Welke boeken over ouderschap kunnen volwassenen lesgeven

"Je bent net zoals mijn moeder!" - de beledigde vriendin vertelde me een paar jaar geleden, en ik heb natuurlijk bezwaar gemaakt in de geest van "Sleep je moeder niet naar binnen, ik heb haar nooit gezien en kan op geen enkele manier op haar lijken". Inderdaad, wat kan gemeenschappelijk zijn tussen mij en een vrouw van middelbare leeftijd met twee kinderen die in een zeer verantwoordelijke baan werkt en tweeduizend kilometer van mij woont? Mij werd deze uitdrukking voor en na vele keren verteld door vrienden en geliefden, maar hoe hard ik ook probeerde, ik kon zesentwintig moeders van verschillende beroepen en bestemmingen niet verbinden, wier manier en zinsneden in mij werden weerspiegeld en mijn dierbaren vreselijk beledigden.

Boeken "Communiceren met het kind." Hoe? " en "We blijven communiceren met het kind." De Russische psycholoog Julia Gippenreiter viel een paar jaar geleden in handen van mijn vrienden tijdens een lokale babyboom. Peers brachten gezinnen mee, ze hadden nog steeds kleine kinderen en alles, zoals gewoonlijk, had geen idee hoe plotseling zij degenen werden die moeten weten hoe ze op elk moment moeten handelen. Krachtig en resoluut, gesloten en evenwichtig, bevonden zij zich vroeg of laat in dezelfde situaties, wanneer zij niet alleen voor zichzelf moesten beslissen, maar ook voor het kind, de opvoeding met de tweede ouder en het hele gezin moesten bespreken, de dagroutine moesten uitvinden en uitvinden, waar de vrijheid van de ander begint. Ze wilden, net als elke andere ouder, het beste voor hun kind, maar durfde niet eenvoudig te handelen door intuïtie en las gretig waarom Franse kinderen geen voedsel spugen en waar goede gewoonten van goede kinderen vandaan komen.

Dus, zonder enige aanwijzing van het nageslacht en voor het bedrijf, las ik twee boeken van Julia Gippenreiter, die mij beter dan sociologen en analisten uitlegde waarom ik vaak ouders tegen hun kinderen zie schreeuwen, waar in Rusland 2 miljoen weeskinderen en een half miljoen eenzame oude mensen naar toe kwamen levende familieleden. Maar het allerbelangrijkste - al mijn eigen fouten, klein en belangrijk, verschenen duidelijk en opvallend, zoals bij het Laatste Oordeel: in tientallen gevallen beschreven in de boeken van Hippenreiter vond ik mezelf en mijn ouders net zo gemakkelijk als ikzelf en mijn collega's, vrienden en vrienden. waardoor het op verschillende momenten pijn deed. Het bleek absoluut onnodig om het eerste kind te hebben om iemands leven te ruïneren en iemands zelfvertrouwen te kwetsen door hem te veel te vertellen en zijn gevoelens niet te evenaren met de kracht van zijn overtuiging en de wens om karakter te tonen.

In dit geval is het verhaal van Julia Gippenreiter, die haar houding tegenover opvoeding en kindpsychologie veranderde toen ze ouder was dan zestig, enigszins geruststellend. In een interview beschrijft ze de angst en bekering die ze ervoer voor alle fouten met betrekking tot haar eigen kinderen, hoewel ze gedurende veertig jaar werk in de USSR werd beschouwd als een van de meest gerespecteerde specialisten met wetenschappelijke autoriteit. Beter laat dan nooit - een bekend en nogal belabberd excuus voor uitgestelde wijsheid, maar het kan ook een leidraad voor actie worden als je echt wilt proberen om anders te communiceren.

