"Wie ben ik?": Hoe wist ik dat ik 24 jaar geleden werd geadopteerd?

Moderne adoptieregelsom psychologische trauma's te voorkomen, wordt geadviseerd pleegkinderen zo vroeg mogelijk te vertellen over hun uiterlijk in het gezin - anders kunnen geadopteerde kinderen van een volwassene het gevoel hebben dat hun leven voordat ze de waarheid leerden nep was. In sommige families wordt het 'geheim van de adoptie' echter nog tientallen jaren lang bewaard, daarbij verwijzend naar de onvoorbereidheid van het geadopteerde kind. Onze held leerde dat hij op vierentwintigjarige leeftijd werd geadopteerd. We vroegen hem hoe hij zich op dat moment voelde, of hij zich beledigd voelde door zijn ouders en hoe zijn leven "na" was.

interview: Margarita Zhuravleva

Ongeveer twee jaar geleden voelde ik dat er iets mis was in mijn leven. Ik kon niet uitleggen wat het was, maar het leek erop dat het "wie ben ik" -schema eenvoudigweg niet klopt. Blijkbaar begon ik depressief te worden. Ik ging naar een psychotherapeut en daar realiseerde ik me dat een deel van mijn problemen en vragen over de wereld verband houden met mijn relatie met mijn vader, die elf jaar geleden stierf.

Terwijl hij nog leefde, had ik het gevoel dat mijn vader voor mij afschermde. Waarom we niet zo dichtbij waren als we maar konden zijn? Ik vroeg het mijn moeder, maar elke keer dat ze antwoordde dat mijn vader gewoon veel aan het gezin werkte, kon hij me niet veel tijd geven. "Maar we hielden nog steeds van je," zei mama.

In mijn jeugd sprak moeder altijd voor twee, voor zichzelf en voor papa. Pa praatte niet erg veel met me. In zekere zin was vader een hulpmiddel om me te beheersen: toen mama aan het begin van de overgangsperiode niet opgewassen was tegen mijn humeur, belde ze papa. Ik herinner me dat ik me in mijn kamer verstopte en mezelf daar barricaderde. Pa was geen tiran, we hadden gewoon geen intimiteit, ik heb nooit de warmte van hem gevoeld, hij heeft me nooit toegejuicht. Dus ik herinnerde me hem - we zaten in aparte kamers, ontmoetten elkaar in de gang en aan de tafel in de keuken, aten stil, papa keek tv. Toen ik klaar was met eten, stond ik op en legde het bord in de gootsteen - het was onze hele familieavond.

Pa werkte gewoon heel veel - een tijdje accepteerde ik de verklaring van deze moeder en dacht dat ik kalmeerde. Maar dit loste mijn problemen niet op, maar maskeerde ze alleen. Ik kon niet opschuiven in mijn werk, in mijn relaties met mensen of in mijn relaties met de wereld. Ik had het gevoel dat ik op een bepaald niveau vast zat, en ik zie gewoon niet de volgende stap - waar moet ik heen en waarom.

Waarom hebben we nooit video's bekeken of bekeken waar ik klein was? Waarom vertelden de ouders nooit een enkel verhaal over hoe mijn moeder zwanger was van mij? Mijn vrienden, die kinderen hebben, herinnerden zich voortdurend dat ik tijdens de zwangerschap de hele tijd wilde huilen, en de andere - bij McDonalds. En mijn moeder heeft niets verteld. Maar ik bleef ruzie maken met mezelf: waarom moest ze me erover vertellen? Misschien was het een moeilijke periode voor haar.

Ik dacht ook vaak aan onze familiefoto's - we hadden er veel van, vooral van de jeugd van mijn ouders. En mijn zeer kinderachtige foto's hadden we niet. Ik vroeg mijn vrienden of ze foto's hebben van waar ze uit het ziekenhuis worden gehaald? Velen zijn geweest. Maar ik legde hun afwezigheid uit door het feit dat mijn moeder waarschijnlijk bijgelovig was en me niet toestond foto's te maken. De eerste foto's die ik zag toen ik ongeveer zes maanden oud was. Over het algemeen vond ik verontschuldigingen alles wat bij me opkwam.

moeder

Twee maanden geleden werd ik wakker en dacht dat er iets mis was. Ik heb er de hele dag over nagedacht op mijn werk, begon opnieuw vrienden te vragen over foto's uit hun kindertijd, over de verhalen van hun moeders. Ik herinnerde me ook opeens dat ik een geboorteakte had van een andere datum - met een verschil van enkele maanden met mijn verjaardag. Mamma zei dat het een kopie was, omdat de eerste verloren was. Maar ze is zo netjes iemand dat ze zelfs een kopie van mijn eerste paspoort bewaart in een aparte map in het dressoir, en deze map bevat de handtekening "Kopie van het eerste Jura-paspoort". Mijn moeder kon mijn geboortecertificaat gewoon niet verliezen.

