Ik heb herhaaldelijk geweld ervaren en geleerd te leven
Bijna vier maanden geleden Ik las over de actie van de makers van Everyday Sexism - #wheniwas en plotseling besefte ik dat ik wilde en klaar was om je te vertellen wat er met me gebeurde. Er is een maand verstreken, maar ik had maar een paar alinea's. Eind mei was de wereld geschrokken van het nieuws over de groepsverkrachting van een 16-jarig meisje uit een favela in Rio de Janeiro: er was haar vriend bij de verkrachters, ze waren gewapend, op video opgenomen en later op internet geplaatst. Deze monsterlijke zaak veroorzaakte een golf van protesten in Brazilië. Vol verontwaardiging ging ik zitten en schreef de tekst volledig - op een avond.
Een week later deed een 23-jarig meisje een beroep op BuzzFeed aan Stanford's eerstejaarsstudent Brock Turner - een man die werd berecht vanwege haar verkrachting: ze was dronken voor bewusteloosheid en kon het niet eens laten, het incident had getuigen. Turner werd bedreigd met maximaal 14 jaar in de gevangenis, maar hij werd veroordeeld tot zes maanden. Protesten, petities met een miljoen handtekeningen, honderden brieven ter ondersteuning van het slachtoffer, inclusief een open brief van de Amerikaanse vice-president Joe Biden, verhalen over zijn ervaring - ik kon nauwelijks geloven dat een dergelijke reactie mogelijk was in de Russische samenleving. Niettemin wilde ik een kans nemen en deze discussie beginnen.
De maand daarna heb ik mijn tekst bewerkt, herlezen, besproken met mijn familie en de psychotherapeut. Moreel voorbereid op de publicatie en op opmerkingen "is schuldig". Voorbereiding om te worden gemengd met stront. Dat velen zich van mij zullen afkeren. Ik was bang. Ik deelde mijn plan met twee meisjes die ik nauwelijks ken. Elk van hen vertelde over haar trieste ervaring en de gevolgen ervan, en beide ondersteunden mijn idee. Ik begreep dat ik niet de enige was, dat veel dingen die ik had verteld begrijpelijk of zelfs bekend zouden zijn. Gisteren hebben tientallen vrienden en kennissen hun verhalen gedeeld onder de tag # ЯНЕЯ`Ze zegt. Mijn timide verwachtingen werden plotseling werkelijkheid.
Ik ben ervan overtuigd dat het belangrijk is om dit onderwerp ter sprake te brengen, we hebben een openbare discussie nodig. Het is belangrijk om niet te zwijgen, maar erover te praten. Maar erover praten is moeilijk en heel gênant. Alle verhalen die ik wil delen zijn heel alledaags. En dit is het ergste.
MATERIAAL niet bedoeld voor personen onder de 18 jaar.
992 jaar. Ik ben 7 jaar oud. De USSR is niet meer, Boris N. Jeltsin werd de president van de Russische Federatie. In ons appartement op Leninsky Prospekt staat een enorm portret van Mikhail S. Gorbachev op de koelkast. Later in zijn voorhoofd zal hij een gat hebben - Pa zegt dat hij is neergeschoten door pneumatiek
vlieg van de bank. Waarom hadden we een portret van de voormalige president van de USSR in ons appartement, en ook een luchtgeweer, vroeg ik niet.
Ik ging net naar de eerste klas van een dure privéschool. Dit is een van de allereerste particuliere scholen in Rusland. Eigenlijk zal deze school na tien jaar precies worden afgemaakt door beide kleindochters van Gorbatsjov. Tot nu toe kan mijn relatie met klasgenoten niet opschieten. Ik ben niet naar de kleuterschool gegaan, ik was niet bevriend met iemand in de tuin, ik had voor mijn schooltijd weinig contact met mijn leeftijdsgenoten, behalve mijn jongere zus, dus nu is het niet gemakkelijk voor mij om een gemeenschappelijke taal te vinden met de andere kinderen.
