Iemand anders onder ons: hoe ik begreep dat ik biseksueel was
We weten allemaal over homoseksuele, lesbische, transgender discriminatie- in het gesprek over de onderdrukking van de LGBT-gemeenschap, is het in de eerste plaats bij de hoorzitting van zijn L-, G- en T-delen. Maar biseksuelen zijn geen uitzondering - bovendien worden ze vaak tegelijkertijd geconfronteerd met homofobie en toegeeflijkheid binnen de queer-gemeenschap. Er is zelfs een speciale term voor dit - bifobie. De mythe leeft nog steeds dat biseksualiteit slechts een 'tussenstadium' is voor een persoon die zijn of haar eigen oriëntatie probeert te realiseren. Onze heldin kreeg persoonlijk te maken met bifobie en vertelde ons wat er gebeurt als hij zichzelf definieert.
Bewustwording van seksualiteit
Zelfs op de kleuterschool toonde ik een voorzichtige onderzoeksinteresse in zowel jongens als meisjes. Ik speelde een gezin met een jongen en een andere keer kon ik een bruiloft voor mijn vriendin regelen - het was allemaal leuk en natuurlijk. Een paar jaar later, al op de lagere school, hoorde ik dat meisjes die meisjes kussen, het "enge" woord "lesbiennes" worden genoemd. Dit verontrustte me enorm: want als ik een lesbienne was, kon ik geen prinses worden; Princess vindt / wekt / redt de prins, en andere meisjes in dit scenario zijn zeker niet fit. Ik herinner me dat ik had gehuild en een belofte had gedaan om een einde te maken aan de 'gewelddadige jaren van ongebreideld lesbianisme'. Dit is mijn eerste herinnering aan het verlaten van mijn 'lesbische helft'.
Ik heb altijd het gevoel gehad dat mijn persoonlijkheid in twee delen was verdeeld: ik hetero en ik lesbisch. Relaties met jongens zijn zichtbaar en normatief, ze worden geassocieerd met vele culturele codes en scenario's: familieleden zijn geïnteresseerd in mijn "verloofde", we bespreken jongens op school, ik zie romantiek en relaties in films, boeken en zelfs reclame. Mijn gevoelens voor meisjes zijn een schande en een nachtmerrie, omdat ik niets te maken heb met zelfs de meest elementaire manifestaties van mijn aantrekkingskracht.
De relaties met meisjes werden vergiftigd door externe en interne homofobie, de dreiging van intimidatie en een bijzonder acute angst om afgewezen te worden.
De relaties met meisjes werden vergiftigd door externe en interne homofobie, de dreiging van intimidatie en een bijzonder acute angst om afgewezen te worden. Toen we bijvoorbeeld op reis waren met een klasgenoot in de metro en voor ons twee butch lesbiennes zaten. Ze wendde zich tot mij en zei: "Ik ga nu overgeven, mensen zoals zij moeten worden behandeld." Daarvoor heb ik lang gedacht dat ik eindelijk mijn wil in een vuist moet verzamelen en haar vertellen hoe ik haar leuk vind. Het feit dat ik op een dag tenminste een goede relatie met meisjes zal hebben, sindsdien heb ik niet geteld.
Voor mijn ogen waren er praktisch geen gezonde modellen van relaties met vrouwen. Toen ik bezorgdheid en interesse toonde, glipte ik automatisch in de giftige "mannelijke" gedragspatronen en begon mijn gesprekspartner betuttelend te behandelen. Dit alles was genereus gekruid met een interne misleiding en instellingen als 'geen vrouwelijke vriendschap', 'jongens zijn veel slimmer', 'alleen roze lompen zijn interessant voor meisjes'. In het algemeen leefden heteroseksuelen en lesbo-ik twee totaal verschillende levens en werd ik geheim en nerveus.
Ik was in staat om mijn gevoelens te formuleren in de zin "Ik ben biseksueel" op ongeveer veertien jaar oud. Het kostte me nog eens tien jaar om tot een eenvoudige, maar verbluffende gedachte te komen: ik heb geen homoseksuele en heteroseksuele 'helften', er is alleen biseksualiteit. Het was een doorbraak. Nadat ik me niet langer concentreerde op niet-bestaande binariteit, verbeterde mijn leven enorm: ik stopte met het negeren van mijn ervaring met mannen en het ervaren van stress en afschuw van 'lesbisch zelf'.