En nog belangrijker, als je naar vrienden en hun ouders kijkt, zie je meteen wie de kopie is van wie de familie, in welk gezin dan ook, het kind op een vader of moeder lijkt. En ik keek naar mijn foto's en besefte dat ik niet iemand was. Maar ik heb mezelf keer op keer overtuigd - misschien is mijn oog vervuild geraakt? Hij vroeg vrienden, ze zeiden: "Yura, je lijkt echt niet op hen."

Het kwam allemaal samen in een reeks van inconsistenties en inconsistenties die op de een of andere manier moesten worden opgelost, maar het is niet duidelijk hoe. Totdat je het vraagt, weet je het niet, maar het is eng om te vragen, het is geen vraag uit de categorie "gevraagd en vergeten". Deze vraag moet door iets worden versterkt. Zelfs als je gelijk hebt, zul je moeten uitleggen hoe je dit hebt begrepen. En als ze je vertellen dat je ongelijk hebt, moet je uitleggen waarom je dat dacht.

Ik was de hele dag nerveus en besefte dat ik niet naar huis kon gaan, omdat mama zou zien wat ik was en me vragen ging stellen. Op dat moment schreef een vriend me en nodigde me uit om te bezoeken. Ik vertelde haar over mijn kwellingen en ze vroeg me wat er zou gebeuren als het antwoord dit of dat bleek te zijn. Ik zei meteen dat er niets zou veranderen, mijn moeder zou mijn moeder blijven, maar ik ben bang haar te beledigen.

Ik kwam 's morgens thuis, mijn moeder slaapt niet, ze ontmoet me. Ik dacht: wat slaapt ze niet? Misschien is dit een andere reden om nu te praten? Ik wist niet waar ik moest beginnen, met een verontschuldiging? Of uit enkele verhalen die tot de vraag hebben geleid? Het lijkt me dat zelfs als een week zich voorbereidt op een dergelijk gesprek, je er nog steeds niet klaar voor bent, je hebt gewoon alle woorden over.

Over het algemeen trok ik mezelf bij elkaar en zei: "Mam, ik kan je nu waarschijnlijk pijn doen, maar wees niet beledigd, ik heb deze vraag ..." Moeder sprong uit bed: "Wat is er gebeurd?" Ik ging verder: "Ik heb hier veel gedachten, ik herhaal het nog een keer, wees alsjeblieft niet beledigd." Alleen een nachtlampje brandde in de kamer, het licht werd overal uitgedaan en ik kon haar hele gezicht niet zien, maar ik zag ogen die enorm waren geworden. Ik denk dat ik zelfs haar hart heb horen kloppen. En ik begreep, ze was nerveus, maar kon een tijdje niets zeggen. Toegegeven, ik wilde de waarheid weten dat elke uitkomst van de gebeurtenissen mij zou geruststellen. Op het einde zei ik: "Mam, het lijkt mij dat ik niet je eigen zoon en vader ben."

Silence. Ik weet niet hoe lang het duurde, omdat ik zei en in mijn oren ging. En hier zit ik en ik begrijp dat er nu iets zal zijn, waar ik echt niet klaar voor ben, hoewel het lijkt dat ik me aan het voorbereiden was. En dan zegt mijn moeder met een stille stem: "Ja, je hebt gelijk."

Welke emoties had ik op dat moment? Nee, omdat mama begon te huilen. En ik had geen tijd om na te denken, rende om haar te knuffelen en ook ik vloeide tranen. Mam zei: "Ik was heel bang dat je me zou verlaten." Hoewel ik er nooit echt over nagedacht heb in het echte leven. En nu denk ik niet. Maar de angsten van mijn moeder deden me geen pijn, ik begrijp haar. Ze zei dat ze het je wilde vertellen toen ik achttien was, maar ze zag dat ik daar niet klaar voor was. En ik ben het met haar eens, op dat moment was ik echt niet klaar, alles gebeurde op de juiste manier. Het is voor mij ondenkbaar hoe ze dit geheim vierentwintig jaar lang kon bewaren. En eerlijk gezegd was ik verrast dat ik het haar kon vragen.

We zaten met haar tot zes uur in de ochtend, ik had veel vragen. Het is alsof er een steen uit mijn ziel is gevallen. Tijdens deze vijf uur, waar we het over hadden, leek tachtig procent van mijn problemen opgelost, viel alles op zijn plaats.

Ik zag de reactie van mijn moeder - ze ademde op een gegeven moment uit. We zaten in de keuken, ze haalde diep adem en ademde uit. En ik realiseerde me dat nu een heel ander leven zal gaan. De volgende dag gingen we naar Auchan en, naar het schijnt, kochten het volledig. We liepen gewoon langs de planken en mijn moeder zei: "Ik wil een roze dweil." En ik zei: "Neem." "Ik wil een koffiemachine." We hebben deze auto genomen. "En iemand zo'n cadeau geven?". Ik herinner me dat we twee koffiemachines in de wagen hadden, zes enorme baguettes. Met sesam - ik wilde het echt, met kaas, met spek, regulier en nog wat meer. Toen we bij de kassa waren, hadden we veel plezier. We hebben niet opgemerkt hoe drie en een half uur vlogen.

