Hoe de relatie te bespreken, als de partner het gesprek verlaat
tekst: Victor Bogomolov
Hoe met een partner over de problemen te praten als hij niet gewend is om relaties te bespreken? En wat te doen als u een bepaalde situatie wilt bespreken en de partner de dialoog verlaat? Deze kwesties hebben voornamelijk betrekking op vrouwen in heteroseksuele relaties. Omdat mannelijkheid en vrouwelijkheid sociale constructies zijn, zijn er veel voorschriften aan verbonden. Na hen moeten mannen geen emotie tonen, "zacht" en "vrouwelijk" zijn, en daarom proberen ze vaak te ontsnappen aan de dialoog of overwegen "het vinden van de relatie" een onaangenaam en zinloos ding. Op zijn beurt is vrouwelijkheid deels opgebouwd rond het idee dat een vrouw meer aandacht moet besteden aan relaties, zich meer zorgen moet maken over het behoud ervan en zich inspant om ze te behouden.
Hoewel deze ideeën een ernstige impact hebben op mannen en vrouwen, is het gelukkig in werkelijkheid een beetje ingewikkelder, omdat ieder van ons iets heeft om de invloed van culturele en genderstereotypen tegen te gaan - allereerst de persoonlijke ervaring van affectie in het ouderlijk gezin. De praktijk leert dat een terugtredende partner in heteroseksuele relaties niet altijd een man is. En koppels van hetzelfde geslacht zijn ook niet verzekerd van het feit dat een van de partners of partners vaker de relatie niet zal bespreken.
Het eerste belangrijke idee dat vooruit zal helpen in deze situatie: de partner heeft zijn eigen redenen om de relaties of situaties die daarmee zijn verbonden niet te bespreken. Idealiter zou zo'n gesprek met dergelijke woorden kunnen beginnen, maar niet alles is zo eenvoudig. Om te zeggen: "Ik weet dat je je eigen redenen hebt om er niet over te praten", en om erin te geloven zijn twee verschillende dingen. Een van de belangrijkste redenen om te vermijden om over dergelijke onderwerpen te praten, is angst. Heel vaak zegt een van de partners bij psychologische consulten dat de ander, toen hij voor het laatst sprak of opende, erg boos reageerde. Dit leidt er op zijn beurt weer toe dat de partner zichzelf begint te rechtvaardigen: "Nou, wat zeg je, het is echt belangrijk voor mij om je mening te kennen, maar ik ben het niet altijd met hem eens." Dit is een doodlopende weg.
Weet je nog hoe ouders in hun kindertijd en adolescentie wilden dat je ze vertrouwden en zoveel mogelijk vertellen, en hoe ze reageerden toen je hen de waarheid vertelde. Hoogstwaarschijnlijk hebben ze je vervloekt en gestraft toen ze dingen hoorden die hen bang maakten. Dus heel snel begrijpen kinderen en adolescenten dat het de moeite van het vertellen waard is, en welke aspecten van het leven beter zijn om voor hun familieleden te verbergen. Natuurlijk is een volwassen partner nauwelijks bang dat je hem zult straffen. Maar hij kan proberen te voorkomen dat je moet worden overstuur, beledigd of boos.
Als je dieper gaat, is achter angst vaak zo'n emotie als schaamte. Dit is een van de meest destructieve emoties - het laat een persoon willen verdwijnen, stil blijven staan, zich verbergen, zodat hij niet wordt gezien. Schaamte verschilt van schuld doordat een persoon voelt dat hij slecht in zichzelf is en niet dat hij iets slechts heeft gedaan. Schande is erg moeilijk om emotioneel en fysiek te verduren, dus mensen trekken zich vaak terug in zichzelf om deze ervaring te vermijden, of vallen eerst aan, verdedigen zichzelf.
Schaamte is ook schandelijk. Probeer iemand nooit "schoon water" te maken door te zeggen: "Je schaam je nu!"
