Kan de proc uit een open relatie komen?
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. We zijn begonnen aan een nieuwe reguliere sectie waar professionele psychotherapeute Olga Miloradova prangende vragen zal beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Kan de proc uit een open relatie komen?
Mensen zijn meestal verdeeld in degenen die een relatie hebben en degenen die er niet in zijn. Ondertussen is er zelfs op Facebook in de kolom 'Burgerlijke staat' een opwindend punt 'in een open relatie'. Het blijkt dat de situatie waarin partners geloven dat ze samen zijn, maar elkaar toestaan om seks te hebben aan de kant, niet ongewoon is. Is dit relatiemodel levensvatbaar? Hoe lang kan ze volhouden voordat jaloezie en wrok beginnen? Of, integendeel, is zij in staat de problemen op te lossen van liefdesparen die iets met elkaar missen?
Olga Miloradova psychotherapeut
Eerst zou ik de termen willen definiëren. Open relaties zijn die waarin twee mensen samen willen zijn, niet in een monogame relatie, noodzakelijkerwijs in onderlinge overeenstemming. De resterende items zijn in principe afhankelijk van het contract van de partijen. Stel dat het geenszins een feit is dat beide partijen polygaam zouden moeten zijn, het gebeurt dat iemand monogaam wil blijven en zo comfortabel is voor hem. Ook is het in principe niet nodig dat er in zo'n relatie precies twee mensen zouden zijn, er kan meer zijn. Er worden bijvoorbeeld drie personen weergegeven in de hoofdrelatie en andere partners in het secundair. Het belangrijkste is om het niet te verwarren met polyversion - wanneer, bijvoorbeeld, dezelfde drie partners overeenkwamen om samen te zijn, maar geen andere connecties dan dat zijn toegestaan.
De term 'open relaties' wordt ook vaak gelijkgesteld aan polyamorie, of polyamoreuze relaties, maar de laatste impliceren iemands ethische systeem van opvattingen over liefde als geheel in plaats van een enkele overeenkomst in een soort van individuele relatie. Het impliceert dat een persoon in principe de mogelijkheid erkent van het bestaan van liefde voor meerdere mensen tegelijkertijd en het vooruitzicht om volwaardige relaties met hen te creëren, met het belangrijke voorbehoud dat alle deelnemers op de hoogte moeten zijn van wat er gaande is en goedkeuren wat er gebeurt.
Zodat alles niet volledig verward is, zal de discussie in de toekomst niettemin betrekking hebben op het paar en de voors en tegens van open relaties. Het eerste dat in me opkomt is het feit dat de meeste monogame koppels uiteenvallen als gevolg van het verraad van een van de partners. Waarom gebeurt dit? Als we meteen de mythe opzij schuiven dat een man van nature polygaam is, hebben partners vaak te maken met het feit dat hun libido niet samenvalt. Dienovereenkomstig is een van de partners wiens libido sterker is, ontevreden, wat vaak tot verraad leidt. Er is ook zoiets bekend bij seksuologen dat met de mate van toenemende intimiteit en vertrouwen in een koppel de seksuele aantrekkelijkheid van partners voor elkaar afneemt. Omdat seksualiteit in ons bewustzijn wordt geassocieerd met onzekerheid, onvoorspelbaarheid, agressie en een geliefd en langdurig persoon heeft alles wat lijnrecht tegenover elkaar staat, wat seksualiteit niet bevordert.
Zo is er het eerste en meest voor de hand liggende pluspunt van vrije relaties: ze laten je van buitenaf weten wat een partner misschien mist, en dankzij een zekere diversiteit helpen ze om de seksuele interesse van partners voor elkaar op te warmen. En gezien het feit dat verraad niet alleen puur fysiek, maar ook moreel kan zijn, creëert de aanvankelijke veronderstelling dat iemand meer dan één persoon kan liefhebben, en tegelijkertijd iedereen oprecht, opnieuw de voorwaarde dat een dergelijke relatie niet zal instorten. lief te hebben. Het is ongetwijfeld handig om in een open relatie te zijn, in een relatie op afstand te zijn. Eerlijk gezegd treden er vaak in dergelijke relaties extra verbanden op, maar niemand praat erover. Is het niet beter om eerlijk over alles te praten, zodat je geen excuses hoeft te maken als je per ongeluk feiten onthult?
Het toegewijde kind of mensen met al volwassen kinderen voelen zich veel comfortabeler in deze relaties.
Als alles zo mooi en stralend is, waarom probeert niet iedereen een open relatie aan te gaan? Het grootste obstakel is de jaloezie en bezittelijke gevoelens die zo kenmerkend zijn voor velen van ons. Vaak, zelfs als het aanvankelijk leek dat alle valkuilen worden besproken en je gemakkelijk en gemakkelijk kunt relateren aan parallelle verbindingen, kan de realiteit je verrassen. Dat wil zeggen, op dat moment, als de eerste open communicatie "aan de kant" verschijnt, verlies je zelfvertrouwen en zelfrespect. Dan zijn er twee mogelijke uitersten: ofwel eis je onmiddellijk om te onderhandelen over een monogame relatie (of in ieder geval het vetorecht op te leggen - en dus elke keer dat alles zijn betekenis verliest); of haast je naar de eerste hoekschop in een poging om de score gelijk te maken en te laten zien dat je niet slechter bent. Natuurlijk, ik dring er bij niemand op aan om alles op te geven en open relaties aan te gaan om jezelf te testen, maar al deze emoties zijn een goede reden om te denken: vertrouw je je partner echt? Hoe zeker ben je van jezelf? Wat zit er in je relatie - is het liefde of gewoonte en codependency?
Het tweede obstakel is grotendeels verbonden met het eerste, met hetzelfde gevoel van instabiliteit en wantrouwen - dit is wat de overtuigde kinderen of mensen met al volwassen kinderen comfortabeler vinden in deze relaties. Een zeldzame vrouw die van kinderen droomt, gaat akkoord met een willens en wetens ongelijke relatie, omdat ze tijdens de zwangerschap en de kinderopvang voor een lange periode automatisch overgaat naar de status van een monogame partner. De derde is ongetwijfeld sociale druk. Niet iedereen is klaar om vader, moeder en collega's te vertellen dat hij een open relatie heeft, bang om de eerste te oversturen en voor de tweede een onrijpe hippie te lijken. En last but not least, dit gebrek aan kennis over de succesvolle praktijk van dergelijke relaties. Niet omdat ze niet bestaan, maar vanwege alles wat niet door de maatschappij wordt goedgekeurd, in principe, ze spreken en schrijven niet te veel. Bovendien, vanwege de grotere mogelijke diversiteit, is elke ervaring, elke nieuwe verbinding een soort shake-up voor een paar, en als alle andere gevallen met een knal afgingen, dan is het geen feit dat deze niet tot schandaal zal leiden. Het hangt echter allemaal af van welk soort voordeel we proberen uit de relatie te halen. Leeft u nog lang en gelukkig en sterft u ooit? Te oordelen naar het aantal echtscheidingen en bij monogame paren, is dit niet genoeg. Niemand kan ooit iemand garanderen, in welke relatie en met wie een persoon geluk zal vinden.