Ouders houden zich bezig met het midden- en kleinbedrijf. Onze gast is onze "zakenpartner" uit Istanbul - Osman. Mijn favoriete heldere karmozijnrode jurk in zwart fluwelen polka dots. Ik word gevraagd om "oom op mijn knieën" te zitten. Ik aarzel, de eerste keer dat ik deze man zie. Ik ben over het algemeen extreem verlegen. Tegelijkertijd wil ik mijn ouders plezieren en mijn oom plezieren. Ik zit op Osmans schoot. Hij vertelt me dat ik mooi ben, kusjes op de lippen, de tong in de mond doordring. Ik begrijp niet helemaal wat er gebeurt. Ik begrijp dat dit iets "volwassen" is en dus heeft niemand me eerder gekust. Dit is de eerste volwassen kus in mijn leven. Waarom deed hij het? Is het gebruikelijk in Turkije? Hoe reageer ik?
Ik heb het gevoel dat er iets mis is, en ik ben in de war. Nu kan ik niet met zekerheid zeggen of de ouders op dat moment in de kamer waren en of ze zagen wat er gebeurde. Deden ze alsof ze niets opmerkten, of waren ze er echt niet. In mijn herinneringen staat vader twee meter van me vandaan. In elk geval deed ik alsof alles in orde was. Dit is een belangrijk persoon. En wie weet is dit misschien een goede gewoonte in Turkije en moeten de gebruiken in andere landen worden gerespecteerd. Later hoorde ik dat een van de Turkse partners van mijn ouders in de gevangenis zat. Ik hoop dat het Osman niet was. Maar wat is het verschil: ik ben gepassioneerd over mij, zeven jaar oud, of de crimineel zoog of niet.
Geld was het sleutelwoord in onze familie. Alle ruzies gingen over geld. Alle tijd en aandacht van ouders werd besteed aan het verdienen van geld. Mijn zus en ik zagen ze praktisch niet, de gouvernante was druk met ons: ze namen ons mee van school, deden ons huiswerk en brachten ons naar bed. De huishoudster gaf ons eten, die elke dag kwam om schoon te maken en te koken. Ik zei tegen mezelf dat ouders mijn zus en ik proberen te proberen, dit alles om ons een goede opleiding en een fatsoenlijk leven te bieden.
Sinds die kus is er een jaar verstreken. We gaan met onze gouvernante naar de trolleybus op het metrostation Universitet. Hier werd ik geboren en bracht ik de eerste tien levensjaren door. De winter is koud. Ik heb een warm langwerpig jasje. In de trolleybus. Door de stop voel ik iemands hand tussen mijn benen. Dit is een grote hand en het strijkt langzaam en zeker over de binnenkant van mijn dijen. Ik ben verdoofd. Mijn gouvernante staat iets achter en aan mijn rechterkant. Ik kijk haar aan en probeer te begrijpen wat er gebeurt. Misschien controleert ze of ik me hartelijk aankleed? In haar gezicht kan ik niet begrijpen of ze betrokken is bij wat er gebeurt. Ze is stil en kijkt me aan. Ik ben bang om te zeggen, ik ben bang om te vragen, ik ben bang om me om te draaien. Ik ben bang om mijn vermoeden te bevestigen dat het echt was. Ik ga stil naar huis.
Toen ik 9 was, begon mijn borstkas te groeien. Mijn moeder weigerde erin te geloven en legde dit 'fenomeen' uit door een teveel aan mannelijke hormonen. Ik begreep niet echt wat het was en hoe het me beïnvloedde, maar ik besloot dat er iets mis met me was, aangezien ik een meisje ben, en ik heb mannelijke hormonen en een soort van "knobbels" groeien. Op de leeftijd van 11 jaar, dankzij de passie van de Nirvana-groep, had ik eindelijk vrienden onder mijn klasgenoten. Ik kreeg ook schaamhaar en okselhaar en begon menstruerend te worden. Gelukkig heeft een vriend me kunnen vertellen wat het is. Er waren geen dergelijke gesprekken met mijn moeder. Ik voel me meer volwassen en droom ervan om van huis te gaan. De belangrijkste vraag is waar je geld kunt krijgen voor huurwoningen, eten en scholing.
Ik ben 12 jaar oud. Mijn vriend en ik gaan naar een pionierskamp. Meestal spenderen we aan campagnes voor het gebied voor sigaretten en bier, luisterend naar de liedjes van Nirvana en Mumiy Troll. In onze ploeg is er een klootzak Pasha. Hij vraagt eerlijk gezegd alle meisjes. Op een dag betrapte hij me in de gang, drukte me tegen de muur, spreidde mijn benen, tilde er een op, begon te trillen en ademde met tussenpozen. Ik brak los. Ik heb dit aan geen van de volwassenen verteld.