Een kind kan een vrouw zijn met een gebroken been, een schreeuwende baas of een automobilist die met schokkende ogen tegen je botst

Volwassenen en kinderen van Hippenreiter kunnen eenvoudig worden geplaatst op de levenservaring van iemand die nooit kinderen heeft gehad - bijvoorbeeld ik - maar dit weerhoudt ons er niet van om de levens van degenen die ons er nooit om hebben gevraagd te verpletteren, te onderwijzen of te onderwijzen. Het kind waar Hippenreiter het over heeft is niet per se de jongste of onervaren, maar eerder zwak of afhankelijk. Een kind kan een vrouw zijn met een gebroken been en een grootvader tijdens een driftbui, een alcoholische vader en een moeilijke tiener, een schreeuwende baas en een automobilist met vluchtende ogen die tegen je aan botsen. Een kind is ieder van ons in een moeilijke situatie, wanneer er niet genoeg kracht is om verder te gaan, onaangename beslissingen te nemen, offers te brengen of onverwachte ontberingen te doorstaan.

Een kind is wanneer je niet weet hoe, en je bent op zoek naar antwoorden van degenen die je respecteert, maar meestal schreeuw, jammer, eis je, onbeschaamd, probeer je de aandacht op jezelf te vestigen. Ieder van ons is van tijd tot tijd een kind, ik persoonlijk was vorige week ongeveer 23 keer, en de mensen om me heen hadden genoeg tact, intelligentie en respect om me te kalmeren. Tegelijkertijd is het kind ook altijd dapper en nieuwsgierig (anders zouden we niets leren), absorberen en een ingebouwde justitiesensor hebben (ongeacht wat ons karakter is, we onderscheiden bijna altijd een goede en een slechte daad), onmiddellijk reagerend en intuïtief ( de meeste dingen die we niet aarzelen om op de machine te doen).

De zoektocht naar het innerlijke kind om de regels van aangename communicatie opnieuw te leren, is niet een constante blik in jezelf met een verlangen om de huilebalk te ontdekken. En een poging om te herinneren dat er een tijd was dat we, ondanks het slechte weer, nog steeds een wandeling maakten, over het hek klommen, het schijnbaar onmogelijke aannamen, of het boek de hele nacht interessant voor ons lazen, opstaan alsof er niets was gebeurd.

Het is helemaal niet nodig om een kind empirisch te laten begrijpen dat familieleden die in hetzelfde huis wonen, alleen maar beter zullen worden van een paar bekende knuffels per dag voor niets, zomaar. Of dat voor alle kleine ongedaan gemaakte gevallen en ongewassen gerechten, als ze veel onenigheid veroorzaken, je kunt komen met tekenborden, gedetailleerde instructies en grappige stickers zodat er nooit vernederende discussies zullen zijn over wie meer voor een ander heeft gedaan. Of dat elk huis gelukkiger wordt als er regelmatig vrijwillige rituelen verschijnen: familiediners, gezamenlijke wandelingen en gemeenschappelijke activiteiten voor mensen van verschillende leeftijden en verschillende beroepen.

Maar het belangrijkste dat in de boeken van Gippenreiter wordt gezegd en dat het zo moeilijk voor te stellen is voor kinderen die opgroeiden in Sovjet- en post-Sovjetfamilies, is de afwijzing van de hiërarchie en de dwingende stemming in spraak, intonatie en acties. Hiërarchieën hebben niet alleen betrekking op kinderen, maar ook op ouders, partners, vrienden en collega's, die in de eerste plaats altijd mensen zijn met hun gevoelens en verwachtingen, en ten tweede zijn zij onze familieleden, ondergeschikten en schoolvrienden.

Een gezin zonder autoritarisme, waar je zelf voor kiest, met wie je werkt en wie je bestudeert, hoe laat het is om thuis te komen en met wie je moet communiceren, wat je moet lezen en hoe te leven, is een absolute luxe voor de meeste mensen, niet alleen van mijn generatie. Hoe moeilijker het is om de fouten van onze ouders en hun ouders niet te herhalen en niet om schoenen voor je vriend te kiezen en een geschenk van een droom voor je vriendin, niet om je stem te verheffen in een kritieke situatie en niet te woeden als je de eerste keer niet begrepen wordt. In sommige families, met dieren, zijn er precedenten wanneer een dier een kind aanvalt - en bange ouders leiden meestal een hond of kat in slaap. Honden en katten worden ingeslapen, maar het probleem blijft bijna altijd bestaan.