"Heb je seks gehad met een meisje?"
De meest gangbare definitie van biseksualiteit, geformuleerd door de activist Robin Oks, klinkt nu als volgt: dit is de mogelijkheid van een romantische en / of seksuele aantrekkingskracht op mensen van meer dan één geslacht en / of geslacht; deze aantrekkingskracht is niet noodzakelijkerwijs hetzelfde, niet noodzakelijkerwijs tegelijkertijd, niet noodzakelijkerwijs met dezelfde intensiteit. Het concept van biseksualiteit evolueerde samen met onze ideeën over gender: het omvat nu ook aantrekkingskracht voor niet-binaire mensen, dat wil zeggen degenen wiens genderidentiteit niet overeenkomt met mannelijk of vrouwelijk.
In deze vorm overlapt het gedeeltelijk de concepten van paneksualiteit (seksuele of romantische aantrekkingskracht op mensen ongeacht biologische sekse en genderidentiteit), polysexualiteit (aantrekking tot verschillende geslachten, maar niet noodzakelijkerwijs voor iedereen) of omeksualiteit (seksuele of romantische aantrekkingskracht op mensen van alle geslachten ). Iemand die zichzelf identificeert als een biseksueel is helemaal niet noodzakelijk een overdrachtsfobie en verdrinkt voor harde binariteit, maar de keuze voor het meest comfortabele label voor hemzelf blijft voor iedereen. Ik geef nog steeds de voorkeur aan bi, omdat het bestaan van het woord "biseksueel" in een keer me grote opluchting heeft gebracht, en ik wil het niet veranderen in een "pansexual" om sentimentele redenen.
Ik kwam op mijn moeder uit op zestien. Ze antwoordde: "Het belangrijkste is dat je gelukkig bent." Toen voegde ze eraan toe: "Hoewel ik denk dat je op deze leeftijd je seksualiteit niet kunt begrijpen, hoogstwaarschijnlijk zal dit voorbijgaan." Mama wees me niet af en was niet streng, slechts mild uitgedrukt ongeloof. Ik voelde dat ze voor me zorgden, en aangezien mijn moeder zegt dat het zal slagen, heeft ze waarschijnlijk gelijk - voor mijn eigen bestwil kan ik mijn gevoelens beter niet vertrouwen. Het werd de kern van mijn interne bifobie.
Mijn gesprekspartners beschouwden zichzelf duidelijk als 100% heteroseksueel vóór seks met het andere geslacht; om de een of andere reden had ik niet het recht om mezelf te vertrouwen totdat ik mijn biseksualiteit bakte
Alle LGBTQI + -mensen zijn bang voor afwijzing, isolatie en geweld. Tegelijkertijd heeft elke categorie en elke persoonlijkheid op zijn eigen manier een relatie met zijn identiteit. In mijn ervaring is twijfel de meest gebruikelijke reactie op biseksualiteit. Biseksuele mensen worden voortdurend geconfronteerd met de behoefte om iets te bewijzen en excuses te maken. Toen ik mijn oriëntatie noemde - netjes en een half grapje als een tiener of hetero en vol vertrouwen in een gesprek met een volwassen geavanceerde vriend - kwam ik bijna altijd terug: "Hoe weet je dat je seks hebt gehad met een meisje?"
Ik ondervond deze vraag in verschillende stadia. Toen ik geen seksuele ervaring had, raakte ik in een stupor van hem. En echt, hoe kan ik weten dat dit van mij is, als ik geen lesbische relatie had? Hoewel ik nog steeds een contradictie heb gevonden in deze logica: mijn gesprekspartners beschouwden zichzelf duidelijk als 100% heteroseksueel vóór seks met het andere geslacht; om de een of andere reden had ik niet het recht om mezelf te vertrouwen totdat ik mijn biseksualiteit "sloeg". Toen ik alleen seks had met mannen, schaamde ik me na deze vraag: waar zou ik eigenlijk naartoe gaan als ik uit de praktijk alleen jongens tegenkom? Je moet jezelf nog steeds minder vertrouwen en naar meer externe experts luisteren. Eindelijk, toen ik al seks had met zowel mannen als vrouwen, was ik blij dat ik met succes het "examen" voor biseksualiteit kon doorstaan.
