Om te vertellen of niet: meisjes over wat valsspelen vandaag is
Verraad is een van de moeilijkste voor een paar vragen. We zijn er zeker van dat we de grenzen kennen van wat is toegestaan en kunnen voorspellen hoe we zullen reageren als we leren dat onze partner ons heeft veranderd, maar in de praktijk blijkt alles anders te zijn. Iemand gelooft dat verraad begint met emoties, met alleen maar de gedachte dat we de ander meer waarderen dan onze partner; en iemand vindt seks met een andere persoon niet als een verraad - op voorwaarde dat de partner niet verliefd wordt op een vreemde. Monogamie is verre van de enige vorm van relatie, wat betekent dat de concepten van verraad en loyaliteit waaraan we gewend zijn, ook moeten veranderen. We spraken met vijf vrouwen over of ze enige ervaring met overspel hadden, waar naar hun mening de ontrouw begint en of het de moeite waard is om je partner te vertellen over overspel.
Ik heb mezelf verraden en deed het met een man die ook niet vrij was en er niet trots op was. Ik kon de relatie met mijn echtgenoot, die ik bedrogen had, niet houden (mijn parallelle relatie duurde meer dan een jaar), hoewel hij niet wist van overspel. Ik besefte voor mezelf dat het verlangen om te veranderen, of het nu in actie eindigt of niet, een signaal is dat er in de relaties met een partner een soort probleem is, een gebrek aan iets, een onvervulde behoefte, waarvoor je de kant op gaat. Soms is er een verlangen en kracht om oude relaties te herstellen, soms niet. Ik had noch de een noch de ander, door het huwelijk was ik volledig uitgeput en, naar het mij scheen, probeerde ik alle opties.
Nu begrijp ik dat het eerlijker zou zijn om er een af te maken en een nieuwe te beginnen. Maar op dat moment was ik in een emotionele hel en het leek mij dat verraad, een nieuw gevoel me energie en vreugde zou geven, ten eerste om mezelf af te leiden en ten tweede met nieuwe krachten om het huwelijk dat aan het kraken was te repareren. Sociale druk en eigen verwachtingen zijn erg sterk, we houden vast aan het huwelijk, want echtscheiding is verwant aan sociale stigmatisering, omdat het jammer is dat we onze krachten hebben besteed en dat we de hele tijd een kans moeten geven aan het gezin.
In uw hoofd maakt u onderscheid tussen familie- en externe relaties: het lijkt alsof u een heilig huis hebt en er is alleen seks en niets meer. Dit is allemaal een grote misleiding. Je komt thuis van je werk, draait de sleutel in het slot en op dat moment is het alsof de molenstenen in je hoofd rollen - nu zul je je man opnieuw moeten liefhebben. En 's morgens ga je aan het werk en ontspan je in de tegenovergestelde richting - in de komende acht uur kun je de persoon leuk vinden die je wilt. Hoe meer je verandert, hoe minder je vasthoudt aan het oude. Thuis heb je bijvoorbeeld opnieuw ruzie met je man, iets irriteert je, en je denkt bij jezelf: "Dat is waarom ik je bedrieg!" Zo'n interne wraak.
Het was nodig om de kracht te vinden om het huwelijk onmiddellijk af te maken, toen ik me realiseerde dat ik niet langer weerstand kon bieden aan nieuwe gevoelens, en vooral, ik wilde het niet. Waarschijnlijk trof mijn verraad dingen die eerder of later hadden moeten instorten. Nu heb ik noch een oud huwelijk, noch die tweede relatie. En het feit dat mensen gelukkig kunnen zijn in een huwelijk waarin iemand verandert, geloof ik niet. Ik besefte dat ik nooit meer zou veranderen - dit is een verschrikkelijke, zinloze last.
Verraad begint waar er een leugen of understatement is. Doe niet wat je je partner niet kunt vertellen. U wilt bijvoorbeeld bij een vriend blijven om de nacht door te brengen, een film te kijken en samen een taart te bakken, terwijl uw man op zakenreis is. Als je begrijpt dat de echtgenoot zich zal inspannen en besluiten dat je gewoon niets tegen hem kunt zeggen, denk je, ben je veranderd, ook al was dit keer alles beperkt tot een taart. Omdat alles zal gebeuren, niet deze keer - dus in een andere. Als je weet dat de man het absoluut niet erg vindt, en je gaat echt voor de film en de taart en meer voor niets, en dan kom je terug en vertel hem wat de interessante plot was en hoe je de cake verbrandde, dan is alles in orde.