Volgend jaar breng ik door op een privé-internaat in Duitsland. Dit is een kasteel op een berg, bijna allemaal studenten van rijke families. Mijn klasgenoten accepteren me niet meer en ik ben bevriend met een meisje uit Berlijn. Ook zij is niet erg welkom, want ze komt uit Oost-Duitsland en uit een arm gezin en ze is naar school gegaan met een speciaal quotum. We rennen zoals gewoonlijk naar de supermarkt en kopen producten die op school verboden zijn: cola, snoep, kauwgom, energie en natuurlijk sigaretten. Op school is een geïllustreerd boek voor kinderen over seksuele opvoeding. Ze maakt een sterke indruk op me, ik heb zoiets nog nooit eerder gezien. In het begin was ik geschokt door haar openhartigheid, toen besefte ik dat het hier zo werd geaccepteerd, dit is normaal en er is niets verboden in dit boek. Relaties tussen de geslachten waren niet erg interessant voor mij, maar ik bestudeerde in detail hoe een tampon te introduceren zodat het geen pijn zou doen.
Ik ben bang om te zeggen, ik ben bang om te vragen, ik ben bang om me om te draaien. Ik ben bang om mijn vermoeden te bevestigen dat het echt was. Ik ga stil naar huis
1998. Ouders verliezen een aanzienlijk deel van het geld, en mijn zus en ik keren terug naar Rusland. Ik ga weer naar mijn klas, maar het wordt moeilijk om te leren. Jaar van gemiste kennis doet zich voelen. Het meeste van mijn vrije tijd breng ik door op internet. Hoofdzakelijk in chatrooms: eerst het tijdschrift "OM", daarna de groep "Mumiy Troll". Hier kan ik iedereen zijn, meer volwassen mensen communiceren met mij en nemen mij voor de mijne. Het internet heeft geholpen gelijkgestemde mensen te vinden. Tieners, 20 en 30-jarigen - allemaal gecommuniceerd op gelijke voet. We bespraken literatuur, films, concerten, muziek. Hoewel ik natuurlijk begrijp dat het 13-jarige kind niet serieus zal worden genomen, en daarom lieg ik dat ik 17 ben.
Ik heb een serieuze virtuele liefdesrelatie met de coolste gast in de chat. Hij is 20, hij heeft een verbazingwekkende verbeeldingskracht, een geweldig gevoel voor humor en het uiterlijk van Ilya Lagutenko. De deelnemers aan de chat besluiten om samen te komen in Moskou en "in het echte leven" kennis te maken. De dag voor de vergadering informeer ik mijn virtuele minnaar dat "ik klein ben." Hij lacht weg, blijkbaar denkend aan groei, eerder dan aan leeftijd. Als hij samenkomt, is hij sprakeloos, gaat meteen opzij, gaat op de grond zitten en zit, zijn armen om zijn hoofd gewikkeld, ongeveer tien minuten lang. Toen was ik vreselijk gewond, maar nu denk ik dat dit de best mogelijke reactie is. Ik was echt nog steeds vrij klein.
Bij de volgende chat, stemde ik ermee in om de nacht door te brengen bij de 19-jarige Katie, om langer bij een samenzijn te blijven. Mam zei dat ik zou blijven overnachten met een klasgenoot. Katya en ik aarzelden en verloren ons gezelschap uit het oog - we wisten alleen dat iedereen naar Arbat was gegaan. Hoe er te komen, we wisten het niet. We dwalen rond op het Manege Square, straatmuzikanten eindigen met het spelen van een liedje van Chizh. Ik kan horen hoe de een de ander vraagt: "Nou, nu op de Arbat?" Ik loop met plezier naar hen toe en vraag: "Jongens, kan ik met je meegaan?" We gaan samen naar de metro. In de metro bieden ze ons een drankje aan. Op dat moment had ik al minstens een liter bier gedronken. Ik rek een fles wodka. Dit is mijn eerste wodka in mijn leven. Ik drink uit de keel. Ik wil volwassen en cool lijken. In de afgelopen jaren, en vooral nu, wanneer mijn nieuwe vrienden 20-30 jaar oud zijn, wil ik echt een volwassene zijn. Dan herinner ik me slecht.