Toen we thuiskwamen, zei ik: "Mam, wat hebben we met je gekocht?" Waarom hebben we zoveel baguettes? Waarom hebben we twee koffiemachines nodig? En twee enorme zakken chips? Met spek en kaas. We hebben ze niet gegeten, we hebben ze later weggegooid, ze zijn vochtig. Maar het was therapie. We voelden hele hechte mensen, beste vrienden.

Dat ben ik

Mam vertelde me dat ze bijna niets wist van mijn biologische ouders. Ik noem ze nu 'ouders', maar voor mij is het een heel moeilijk woord, er zitten veel emoties in. Mam heeft ze nooit gezien. Ik baarde een vrouw die al een kind had van een willekeurige man, mijn moeder zei dat het een soldaat was. Bij de geboorte was mijn naam Sergej Sergejevitsj Zhdanov.

Vader en moeder woonden samen gedurende zesendertig jaar en zestien van hen probeerden kinderen te krijgen, dus besloten ze om deze stap te zetten. Mam zei dat ze naar het babyhuis kwamen om te zien hoe alles daar werkte, en ze begon de kinderen te laten zien.

"Ik ging naar elke wieg, er waren een aantal van jullie, kwamen naar je toe, en je ging liggen, keek naar het plafond en alsof er iets was, en zag me toen en schreeuwde. Ik verwijderde mijn hoofd, je stopte met schreeuwen, opnieuw naar jou Ik keek, je schreeuwde opnieuw. Ik wist niet of ze me een kind zouden laten adopteren, maar ik begon luiers en voedsel voor je te dragen. Het duurde twee weken. Toen riepen ze, zeiden ze, kwamen, je ging door een medische commissie. . De hoofdarts moest volgens de regels haar moeder vertellen over alle kinderen, die ziek waren, die ouders hadden, zodat ze kon beslissen wie ze moest nemen. Maar mijn moeder luisterde nergens naar en zei: "Ik heb niets nodig, ik wil deze specifieke jongen nemen".

Ze noemden me Yuri Vladimirovich Melnikov, veranderde de geboortedatum van 18 juli tot 23 december. Ik lees later dat het geheim van adoptie een datumwijziging toestaat binnen zes maanden, zodat ouders op de een of andere manier het uiterlijk van een kind kunnen verbergen, als het belangrijk voor hen is.

Mam zei: "We hebben alles veranderd, een nieuwe geboortedatum gemaakt, we hebben documenten gekregen, alles lijkt goed te zijn, en ik loop met je door het appartement in mijn armen en ik denk - omdat ik de laatste van je nam, wat je had vanaf de geboorte, date en de naam, en ik kon het niet. " Ze ging naar de rechtbank om mijn geboortedatum in de documenten te veranderen in de echte, dus ik had diezelfde geboorteakte met een andere datum.

Ik denk dat mijn moeder een heldin is: als je een kind negen of zeven maanden oud bent, wordt je moederinstinct wakker met jou, heb je tijd om je erop voor te bereiden, het past op de een of andere manier in je hoofd. En dan in twee weken was alles beslist. Het lijkt me dat ik na verloop van tijd ook een kind zal adopteren. In de buurt van ons huis was vroeger een weeshuis - een kleine en een paar kinderen. En ook een grote speeltuin. En ik was altijd beledigd waarom de kinderen uit het weeshuis altijd gescheiden waren, ze werden nergens naartoe gebracht. Ze hielden hun kleine kudde vast. Ze waren gewoon bang.

Ik vroeg ook aan mama hoe ze dacht: waarom hadden we zo'n moeilijke relatie met mijn vader, niet zoals ik wilde of wilden we samen zijn? Mam antwoordde dat ja, waarschijnlijk. Mijn ouders ontmoetten elkaar toen mijn moeder veertien was en mijn vader zestien, en sindsdien hebben ze nooit gescheiden - behalve in één geval, toen mijn moeder tien dagen naar het ziekenhuis werd gebracht en mijn vader naar een geplande vakantie vertrok. En toen verscheen ik, en mijn moeder moest kiezen tussen mij en mijn vader, die gewend was aan het feit dat al haar aandacht op hem gericht was. Waarschijnlijk wilde papa ook dat ik zou verschijnen, maar bleek ik er niet klaar voor te zijn. Mam zegt dat vader absoluut niet tegen adoptie was, maar als je geen twee bent, maar drie worden, is dit een andere situatie.

Ik was beledigd door mijn vader, tien jaar na zijn dood probeerde ik te begrijpen waarom hij zo afstandelijk was. Mijn moeder reed me altijd naar verschillende circussen, theaters, ik was tevreden met verjaardagen en papa leek dat niet te zijn. Nu werd alles duidelijk, maar ik geef niemand de schuld.

Ik wil niet op zoek naar een man en een vrouw van wie ik ben geboren. Ik vraag me natuurlijk af waarom ze het deden. Maar als ik bij die vrouw was gebleven, zou ik een heel ander leven leiden en had ik geen ander nodig. En er is een andere vraag - wie ben ik meer als, vader of moeder. Het is nog steeds interessant voor mij. Maar ik begrijp dat het antwoord niet langer bekend is.

foto's: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)