Het kind in zichzelf en anderen heeft onderwijs nodig, maar in de juiste onderwijsdiscipline staat het op de tweede plaats en liefde - in het begin

Geen enkele dierenarts zal dit tegen de eigenaren zeggen, maar meestal vinden dergelijke verhalen plaats in het huis waar de oudere familieleden de relatie ontdekken, voortdurend overschakelen naar een schreeuw, zich voor niets uitlaten over de meest weerlozen (het kind of oudere familieleden) en hun eigen verantwoordelijkheid niet afbakenen. Gippenreiter geeft tientallen pijnlijk en herkenbare voorbeelden als we de dierbaren niet horen, vechten voor leiderschap, elkaar waarderen en alles alleen meten. "Zwijg!", "Breng!", "Doe - ik zei!" - de eerste grote verandering en adequate reactie tijdens een conflict, volgens de garanties van de psycholoog, begint met het afwijzen van de reguliere imperatieve stemming in het gesprek.

Het kind Gippenreiter is een golf waaruit het onmogelijk is om opnieuw te configureren, en we moeten leren leven, plezier hebben. Natuurlijk heeft zo'n kind opleiding nodig in zichzelf en anderen, maar Gippenreiter zegt alleen dat discipline op de tweede plaats komt in goed onderwijs en liefde op de eerste plaats. Liefhebben en dan opvoeden, maar niet andersom. Op mijn manier is het in dit geval een kleine kopie ervan in plaats van het vervelende object te presenteren: ikzelf als een kind met een favoriet speeltje, een vriend in een schoolgang of een baas met een hengel aan een oever van een rivier in de voorsteden. Het is veel gemakkelijker om tot een overeenkomst te komen met zulke jongens dan met degenen die we 20-30 jaar later zijn geworden.

Uitdrukkingen veroordelen "Wat ben je aan het doen?" of "Wat ben jij, kleintje! Denk aan jezelf!" sla op eigenliefde, zelfs als je jonger bent dan dertig en je veel hebt bereikt. Allereerst zeggen ze dat een geliefde die je toevertrouwde zichzelf als beter, slimmer en meer ervaren beschouwt dan jij en niet aarzelt om het te laten zien. In de tweede - dat hij niet in je moeilijkheden wil duiken en je tijd verspilt aan jou. Hippenreiter vergelijkt al het grote begin in ons leven met hoe we leren lopen: de oorzaak van een ander kan heel belachelijk lijken als je hem behandelt en niet begrijpt welke ongebruikelijke inspanningen we doen, iets van nul beginnen.

Bewijzen wie slimmer is en wie er beter in is, niet alleen een verspilling van tijd, maar ook een vernietiging van vertrouwen: in plaats daarvan kunnen mensen die het moeilijk vinden om iets overeen te komen, komen tot een zone van gezamenlijke activiteiten waar problemen op gelijke voet kunnen worden opgelost. Dan zullen noch het gemeenschappelijke bedrijf, noch het leven, noch de gezamenlijke voogdij over de kinderen en oudere familieleden op het slagveld worden gevoerd. Onvoorwaardelijke acceptatie, waarover Gippenreiter schrijft, begint met het feit dat je van iemand houdt die dicht in de buurt is van wat hij is en je hebt hem gekozen om te communiceren - dit is een van de meest triviale uitspraken die altijd uit ons hoofd komt als het tijd is om aanstoot te nemen bij vrienden die niet in de geest zijn of bij degene die het jubileum is vergeten. In de tussentijd waren alle dingen die ons omringen eens al in de nabije baan onder de invloed van onze beslissingen. Het is hypocriet om te geloven dat de mensen en omstandigheden die we hebben gekozen ons iets moeten geven, en het is belachelijk om het onmogelijke van onszelf en degenen waarvan we de gewoonten kennen, te eisen, daarom kunnen we ons zo zelden de uitdrukking "Je bent zoals altijd" of "Ik ben niet geïnteresseerd" veroorloven.