Ik herinner me dat we naar de metro gaan, maar ga niet uit op de "Arbat". Ik besluit dat de jongens de weg beter kennen dan ik. Het is waarschijnlijk handiger om bij de volgende halte uit te stappen. Een paar stations later, begrijp ik nog steeds dat we niet naar de Arbat gaan. Ik ben nerveus, ik krijg angstig, maar ik doe net alsof alles in orde is. Een van hen begint me te kussen. Katya kust de tweede. We komen bij een aantal garages. Zit in een soort auto. Alles gebeurt vrij snel. Het bloed op zijn maag, ik probeer onopgemerkt te vegen of likken. Ik schaamde me op dat moment dat ik een maagd was, ik was wanhopig om het te verbergen. Later bevinden we ons in een appartement. Hoe ik erin ben gekomen, weet ik niet meer. Al een andere kerel neemt me mee naar een aparte kamer, ligt op het bed en kleedt zich uit. Als hij klaar is, komt er een andere de kamer binnen. Hij doet zijn broek uit en zegt: "Ik zal morgen bij het leger komen, de soldaat respecteren." Ik begin te rebounden. Ik vraag: "Weet je wel hoe oud ik ben?" Hij denkt dat ik 17 ben. Ik geef geen antwoord. Ik vermoed dat wat er gebeurt verkeerd en illegaal is, maar ik weet het niet zeker. Ik probeer uit bed te kruipen, hij trekt me terug.
Een uur later gaan we met Katya naar haar huis, het lijkt erop dat ik al helemaal nuchter was. Ik spreek een enkele zin uit: "Eigenlijk ben ik dertien en het was mijn eerste keer." Katya zegt dat ze probeerde me daar weg te trekken, maar ze mocht niet binnen. Op weg naar huis stuiten we op een klassieke exhibitionist in een regenjas. Hij gooit hem open en begint af te trekken. We verstoppen ons achter de auto's in de tuin. Ik begrijp niet of hij gevaarlijk is of niet. Dit is de eerste exhibitionist in mijn leven. We komen naar haar huis. Ik was de verdomde broek aan, was heel lang in de douche. Katya brengt me naar bed.
'S Morgens informeert mijn klasgenoot in de chat me dat mijn moeder haar heeft gebeld. Ik ga naar de metro, raak in de war in deze verdomde twee "Arbat" en kom te laat thuis. Mam had mijn vriend al gebeld, maar deze keer namen de ouders de oproep aan. Dus mama ontdekte dat ik de nacht daar niet doorbracht. Toen ik het appartement binnenliep, kwam mijn moeder op me af en begon te roepen: "Weet je wat je zou kunnen overkomen?" Ze wierp zich op haar met haar vuisten, ik hurkte in een hoek, hurkte neer en sloot mijn handen. Ze begon me te schoppen. Mijn jongere zus schreeuwde: "Mam, stop ermee, wat ben je aan het doen ?!" - en begon het weg te trekken. Het hielp, en ik ging naar mijn kamer. Later vertelde ik mijn moeder dat er iets ergs was gebeurd - ik verloor die portemonnee die nacht, misschien was het van mij gestolen. Geld was het belangrijkste in onze familie. Ik wilde zeggen dat ik iets heel belangrijks kwijt was.
Daarna veranderde mijn leven. Nu kan ik zeggen dat ze is veranderd. Nu begrijp ik wat me naar deze gebeurtenissen leidde en wat de consequenties waren. Toen leek het me dat alles in orde was. Ik koos ervoor te denken dat wat er gebeurde normaal is, in de volgorde van de dingen. Ik heb ervoor gekozen om niet met volwassenen te praten. De school lag languit
geruchten over wat er is gebeurd en de houding ten opzichte van mij is veranderd. Ik werd opnieuw afgewezen - niet direct, maar ik voelde het. Maar de meisjes begonnen me om advies te vragen over seks. Ik begon de school over te slaan, wat leidde tot een ernstige mislukking. Na Duitsland werd ik een braaf meisje met een paar drieën van een bijna ronde honoursleerling. Nu zijn zelfs vier en vier een zeldzaamheid geworden. De klassenleraar bracht me naar een schoolpsycholoog. Ze gaf me boeken als "Psychology of Losers". Dit heeft natuurlijk niet geholpen. De klassenleraar vroeg: "Wat is er met jou aan de hand? Je bent het meest volwassen meisje in de klas. Wat is er met je aan de hand?" Ik was stil. Het is zelfs grappig. Volwassenen dachten vaak dat ik volwassener was. Ik wilde alleen wonen, ik wilde zo snel mogelijk volwassen worden. Seks was een van de eigenschappen van volwassenheid. Ik zei tegen mezelf dat wat er met me is gebeurd deel uitmaakt van het volwassen leven, het is normaal. Nu ben ik een volwassene.