Het komt ook voor dat je je gedachten niet hoefde te veranderen, maar dat je partner je constant ergens van verdenkt, de telefoon controleert en nu ervaart, "alsof iets niet lukte". En een natuurlijke reactie verschijnt: "Waarom ben ik beroofd voor niets? Als ik verander, zal het effect hetzelfde zijn en zal het plezier groter zijn." Hoe meer vertrouwen in het paar, hoe minder waarschijnlijk verraad.
Ik geloof dat praten over verraad eerder niet nodig is. Een volwassene moet de gevolgen van zijn acties evalueren. Je verraad is jouw keuze, jouw last en jouw partner verdiende het niet om deze last ook aan hem te ontladen. Wil je een partner door een morele vleesmolen leiden om je eigen geweten te verlichten, zodat het makkelijker voor je zal zijn, maar niet voor hem?
Het lijkt mij dat het zinvol is om slechts in één geval over verraad te praten. Als je jezelf volledig hebt begrepen, de redenen voor je verraad, ben je tot de conclusie gekomen dat je jezelf wilt veranderen, en belangrijker nog, je hebt besloten dat je nooit meer zult veranderen. Als je de verantwoordelijkheid voor verraad volledig hebt geaccepteerd en niet de schuld van het gebrek aan eigen wilskracht op de tekortkomingen van je partner, moet je je volledig bekeren en je fouten toegeven. Als de partner sterk genoeg is om het te horen, en je bent klaar om iets te doen om zijn vertrouwen te herwinnen (en dit zal lang en moeilijk zijn). Ten slotte, als het doel van deze erkenning is om honderd procent openheid terug te geven in de relatie, en je bent klaar om alle krachten te investeren in het behoud ervan. In alle andere gevallen is het logisch om af te wijken.
In een ideale wereld is monogamie niet standaard de keuze van elk paar en kunnen partners vooraf overeenkomen welke vorm van relatie voor hen geschikt is. In een ideale wereld veranderen mensen die monogame relaties kiezen elkaar niet wanneer ze fysieke of emotionele ontevredenheid voelen, maar bespreken hoe ze relaties kunnen herstellen en bewaren (en of ze überhaupt behouden moeten blijven). Dienovereenkomstig is verraad in deze ideale wereld geen kwestie van gender of politiek, maar een kwestie van vertrouwen tussen partners.
We leven niet in een perfecte wereld. We leven in een wereld waar het verraad van mannen in monogame relaties lang als de norm is beschouwd, waar in de afgelopen twee decennia het aantal vals spelende vrouwen met 40% is toegenomen en steeds meer mensen het eens zijn met de derde golffeministen die vrouwen het recht hebben te genieten en om je lichaam onafhankelijk te beheren. Helaas groeit het niveau van discussie in paren niet zo snel als de ontrouwkloof wordt verkleind, en slagen er maar weinig in een open en eerlijk gesprek dat verraad, fysiek of emotioneel voorkomt.
Bovendien, vanwege het taboe-onderwerp, is conversatie bijna onmogelijk op het openbare niveau. Weinig theoretici van feminisme hebben aandacht besteed aan verraad, hoewel dit een zeer complexe kwestie is die de erkenning van seksuele verlangens en competitie voor de aandacht van mannen combineert, empowerment en verraad aan de ideeën van zusterschap. Het concept van overspel is moeilijk te concretiseren: ten eerste zijn er studies die bevestigen dat mannen en vrouwen verschillend reageren op emotioneel en fysiek verraad, en ten tweede heeft internet ons een miljoen verschillende manieren gegeven om het vertrouwen van partners te schokken, soms zonder zelfs de gevolgen te begrijpen van acties.
Feminisme geeft ons zelfs een keuze - om openlijk te praten over onze verlangens, om verraad te veranderen of te vergeven, om monogaam of andere soorten relaties te onderhandelen - maar we moeten de consequenties van deze keuze accepteren. Voor elke relatie zijn deze gevolgen anders. Ik heb een impopulaire mening en wil niet weten of mijn partner me heeft bedrogen; Bovendien lijkt het me dat "de waarheid vertellen" een exclusief egoïstische daad is die het leven gemakkelijker maakt voor de persoon die is veranderd en je laat denken dat hij "het goede deed" vanuit een ethisch oogpunt, hoewel hij in werkelijkheid gewoon de emotionele last op mijn schouders heeft gezet. Mijn eigen gemoedsrust is belangrijker voor me dan te weten wie iemand heeft gekust na een extra cocktail. Er zijn geen doosoplossingen en de enige manier om je leven te vereenvoudigen is om te stoppen met het behandelen van verraad als een verschrikkelijke vloek die je nooit zal raken, en bespreek wat je wel en niet kunt doen. Niet het feit dat deze overeenkomsten je zullen redden van een gebroken hart of van slechte beslissingen, maar dit is de beste die we hebben.