Voor mannen is een van de meest voorkomende schaamtegevoelens het gevoel dat je partner niet gelukkig is, dat ze van streek is of lijdt. In die zin kan een gesprek over relaties een signaal zijn dat de partner boos is over iets, wat betekent dat er iets mis is met een man, hij begint zichzelf als slecht te ervaren. Aan de andere kant kan het gesprek over relaties en ervaringen worden beschouwd als "niet mannelijk genoeg". Mannen lossen gewoonlijk meer problemen op die door de samenleving worden gedefinieerd als 'mannelijk', en op het gebied van gevoelens, ervaringen en relaties kunnen ze zich onvoldoende bekwaam of niet moedig voelen - en dit kan ook tot schande leiden. Heel vaak worden mannen beschermd tegen schaamte met woede.
Als je de indruk krijgt dat de partner, weg van het gesprek, de verantwoordelijkheid ontduikt, is het de moeite waard om een beter begrip te krijgen van de situatie en de betekenis die daarin verborgen kan zijn. Een andere optie die bij zowel mannen als vrouwen voorkomt, is om voorzichtig jezelf te beschuldigen: "Wel, ja, ik ben een vreselijk persoon die je leven heeft verpest." Dus je kunt deze pijnlijke, vernederende ervaring vermijden dat je slecht bent in de ogen van je partner, dat je misschien niet het recht hebt om te bestaan in het universum van iemand anders. Het lijkt misschien dat ik overdrijf, maar in schande zijn de inzetten altijd zo hoog als mogelijk - in tegenstelling tot schuldgevoelens, waar je kunt corrigeren wat je hebt gedaan, schande is verdoemenis: "Ik ben zo slecht dat ik niet waardig ben om bij je te zijn." Een belangrijk kenmerk van schaamte is dat schaamte ook schandelijk is. Probeer daarom nooit iemand naar "schoon water" te brengen en zeg: "Je schaamt je nu!" Op deze manier heb je meer kans om het contact volledig te verbreken, de schaamte te vergroten en de vermijding in het gedrag van je partner te versterken.
Wat is het tegengif tegen schaamte? Positieve feedback, zelfonthulling en oprechtheid van uw kant. Voor de meeste mannen is het belangrijk dat de partner gelukkig was. Daarom, omdat u weet dat hij oprecht geïnteresseerd is in uw welzijn, erkent u de waarde van een partner. In feite is de boodschap: "Ik weet dat je een goed persoon bent en om me geeft", is dat wat "schande oplost". Als het eerste deel van het bericht de waarde van de partner en zijn positieve bedoelingen bevestigt, kan de tweede gericht zijn op uw behoefte aan contact, discussie en het 'wij'-gevoel.
Een vaardigheid die kan helpen om een betrouwbaardere omgeving voor zelfonthulling te creëren en om de uitgaande partner te helpen zich uit te spreken, verzacht. Verzachten betekent dat je gedachten en ervaringen kunt uiten die je storen, rustig, langzaam en geleidelijk, terwijl je ook je kwetsbaarheid onthult en laat zien. Vertraging, kalmte en beperking zorgen ervoor dat je het gevoel van een bedreiging in een relatie kunt verwijderen. Uiteraard is dergelijke interactie onmogelijk in beweging, in een haast of in situaties waarin u of een partner de aandacht moet verdelen. Mitigatie houdt in dat je deelt in plaats van verwijtend of veeleisend. Deel uw kwetsbaarheid en angsten, bijvoorbeeld: "Ik ben bang dat als we dit niet bespreken, we verder van elkaar weggaan," "Wanneer je jezelf verlaat, begin ik te twijfelen aan mezelf. Als we vaker zouden kunnen praten Ik zou meer zelfvertrouwen hebben. "
Dit lijkt allemaal ingewikkeld. En dit is echt moeilijk, maar het vermogen om te praten over wat je dwars zit in een relatie, en het formuleren van wat je nodig hebt, is erg belangrijk. Als een partner zich terugtrekt, en de ander weigert te proberen zich emotioneel met hem te herenigen, kiest het paar een gevaarlijk en, vreemd genoeg, onstabiel compromis, dat later bijna altijd in extra moeilijkheden verandert. De mythe dat er eenvoudige mensen in omloop zijn, is een van de schadelijkste. Er zal altijd iets zijn dat je kan irriteren in een partner en een partner in je, maar zolang het geen bedreigende stimulus wordt, kunnen beide altijd openen en riskeren.