Kenmerken zoals "je bent ziek" of "je bent onbeschaamd" staan in het Gippenreiter-woordenboek helemaal in de lijst van verboden: door evaluatieve scheldwoorden voor mensen uit te vinden, stijgen we weer op een voetstuk. Je kunt niet de acties van een persoon ondernemen of ze bekritiseren, maar je kunt de persoon zelf en zijn gevoelens nooit aanvallen. Ik bevroor toen ik het las en herinnerde me de duizend keer, in plaats van "Ik begrijp hoe moeilijk en bitter je nu bent, maar laten we afdwalen naar iets anders" zei "Stop met zeuren, nou ja, hoeveel kun je!", En hoe hypocriet In principe leek me de eerste zin als je iets korter, scherper of geestiger kon zeggen.

Actief de gevoelens van hun eigen en andere mensen noemen - belediging, ergernis, pijn, teleurstelling, angst en jaloezie - lijkt de helft van de strijd te zijn, zodat er geen dubbelzinnigheden, onnodige woorden en kleine aanspraken zijn. "Het doet pijn dat je deze baan niet hebt gekregen", "Ik ben jaloers dat je de hele avond met een ander meisje hebt gesproken", "Je bent bang dat ik niet op het juiste moment in de buurt zal zijn" - dat is echt de moeite waard om te praten in plaats van die kilometeronzin , die we apart zetten, onze neuroses en angsten vermommen. Gippenreiter veracht het proces van het vinden van de schuldigen en dringt erop aan dat hij altijd afleidt van de collectieve oplossing van het probleem en relaties opbouwt waarin alles gecorrigeerd kan worden. We leren echt meer in onderhandelingen, niet in claims en zelfverdediging, en alleen onze keuze is om een dubieuze hiërarchie op te bouwen waarin we een sterke achterhoede kunnen veiligstellen.

Dwingen wordt een hele klus, neemt wortel en spruit door ons heen naar kinderen die kunnen worden geslagen om te zwijgen

Na de dialogen van fictieve ouders en hun fictieve kinderen vegen tientallen sportafdelingen voor je ogen, die mijn vrienden door het boomstronk gingen om niet opnieuw ruzie te maken met ouders, lessen met tranen in de muziekschool en honderd geslikte borden met smakeloos voedsel, omdat je " dus er blijft niets op het bord. " Dwang is al een routine aan het worden als we nog geen twintig zijn, het neemt wortel en groeit door ons heen in relatie tot onze kinderen, die kunnen worden geslagen om te zwijgen, of gedwongen te eten, als je er alleen op wilt staan, en je bent in een slecht humeur.

Het aanmoedigen van anderen met vrijheid en liefde lijkt een van de meest absurde ondernemingen te zijn (laat ons verwend worden!) Als ik persoonlijk die mensen niet kende die acht keer per dag in de familie werden omarmd en nooit hun stem naar hen ophieven. Hun absolute minderheid, en ze hebben unieke vaardigheden om zich in te leven en te luisteren. Ze zullen er nooit aan denken om te zeggen "Je bent net zoals mijn moeder!", Hun ouders zullen nooit sterven in een armenhuis en hun kinderen zullen niet gaan studeren aan een "veelbelovende universiteit" voor een onbemind talent. Velen van hen, en om de vijftig, hebben een kinderlijke glimlach en tedere blik op anderen als kinderen - geliefd, belangrijk, onafhankelijk en allemaal bekwaam.

Zulke mensen worden het vaakst geboren in uitzonderlijke omstandigheden, maar soms worden ze zichzelf na lange jaren van training. Gaugereiter vergelijkt dergelijke trainingen in zwaartekracht en toewijding met ballet: tijdens de oefeningen lijkt de danseres zichzelf aanmatigend en gespannen, maar na tien jaar wordt de zwanendans zonder enige moeite verkregen, en de danser wordt echt als een vogel. En alleen zij weet wat het haar heeft gekost.