Biseksualiteit bij veel mensen veroorzaakt ongemak en de wens om iemand om een aantal indirecte redenen in een van de categorieën in te voeren. Het is grappig dat verschillende stereotypen werken voor vrouwen en mannen: men gelooft dat beiden eigenlijk alleen mannen aantrekken. Een biseksueel wordt gezien als een heteroseksuele vrouw, en haar relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht zijn geen serieuze experimenten en pronkeringen om voor mannen interessant te lijken. Na verloop van tijd zal ze kalmeren en zich settelen in een sterk huwelijk, met haar man en kinderen. Biseksuele mannen zijn natuurlijk homo, weten het zelf niet. Nou, niet hetzelfde.
Biseksuelen zelf zijn vaak ongemakkelijk om zichzelf openlijk bi te noemen vanwege het enorme aantal negatieve stereotypen dat aan dit woord is gekoppeld. De oprichter van het project "kinderen-404" Lena Klimova, elk jaar op 23 september, de biologie-dag van de zichtbaarheid, citeert de uitstekende tekst van Alexandra Skochilenko over bifobie: "Het is gemakkelijker om mensen te vertellen dat je lesbisch bent dan om biseksueel te zijn, omdat dit woord onaangenaam klinkt, geeft wat MTV weg. "
"Ben ik normaal?"
Vanaf de adolescentie wilde ik werken in een LHBT-organisatie voor mensenrechten. Op eenentwintigste, dacht ik dat ik eindelijk klaar was om deel te nemen aan een of andere vrijwilligersactiviteit, maar onmiddellijk begon het uit te stellen. Ik was bang dat ik me ongepast zou voelen, ze zouden me laten weten dat ik niet welkom was, en in het algemeen zou mijn biseksualiteit nooit voldoende zijn om ergens geaccepteerd te worden. De slogan "bi-in *** en" is nooit grappig voor ons in LGBT-openbare plaatsen of in gayclubs, waar biseksuelen ook voor ondersteuning en veiligheid komen. Ik dwong mezelf letterlijk om naar het zij-aan-zij LGBT-filmfestivalteam te komen, aanvankelijk corrigeerde ik niet mensen die me voor een lesbienne namen.
Toen bood ik me aan voor de LGBT-hotline. Het was een zeer krachtige ervaring die veel voor me heeft veranderd. Samen met andere vrijwilligers hebben we trainingen doorlopen over het verlenen van psychologische hulp, geleerd om elementair juridisch advies te geven en begrepen hoe correct onze kennis over LGBT-mensen was; Tegelijkertijd werkten we met motivatie, burnout en gewoon alles wat voor ons onbegrijpelijk was over de LGBT-gemeenschap.
De ervaring dat ik ergens bij hoorde, gaf me het gevoel dat ik eindelijk mijn pijnlijke gespannen spieren kon ontspannen.
Toen ik me comfortabel voelde bij mijn collega's, begon ik me te realiseren hoeveel ik al die tijd me niet op mijn gemak voelde. Ik leefde in de grootste spanning, als een man die constant klaar is voor een gevecht. De ervaring dat ik ergens bij hoorde, gaf me het gevoel dat ik eindelijk mijn pijnlijke gespannen spieren kon ontspannen. Plotseling slaagde ik erin de gevoelens te benoemen die me eerder hadden verpletterd als een grote kleverige bult: schaamte, geheimhouding, constante bereidheid tot verdediging, het gevoel dat er iets mis met me was, dat ik geen liefde verdiende.
Interactie met abonnees was waarschijnlijk de sterkste ervaring. Iemand had dringende hulp nodig in monsterlijke situaties (zie wat het LGBT-netwerk nu aan het doen is in verband met de vervolging van homoseksuelen in Tsjetsjenië) en daarna heb ik ze doorverwezen naar onze advocaten en ervaren psychologen. Maar bijna iedereen die gewoon riep om te raadplegen of te delen, stelde uiteindelijk dezelfde vraag: "Ben ik normaal?"