Nu begrijp ik dat het dat niet is. Het feit dat op 13-jarige leeftijd de puberteit in volle gang is en het kind geïnteresseerd is in seks, maakt hem nog geen volwassene. Als je 13 bent, kun je geen weloverwogen beslissingen nemen. Als je 13 bent, ben je je niet bewust van de gevolgen van je beslissingen, vooral als je liters alcohol in je hebt. En alles wat vreselijk is waar je doorheen moet, maakt je niet volwassener.
Toen ik pas 14 was, begon ik een volwassen man te ontmoeten, elke zaterdag gingen we naar zijn huis. Ik kende zijn leeftijd niet, waarschijnlijk 30-35 jaar. Mijn vrienden uit de chat noemden hem een pedofiel - als een grap. Ik herinner me de winter, we gaan naar hem in een minibus. Er is niet genoeg ruimte en hij neemt me op zijn schoot. Ik schaam me voor de andere passagiers, ik wil niet dat ze denken dat we samen zijn. Druppels zweet stromen over zijn gezicht. Wat denkt hij op dit moment? Hij kauwt appel "banen" en glimlacht. Sindsdien haat ik die smaak. We zijn in zijn kamer. Hij woont nog steeds bij zijn ouders in de buitenwijken van Moskou. Hij zet de camcorder aan en ontdoet me. Vijf uur seks zonder pauze, met speelgoed uit de seksshop, ijs, hete was en ijskomkommers.
Een paar maanden later schreeuwde ik hartverscheurend in de telefoon: "Begrijp je niet dat je een freak bent?" Ik heb het uitgemaakt met hem. Tijdens de bijeenkomst vroeg hij nadrukkelijk om de "laatste keer" of op zijn minst om een kus. Ik voelde de sterkste afkeer. Zes maanden later was ik, voor zover het 14-jarige meisje daartoe in staat was, met een stem die eiste om deze video's te verwijderen. Tien jaar later vond hij me in ICQ, aangeboden om te ontmoeten. Ongeveer twee jaar geleden vond ik het opnieuw - dit keer op Facebook - en opnieuw probeerde ik te praten alsof er niets was gebeurd. Ik beëindigde abrupt het gesprek. Wat bijna twintig jaar geleden gebeurde, is in zijn hoofd volkomen normaal. In mijn - niet langer. In het proces van langdurige psychotherapie, had ik een overschatting van vele gebeurtenissen.
Ik vertelde mijn moeder dat er iets vreselijks gebeurde - ik verloor mijn portefeuille die nacht. Geld was het belangrijkste in onze familie. Ik wilde zeggen dat ik iets heel belangrijks kwijt was.
Ik ben nog steeds 14. Mijn moeder brengt me naar school. Ze houdt niet van het feit dat ik haar op de lippen leg en ze zien er opgezwollen uit: "Ik heb gisteren gezogen, probeer je je te verstoppen?" In woede probeert ze me op volle snelheid uit de auto te gooien en zegt ze dat ze al heel lang niet van mij of mijn zus houdt: zal je niet voorzien. " Ik denk dat ze vermoedde wat er aan de hand was, maar ze voelde zich hulpeloos en wist niet wat ze moest doen. Deze hulpeloosheid vloeide over in agressie. In ieder geval hoefde ze niet lang te wachten.
