen sneller dan ik ze kon overdenken. Ik begon me zorgen te maken: wat als er zoiets gebeurde met mijn broer? Ik belde hem om te weten te komen of alles goed met hem was. Woord voor woord, en ik vertelde hem over mijn stiefvader. Hij antwoordde: "Wat ben je, stom, waarom vertel je me dit allemaal?"
Natuurlijk vertelde hij ons gesprek aan moeder. Ze belde en zei dat ze me niet geloofde. Toen begon ze te beschuldigen: "Als dit waar is, waarom heb je het me dan niet eerder verteld?" Ik herinnerde haar eraan dat ik deze kwestie vele jaren geleden probeerde te bespreken, maar ze ontkende alles, zei dat ik onzin sprak. Toen veranderde de retoriek. Moeder begon te zeggen: "Zelfs als we toegeven dat het echt was, waarom onthoud dit nu, na zoveel jaren?" We hadden opnieuw ruzie en de volgende keer belde ze me zelf en praatte tegen me alsof er geen conflict was.
Net als in de kindertijd was ik op zoek naar iemand om mijn situatie mee te bespreken, maar dat heb ik niet gevonden. Ik probeerde met mijn grootmoeder te praten. Maar ze beschaamde me: ze zeggen, ik kan me niet eens voorstellen welke ernstige problemen andere mensen hebben. Ze voegde eraan toe: "We vertellen je niet over al onze problemen."
In de herfst begon ik paniekaanvallen uit te voeren. Bovendien begon ik als gevolg van stress marihuana te misbruiken. Dit maakte mijn toestand nog erger. Toen ik in de metro reed, leek het me dat elke voorbijganger me wilde verkrachten. Ik had ook het gevoel dat mensen mijn gedachten aan het lezen waren. Ik begon paranoïde ideeën te krijgen: alsof mijn stiefvader al mijn kennissen kon controleren. Het leek me dat hij me zelfs van een afstand kon schaden. Alsof hij een soort machtige boze tovenaar was die in een droom naar me toekwam, en hij zag elkaar in werkelijkheid. Ik begon tekenen te zien, tekenen in alles. Hit in esoterica. Soms leek het me dat ik gewoon mijn verstand verloor.
De post, die ik op Facebook schreef, heb ik eindelijk verwijderd. Nadat mijn familieleden zich schaamden, kreeg ik het gevoel dat ik hen had teleurgesteld met mijn dossier. Ze wonen in een kleine stad en geven veel om hun reputatie. Het leek erop dat ik een verrader was. Ik heb mezelf overtuigd: de gebeurtenissen uit mijn jeugd zijn slechts een deel van het verhaal. Ik weet niet alles. Je kunt stiefvader niet veroordelen. Trouwens, de gedachte dat hij iets met mij zou doen, heeft mij niet verlaten.
"Geloofde je in jezelf?"
In november ben ik naar mijn geboortestad gekomen om mijn familie te bezoeken. Zoals gewoonlijk deed iedereen eerst alsof er geen Facebook-bericht was. Maar het irriteerde me: ik wilde dit onderwerp ter sprake brengen, begrijpen, uitspreken. Daarom leek het me vanaf het begin in de problemen te zijn. We begonnen ruzie te maken vanwege binnenlandse problemen, op een gegeven moment begon mijn stiefvader luid te vloeken. Ik riep terug: "Je maakt jezelf een heilige, en je poot mij!" Na deze woorden greep hij mijn nek en begon mijn hoofd tegen de muur te slaan. Hij werd vergezeld door een broer. Hij schreeuwde: "Wat, je geloofde in jezelf? Je maakt niet uit!" Mam keek ernaar en grijnsde, zoals gewoonlijk.
Familieschandaal duurde tot de ochtend. Toen stapte ik op de eerste bus en vertrok. Al op de weg kalmeerde ik. Het voelde alsof er iets in me overging. Plotseling begon ik het te begrijpen: ik hoef niet te proberen uit te vinden van mijn moeder en stiefvader waarom ze me dit hebben aangedaan. Het is niet nodig om logica te zoeken in hun acties. Het probleem zit niet in mij, maar in hen. Al die tijd was ik niet gek, bedacht ik iets dat niet bestaat. Ze probeerden me gewoon te overtuigen.
Ik heb heel mijn jeugd in een vreemde wereld gewoond: er bestonden bepaalde spelregels en ik heb nooit logisch redeneringen gehad, mezelf geen vragen gesteld. Maar nu kan ik deze game niet meer spelen. Toen ik naar huis terugging en naar de metro ging, besefte ik dat mijn waanidee was verdwenen. Ik dacht niet langer dat mensen me wilden verkrachten. Ik besefte dat ze niet om mij gaven. De wereld heeft zijn gebruikelijke, realistische contouren teruggekregen.
Nu communiceer ik niet met mijn moeder. Soms belt ze me, maar in de regel neem ik de telefoon niet op. Ik weet het - als we beginnen te communiceren, zal ze opnieuw doen alsof noch die gesprekken, noch onze ruzie niet was. En ik wil niet langer doen alsof.
foto's: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com
