Wat als je geen kinderen wilt?
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. Daarom hebben we een professionele psychotherapeut Olga Miloradova gevraagd om eens per week prangende vragen te beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Waarom willen sommigen van ons geen kinderen en moeten we er iets aan doen?
Misschien bent u "van korte duur", maar er is nog steeds geen verlangen naar een kind. Misschien hebben veel van je vrienden, die de slaperige baby in hun armen wiegen, je verwijten voor egoïsme en narcisme. Hoogstwaarschijnlijk hebben je ouders je hersens met pleidooien naar buiten gebracht, afgewisseld met bedreigingen en pogingen om je te verzachten, gewoon om je te overtuigen om je kleinzoon te baren. Desalniettemin, telkens wanneer een dialoog over mogelijk moederschap opnieuw verschijnt en jullie allemaal proberen te bewijzen dat je het niet nodig hebt, word je ergens in de diepte van je ziel geteisterd door twijfels over je eigen adequaatheid, angsten die je ineens ooit wilt, maar het zal te laat zijn, en andere gedachten over hoe waar je onwil is, wat als het een soort van angst in het onderbewuste is die voorkomt dat het moederinstinct doorsnijdt?
Olga Miloradova psychotherapeut
Ondanks het feit dat het lijkt te gaan over de ontkenning van de moederlijke functie, wil ik me wenden tot theoretici van kinderpsychoanalyse. Te beginnen met Melanie Klein en verder, als je probeert om een diversiteit aan meningen bij elkaar te brengen, verklaart bijna iedereen, ongeacht school en richting in één stem, een soort vicieuze cirkel waarin het vermogen om adequaat met het kind te communiceren en zijn behoeften te bevredigen afhangt van de eigen kinderervaring van de moeder hoeveel in haar jeugd aan deze behoeften was voldaan.
Tegelijkertijd, omdat er geen "kind zonder de moeder" is, is er ook geen "moeder buiten de relatie met de vader" - al deze interacties van het kind met de ouders of de ouder bepalen grotendeels wat voor soort ouder het kind zelf wordt of dat het überhaupt wil zijn. Volgens het onderzoek van ouder-kindrelaties en hun daaropvolgende invloed op ouderlijke ervaring, hebben kinderen van gevoelige en responsieve moeders vervolgens de beste aanpassingsvermogen, stabiele psyche en, als we het over meisjes hebben, vervolgens dezelfde intuïtieve welvarende moeders.
In controversiële, inconsistente moeders, groeien kinderen met hetzelfde ambivalente, controversiële type van gehechtheid vervolgens op, de slechtere optie is de afwijzende houding van de moeder, die dezelfde vermijdende gehechtheid bij kinderen vormt. En de meest recente optie is ontbering, dat wil zeggen de volledige afwezigheid van contact tussen het kind en de moeder om verschillende redenen. Volgens Winnicott echter verwijzend naar het laatste punt, hoewel papa een beetje erger is dan mama, maar een redelijk goede vader (of een ander toegewijd familielid) dit verlies kon goedmaken.
Misschien klinkt het allemaal enigszins verwarrend, maar in feite is het idee dat ik probeer over te brengen nogal eenvoudig: als je bang bent dat er een soort van pathologie is in je onwil om moeder te zijn, kijk dan eerst naar je moeder en je relatie met haar. In feite is dit niet zo'n gemakkelijke taak, omdat we het vooral over je allereerste relaties hebben, en zelfs als alles goed gaat tussen jou nu, moet je Sherlock Holmes spelen en een foto van fragmenten en frases verzamelen.
Misschien noemde ze ooit haar onwil om kinderen te krijgen, haar moeilijkheden om te begrijpen wat ze met de baby moest doen, haar ontkenning van het moederschap, of dat sommigen van jullie ziek werden en een tijdje moesten scheiden - misschien jij weet of heeft u er ooit van gehoord en misschien kunt u informatie verzamelen van uw grootmoeder, vader of andere familieleden. Als er echt problemen in je relatie zijn, of je hebt het probleem ontdekt met de adoptie van je bestaan als een moeder in de kindertijd (dit zou nog steeds een ernstig genoeg probleem moeten zijn), dan zou je misschien een specialist moeten contacteren en proberen te achterhalen wat er in je geest aan de hand is. met de adoptie van een potentieel kind.
Als je bang bent dat er een soort van pathologie is in je onwil om moeder te zijn, kijk dan eerst naar je moeder
Een andere mogelijke en nogal voor de hand liggende optie is wanneer je naar je ouders kijkt, je begrijpt dat hun hele leven een donker voorbeeld voor je is, en je wilt alles, maar dit niet. Je bent bijvoorbeeld opgegroeid in een klein appartement met een stel kinderen en geïrriteerde ouders of in een gezin met een alleenstaande moeder die haar leven op het altaar van je bestaan zette, misschien iets anders dat je niet zou willen herhalen. In dit geval bestaat de mogelijkheid dat je probeert je leven te leiden volgens het zogenaamde antiscenario. Het houdt in dat alles zwart of wit is: ofwel heb je kinderen, maar je leeft een waardeloos leven, of je hebt het niet, en alles wordt goed - maar tegelijkertijd zie je geen alternatieve opties vanwege het gevestigde stereotype.
Maar laten we zeggen dat je zoiets niet hebt gevonden, de relaties met je ouders zijn uitstekend, je broers en zussen hebben met succes gefokt, je familie lijkt op jou, maar het probleem blijft hetzelfde. In dit geval heb je geen andere keus dan eenvoudig te ademen en accepteer het feit dat je geen kinderen wilt hebben. Dit gebeurt ook, en dit is ook normaal. Ik heb het niet over die gevallen waarin meisjes bang zijn voor vervorming van de figuur, de juiste persoon niet hebben gevonden of gewoon niet klaar zijn. Als u ijs wilt, begrijpt u dat u het wilt, zelfs wetend over het caloriegehalte en het gevaar van verkoudheid - ondanks alle excuses, hoogstwaarschijnlijk eet u dit ijs of zult u tenminste een verslag geven van wat u wilt.
Nou, en in feite moet het hoofdteken dat je wilt voor een kind zijn, hoe afgezaagd het ook klinkt, gewoon de wens om het te hebben, omdat alle verhalen over "een glas water op oudere leeftijd", "vechten tegen eenzaamheid", "Ik ben niet deed dat, maar mijn kind zal "of" een kind doen om zichzelf te realiseren "- dit is een gevecht tegen existentiële problemen, neurotische pogingen om op de een of andere manier plaats te vinden en narcistische expansie, die aan de output zal leiden tot de zeer vicieuze cirkel van eerder beschreven probleemrelaties .
En terugkeren naar mensen die de geboorte van kinderen bij je willen opleggen als een plicht en verplichting, je kunt alleen met hen sympathiseren, omdat degenen die echt tevreden zijn met hun ouderlijke taak, waarschijnlijk niets aan iemand opleggen.