Ik veranderde de voormalige man ooit, en in nogal exotische omstandigheden: we waren op gespannen voet en ik ging alleen (hierdoor, ruzie gemaakt) naar een ver, heet land reizen, waar helemaal niets herinnerde aan het leven in Moskou en alles wat er gebeurde leek onwerkelijk . Ik sliep met een lokaal meisje dat me actief op een feestje op een feestje plakte, we waren allebei onder de stoffen en er kwam niets goeds uit - seks was niet erg verwacht, maar toen praatten we keurig over honden.
In de bovenstaande tekst is het opvallend dat ik veel excuses voor mezelf heb gevonden - maar zonder hen, vanaf het allereerste begin, leek het me dat ik niets vreselijks had gedaan. Ik was er zeker van dat ik dat meisje nooit meer zou zien, er was geen emotionele band met haar. Ik heb het de man niet verteld, we hebben ons snel verzoend na mijn terugkeer en waren nog een paar jaar tevreden met elkaar.
Nu heb ik een duidelijk standpunt ingenomen over overspel. Ten eerste denk ik dat de relatie met een partner moet worden besproken - inclusief om te verifiëren dat je hetzelfde bedoelt met verraad. Het is ook een test van adequaatheid: als een persoon er zeker van is dat een meisje geen korte rok mag dragen of met andere mannen moet communiceren, zijn we duidelijk niet op weg met hem. Ten tweede geef ik toe dat, onder invloed van alcohol, drugs of een sterke emotionele ervaring, elke persoon iets kan doen dat ongebruikelijk is voor hem, en vervolgens spijt krijgt en nooit meer.
Het belangrijke punt: ik ben er zeker van dat je na echt willekeurige seks niet hoeft te rennen en je partner erover hoeft te vertellen - het zal hem pijn doen en de relatie verpesten, en een oprechte bekentenis maakt het alleen maar gemakkelijker voor degene die nakosyachil is. Als "de duivel me heeft bedrogen" - ga alleen zitten en test de gewetensbezwaren alleen, en verschuif je gevoelens niet naar je partner. Nu heb ik een monogame relatie met een man - en als mijn vriend plotseling stoned wordt en met iemand op zakenreis naar bed gaat, zal ik heel blij zijn als hij, ten eerste, beschermd zal worden, en ten tweede, hij zal me er niet over vertellen, als je echt de relatie wilt behouden.
Het lijkt mij dat verraad in ieder geval een teken is van een aantal psychische problemen, maar het zijn niet altijd problemen in een paar. Ik ben bijvoorbeeld in een staat van dronkenschap en herinner me aan al mijn complexen en de wens om tenminste iemand te plezieren, en ik denk dat mijn aflevering in de reis hiermee verband hield. Ik probeer persoonlijk of met een therapeut om te gaan met persoonlijke pennen en de gevolgen daarvan, en als ik denk dat het probleem in een relatie zit, zal ik het met een partner bespreken voordat ik het gebrek aan emoties met iemand anders wil vullen.
Het woord 'verraad' is vrij moeilijk, omdat er bijvoorbeeld 'verraad aan het moederland' is, en het betekent in essentie verraad. Hoewel er nu veel gehuwde paren zijn die met de vingers naar links kijken via hun vingers, omdat het ofwel niet om hen geeft of alleen om bepaalde omstandigheden geeft. Seks met iemand anders, en niet binnen het paar, wordt niet als een verraad beschouwd, dus het woord "verraad" zelf is in dergelijke gevallen verkeerd. Dit is precies wat seks buiten het paar is.