Omdat je het gevoel hebt dat je een freak bent en je uit de doos valt, achtervolgen de meeste LGBT-mensen het. Omdat mensen om ons heen bi vaak als heteroseksuelen of homoseksuelen waarnemen, is het, afhankelijk van het geslacht van hun huidige partner, heel gemakkelijk om onzichtbaar te voelen. Laten we zeggen dat sommige mensen weten dat ik voor een LGBT-organisatie heb gewerkt, maar ook iets over mijn ex-vriend hebben gehoord. Vele keren heb ik gekeken toen het hen in een stupor introduceerde. Heb ik dit gedaan omdat ik gewoon "sympathiek" was, of had ik een vriend om te dekken? Vroeger schaamde ik me vanwege mijn reacties pijnlijk voor mezelf. Nu begrijp ik dat als mensen alleen in termen van "homo / hetero" denken en biseksualiteit niet als dezelfde oriëntatie beschouwen, het voor mij geen schande zou moeten zijn dat ik een freak ben. Dit begrijpen ze niet.
Dubbele discriminatie
Biseksualiteit heeft geen rechtvaardigingen en bewijzen nodig, maar onze cultuur heeft een algemeen idee dat iedereen het recht heeft om buitenlandse grenzen te overschrijden, bij elke gelegenheid te twijfelen en informatie te eisen die kan worden verkregen via de eerste link van Google. Volmaakte vreemdelingen vallen bijvoorbeeld in slaap met trans * mensen met vragen over hun geslachtsdelen en zijn beledigd als niemand hun genereuze interesse waardeert. Maar in een situatie met biseksuelen, evenals met andere leden van de LGBT-gemeenschap, heeft blindheid voor buitenlandse grenzen een zeer angstaanjagend aspect. Volgens statistieken is voor biseksuele vrouwen de kans om geconfronteerd te worden met seksueel misbruik bijna tweemaal zo groot als die van heteroseksuelen. In de VS werd 46% van de biseksuele vrouwen, 17% van de heteroseksuele vrouwen en 13% van de lesbiennes verkracht. Van de mannen werd 47% van de biseksuelen, 40% van de homo's en 21% van de heteroseksuelen het slachtoffer van seksueel geweld.
Lechery, omnivoor en bereidheid om seks met iedereen te hebben - een van de ergste mythes over biseksuelen die ons leven vergiftigen. Natuurlijk zijn biseksuelen anders, net als mensen in het algemeen. Iemand geniet van polyamorie en seksuele vrijheid; iemand leeft in het kader van seriële monogamie, dan met een man, dan met een vrouw, dan met een niet-binair persoon; iemand heeft seksuele ervaring met slechts één van de geslachten; Iemand is aseksueel of heeft slechts een romantische aantrekkingskracht op een van de geslachten. Maar in de massacultuur worden we nog steeds afgeschilderd als wreed, gevaarlijk, onverzadigbaar, met twee gezichten of, in het slechtste geval, volledig verstrikt in zichzelf. Naast indicatoren van seksueel misbruik, zijn biseksuelen leidend in de statistieken van zelfmoorden, depressie en neiging tot verschillende verslavingen. In ieder geval in de VS zijn gegevens voor Rusland niet beschikbaar.
In een toespraak bij de Mensenrechtencampagne "Visibility Award" zei actrice en openlijk biseksueel Evan Rachel Wood dat ze de reden voor biseksuele kwetsbaarheid bij zelfevaluatie zag: "Ik schaamde me voor mijn gevoelens en mijn identiteit. Uit de weg en, helaas, binnen de gemeenschap" . Het probleem van dubbele discriminatie is er echt. We delen met de homo's en lesbiennes alle "charmes" van het leven in een homofobe omgeving. We kunnen worden blootgesteld aan uitje, ontslagen of uitgezet worden vanwege oriëntatie, geslagen in de buurt van de homoclub, onderworpen aan corrigerende verkrachting of gedwongen 'behandeling', het huis uit worden gedreven, vergiftigd, geïsoleerd, beledigd, geïntimideerd, enzovoort. Maar we worden geconfronteerd met tegenstand binnen de LGBT-gemeenschap. Onder homo's en lesbiennes is er vaak wantrouwen en de positie "Ik zal nooit bi ontmoeten, ze zullen me verlaten en overgaan op heteroseksuele relaties." Velen beschouwen biseksuelen als laffe homo's en lesbiennes die hun schijnbare homoseksualiteit niet herkennen, of "gewoon experimenteren" hetero.
Nu ben ik redelijk comfortabel met mezelf en het is veel gemakkelijker om te gaan met andermans homofobie en bifobie. Maar ik kan niet wachten op de tijd dat niemand zo'n grote manier zal moeten overwinnen om zich gewoon een gewoon persoon te voelen.