Ik zit in een kinderziekenhuis met vermoedelijke ontsteking van de nieren. Al snel blijkt dat ik daadwerkelijk HPV en condyloma heb. Ik word ontslagen uit het ziekenhuis en aangeboden om het probleem zelf op te lossen. Mam haalt me op van het ziekenhuis. In de auto meldt ze dat ze gebeld hebben van de school en aangeboden hebben om te vertrekken of voor het tweede jaar te blijven. Omdat mijn moeder steeds meer problemen heeft met geld, besluit ik om haar bestaan niet nog meer te belasten en ervoor te kiezen om af te trekken. Ik heb zelf een kliniek gevonden om condylomen te verwijderen. Mam schaamde zich voor mij, dus ze nam alleen financieel deel aan dit proces. Na de procedure ben ik verhuisd om bij de toenmalige vriend te wonen.
Met die vent heb ik iets meer dan zes maanden geleefd. Meer dan eens sloot hij me op in een appartement, verstopte een modem, een telefoon en favoriete boeken. Ik moest thuis op hem wachten met een klaar diner. Toen leek het me volkomen normaal. Deze relatie was duidelijk beter dan al mijn eerdere ervaringen met mannen.
In het najaar van 2000 besloot ik dat ik alsnog school moest afmaken en naar extern ging. In het externe gedeelte kostte de trojka in het jaar 600 roebel. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.De volgende dag, degene die me verkrachtte, begroette me op school met grappen en getoeter. Blijkbaar heeft hij het aan alle andere klasgenoten verteld. Ik heb niets gedaan, ik heb het aan niemand verteld. Helemaal niets. Het leek mij ook normaal. Ik blafte gewoon: "Ga nu kijken naar de zweren."
Geschiedenis herhaald. Klasgenoten verwierpen me, ik sloot nog meer. Ik verliet ook deze school. Kort daarvoor was ik op de bijeenkomst van mijn ouders tussen de moeders en grootmoeders van mijn klasgenoten. De klassenleraar vertelde me opnieuw dat ik erg volwassen was.
Vervolgens waren veel verhalen. Velen van hen waren verdrietig. Bijvoorbeeld, het vriendje van mijn moeder, dronken thuisgekomen, begon tegen me te wrijven en te zeggen dat hij me leuk vindt, net als mijn moeder. Dit is trouwens de enige keer dat ik besloot mijn moeder te vertellen. Ze geloofde het niet, en toen ging ik weer van huis. Of, bijvoorbeeld, een kennismaking met een beroemde expat in 2003, wiens vrouw spoedig bevallen was, wat ik alleen van de Exile-krant heb gehoord. Hij bracht me naar huis, ik voelde me slecht, ik verloor het bewustzijn en sloeg mijn hoofd op de grond. Toen ik wakker werd, vroeg ik om ijs. Hij lachte gewoon en nam me mee naar de slaapkamer. Ik verloor het bewustzijn verschillende keren tijdens seks, maar dat hield hem niet tegen. Er zijn ook jaren van leven geweest met een heroïneverslaafde. Hij sloeg me herhaaldelijk met zijn hoofd tegen de muur, gooide dingen naar me, waaronder een stofzuiger, sloeg zijn moeder voor me, sloeg me op mijn knieën met een beenschommeling over mijn gezicht, sloeg mijn neusbrug en gooide de telefoon tegen de muur. Hij spoelde bloed van mijn gezicht, hij lachte lachend.
Waarom heb ik dit allemaal verduurd? Het leek allemaal normaal voor mij - en zeker een deel van de volwassenheid. Ik was 19, en hij was 29, en hij was een serieuze man met serieuze bedoelingen. Ik heb dit ook getolereerd, terwijl hij en zijn moeder ervan overtuigd waren dat ik de schuld had voor zijn verslaving en dat ik het moest repareren. Ik geloofde. Ik geloofde over het algemeen met plezier als ze me vertelden dat ik de schuldige was. Chronische schuldgevoelens zijn typerend voor slachtoffers van geweld.
mijn hele leven heb ik gehoord dat ik zelf de schuldige was. Toen ik vertelde wat me op mijn dertiende overkwam, tegen mijn ex-vriend, reageerde hij meteen: "Ik ben zelf schuldig! Er was niets om dronken te worden. Dit is helemaal geen verkrachting, het is het niet." Wanneer een kind 13 jaar oud is en hij eerder dronken wordt
bewusteloosheid is een probleem, en het is de verantwoordelijkheid van zowel de ouders als de gemeenschap. Wanneer een groep jongens misbruik maakt van de zwakte van een tiener, is dit verkrachting, en daar is geen excuus voor. Later gaf die ex-vriend toe dat hij mijn verhaal verschillende keren had gebruikt voor masturbatie, in de veronderstelling dat hij een van mijn verkrachters was. Dit is ook een probleem van de maatschappij en de moderne cultuur, denk ik. We leven in een wereld van verkrachtingscultuur. Verkrachting is cool, het prikkelt, vooral enorm. Fucking teenage schoolgirls is eervol.