De grens tussen het acceptabele en het onacceptabele gaat waar er misleiding en schending van afspraken is. Door iemand in ons leven te laten, worden we kwetsbaar. Overtreding van afspraken is sterk in strijd met het gevoel van veiligheid. In dit geval zijn overeenkomsten bijvoorbeeld niet erg echt, "je kunt met anderen slapen, maar je kunt niet verliefd worden" - niemand weet van tevoren al dan niet verliefd te worden. Onrealistische overeenkomsten worden met name gemakkelijk verbroken. Maar het ergste van alles - onomkeerbare gevolgen, zoals een kind aan de kant of het krijgen van een positieve HIV-status als gevolg van het avontuur van een echtgenoot. Het is mogelijk om verraad te overleven, het is mogelijk om een nieuwe relatie te beginnen, maar HIV blijft voor altijd bij je.
Of over verraad moet worden gesproken, is altijd een persoonlijke keuze en hangt af van de nagestreefde doelen. Veel mensen praten en beschuldigen omdat ze "zo niet meer kunnen leven", en in feite blijkt dat ze de beslissing verschuiven naar de persoon die ze hebben veranderd, omdat ze zelf alleen vertellen en geen oplossingen voorstellen. Dit is een manipulatieve methode, omdat de benadeelde partij gedwongen wordt om zelf te beslissen of ze wil scheiden of blijven, en in elk geval wordt de verantwoordelijkheid er naartoe verplaatst. Een andere optie: iedereen weet van verraad, behalve de gewonde partij zelf, want degene die verandert, kan zijn mond niet houden, en de slachtoffers kunnen vrienden raken als iedereen erachter komt. Dus als je echt wilt veranderen en de relatie wilt behouden, moet je als partizanen zwijgen en het aan niemand vertellen.
Mijn eerste relatie eindigde en de tweede begon met mijn verraad. Deze mannen waren, onder andere, vrienden, en in de patriarchale logica van "vrienden veranderen niet voor een vrouw" - in het algemeen, alles was geaarzeld, er gebeurde geen tragedie. Daarna had ik een lange ontmoeting met de tweede jongeman en op een avond ontmoette ik de eerste en we hadden een vreemde dronken seks. Achteraf denk ik dat dit alles te wijten was aan het feit dat ik me verlaten voelde door een tiener en niemand kon weigeren en nooit, - een bekend effect. Er was ook geen spijt of andere kwelling: ik hield niet van de een of de ander en voelde niet dat een van hen iets verschuldigd was. In beide gevallen heb ik onmiddellijk geïnformeerd en gesuggereerd dat ik zou moeten verspreiden, aangezien dit het geval was, en dan ben ik toevallig geconfronteerd met het feit dat alles niet zo eenvoudig en duidelijk is.
Toen ik al ouder was, had ik een relatie vol emotioneel en fysiek geweld - als gevolg daarvan heb ik mezelf letterlijk aan een man geketend en begon hij zijn behoefte aan vrijheid op alle mogelijke manieren uit te drukken. Alles werd erg slecht en hij begon periodiek een ander meisje te ontmoeten en ik probeerde hem terug te krijgen. Het werkte niet, en godzijdank. Er was iets ergers dan het feit dat mijn vriend seks had met een andere persoon: hij ontkende actief mijn vermoedens en overtuigde me toen dat ik de schuld kreeg van alles wat er tussen ons gebeurde, en het duurde ongeveer drie maanden. Deze tijd is voldoende om het gevoel van eigenwaarde onder de zeespiegel te laten dalen en vertrouwen is een onbereikbare en onnatuurlijke categorie geworden. Over het algemeen heb ik nu grote problemen: ik zie overal een reden voor jaloezie en verwacht onbewust dat de huidige partner vroeg of laat hetzelfde zal doen als die persoon. Het is mogelijk om dit te bestrijden zonder gekwalificeerde hulp, maar het is erg moeilijk.
Het probleem met verraad lijkt mij dat niemand hier immuun voor is, maar het is nog steeds nodig om er iets over te bespreken en te begrijpen. Misschien, als dit gebeurt, bespreek je met je partner de mogelijkheid van een meer open relatie en zul je gelukkig zijn - of je zult toegeven dat dit het einde en je betere deel is. Misschien heb je totaal andere toegestane grenzen en moet je elkaar uitleggen wat je van dit probleem vindt. Het heeft geen zin om onwillekeurig en ten koste van het accepteren en begrijpen van de overtuigingen van een andere persoon, maar om te proberen te horen en te begrijpen, evenals uw mening over te brengen is eerlijk en gezond. Het is sowieso beter dan je te verstoppen, bedriegen en een partner mee te nemen.
foto's: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com