Al 12 jaar werk ik met psychotherapeuten. Toen ik mijn eerste psychotherapeut vertelde wat er was gebeurd, vertelde ze me dat het verkrachting was. Ik lachte. Ik ontkende. Ik zei dat ik zelf schuldig was en vroeg er zelf naar. Ik zei: "Er waren geen blauwe plekken, dus dit is geen verkrachting."
Jaren later, nu kan ik het nog steeds niet volledig geloven. Ik vind nog steeds excuses. Bijvoorbeeld dat dit slechts een teken van de tijd is, Moskou is het einde van de jaren 90. De generatie kinderen die is opgegroeid op de "Bachelor Party" of de Russische rock. Ik denk nog steeds vaak dat ik zelf de schuldige ben. Chronische schuld leidt tot de conclusie dat er echt iets mis is met mij en ik verdien geen normaal leven. Ik verdien geluk en succes niet. Ik ben vies en kapot. Ik besteed de helft van de energie om deze installatie te weerleggen, en de andere helft om hem te onderhouden. De manier waarop ik de feiten interpreteerde in mijn kindertijd en adolescentie vormde mijn huidige overtuigingen. Veel interpretaties waren incorrect en bevooroordeeld. Als kind kon ik geen vollediger beeld zien en had ik een meer egocentrische perceptie van de wereld. Met daaropvolgende seks met veel verschillende korte-termijnpartners, heb ik gerechtvaardigd wat er gebeurde en verdedigde ik mijn interpretatie: "Dit is normaal, dit is het volwassen leven, ik ben nu volwassen." Toen ze me vernederden, werkte een andere interpretatie: "Ik ben slecht, ik ben vies, ik verdien het".
Gelukkig werpt het werken met een psychotherapeut zijn vruchten af.
Meer recent, in de herfst van 2014, toen ik 29 was, in het centrum van Moskou op klaarlichte dag, met een verschil van twee maanden, deden zich twee afleveringen voor. Twee mannen van 40-45 kwamen naar me toe, ze hadden me bereikt en een van hen probeerde me tussen mijn benen te grijpen. Ik slaagde erin de poging te stoppen door hem op zijn arm te slaan. Ik schreeuwde iets over de politie en dat kun je niet doen. Ze lachten samen en liepen weg alsof er niets was gebeurd. Er gingen twee maanden voorbij. Ik ging naar huis terug, het was nog steeds licht. Een flinke Russische boer van ongeveer veertig jaar oud, kennelijk dronken, kwam achter me aan en pakte mijn nek. Hij zei in mijn oor: "Wat doet zo'n meisje alleen op straat?" Ik begon te eisen om mijn handen te verwijderen en me te laten gaan. Mensen liepen voorbij. Ik vroeg om de hulp van een van de mannen, maar hij zei: "Begrijp jezelf", - en ging door. Ik wist te ontsnappen. Ik stond voor de dader en schreeuwde van woede: "Wat sta je jezelf toe? Ik zal de politie bellen!" Hij noemde me een teef en vertrok.
Vroeger schaamde ik me, schaamde ik me en ging ik stilletjes verder, in de hoop dat niemand het zag, en toch gedacht zou hebben: "Wat is er mis met mij?" Nu voel ik me boos en begin ik te schreeuwen tegen de overtreders. Ik denk dat dit een gezondere beoordeling van de situatie en een normale reactie is. Jaren van psychotherapie waren niet voor niets. Niet-herkende agressie in het verleden rechtvaardigt de stroom. Als we agressie herkennen, is het waarschijnlijker dat het zich opnieuw voordoet.
Ik zou dan op zijn minst één persoon willen vinden die naar me luisterde, omhelsd en uitgelegd dat dit een verkrachting is, dat miljoenen vrouwen dit doormaken, maar dit is niet het einde van het leven en maakt me niet erger dan anderen.
Over de gevolgen. Ik ben bang voor mannen, vertrouw geen mensen en ga nauwelijks een langdurige relatie aan en vermijd genegenheid. Ik geloof niet dat je van me kunt houden, en zelfs meer ben ik bang dat ikzelf niet in staat ben om mezelf of anderen lief te hebben. Ik kijk niet graag in de spiegel naar mijn lichaam. Ik heb geen orgasme. Artsen vertelden me mijn hele leven dat ik geen kinderen zou kunnen krijgen: polycystisch, obstructie van de eileiders, ongeëvenaarde eieren, de duivel weet wat nog meer. Ik heb veel ziektes doorgemaakt. Ik kon deze verwonding niet alleen aan en kon zelfs geen schoolopleiding krijgen. Ik accepteerde de positie van het slachtoffer als de norm: mijn waarnemingen van het toegestane waren sterk vervormd en ik mocht me behandelen zoals je wilt. Laag zelfbeeld. Chronische schuld en schaamte. Het is vaak moeilijk voor me om te bepalen wanneer ik gemanipuleerd word. Ik vind het moeilijk om waarheid van onwaarheid te onderscheiden, omdat ik heel mijn leven zeer tegenstrijdige signalen heb ontvangen. En, waarschijnlijk, het meest trieste is diepe diepe eenzaamheid en een frequente wens om zichzelf te isoleren.
Veel van dit had voorkomen kunnen worden. Volgens mijn huidige psychotherapeut worden de psychologische gevolgen geminimaliseerd als het gezin een vertrouwensrelatie heeft en het kind het verhaal vertelt aan de ouders, die het op hun beurt ondersteunen. Ouders helpen het kind gebeurtenissen te interpreteren, de vorming van valse overtuigingen en de verplaatsing van normen te vermijden.
Ik wou dat ik meer zelfvertrouwen had in mijn jeugd. Dus ik draaide me om en schreeuwde toen in de trolleybus. Dus ik was verontwaardigd en vroeg Osman: "Wat ben je aan het doen?" Ik zou graag willen dat ik me geen last en een vreemde in mijn familie voelde en daarom niet zo snel mogelijk van huis wilde gaan. Ik zou graag zien dat die jongens, die een dronken tiener zien, me naar huis sturen, en hen geen wodka geven en ze naar de garages slepen en om beurten me naar huis nemen voor mijn eigen voldoening. Ik zou graag zien dat mijn moeder thuis met een knuffel naar me toe kwam rennen, huilen en me vragen alles te vertellen wat er die nacht gebeurde. Ik wil graag worden overgebracht naar een arts en een psycholoog die gespecialiseerd is in vroege verkrachting.
Ik zou graag willen dat mijn moeder mij op 14-jarige leeftijd niet van school en huis zou laten gaan, met uitleg over de gevolgen van deze beslissing. Ik zou niet willen weten hoe het is als een geliefde man je slaat. Ik zou graag voor mezelf willen opkomen. Ik zou graag zien dat mijn ouders meer liefde en zorg tonen, meer tijd aan mijn zuster en mij besteden, niet aan zaken doen en me niet in de kinderschoenen zetten om in Khabarovsk te wonen met mijn grootmoeder en pleegouder. Ik zou graag willen dat mijn ouders me meer zelfvertrouwen geven, en me vertellen over seksuele relaties en hoe belangrijk het is om voor jezelf te zorgen en van je lichaam te houden. Ik zou dan op zijn minst één persoon willen vinden die naar me geluisterd, geknuffeld en uitgelegd dat dit een verkrachting is, dat miljoenen vrouwen dit doormaken, maar dit is niet het einde van het leven, het maakt me niet erger dan anderen, dat ik het recht heb om vol leven, net als iedereen.
Het verleden kan niet worden gecorrigeerd, maar ik heb al veel werk verzet om te leren hoe te leven en de wereld anders te zien. Wat ik nu kan doen, is doorgaan met werken met een psychotherapeut, verkeerde houdingen ontdekken die mijn ontwikkeling belemmeren en veranderen. En ik kan dit verhaal delen. Ik hoop dat dit iemand zal helpen.
