"Ik weet het niet meer om erover te praten": vrouwen over zwangerschap en bevalling
VELE ASPECTEN VAN VROUWELIJKE FYSIOLOGIE deze dagen blijven een "ongemakkelijk" onderwerp. Zulke belangrijke en complexe processen zoals zwangerschap en bevalling worden meestal in algemene bewoordingen besproken, waarbij elke hint van details wordt vermeden. De enige sociaal geaccepteerde vorm van praten over de bevalling is de romantisering van dit fenomeen: geen pijn en angst - alleen geluk en liefde. De stilte devalueert een moeilijke en unieke ervaring en vrouwen zijn weer alleen met hun gedachten, angsten en echte problemen. We hebben hierover gesproken met vijf jonge moeders, die elk iets te vertellen hebben over haar geboorte.
Ik leerde over zwangerschap in de avond van 31 december: de stemming was ondraaglijk slecht, ik vroeg mijn partner om naar de kerstboom te gaan om het nieuwe jaar te redden en tegelijkertijd een zwangerschapstest te kopen, omdat ik vertraging had. Nadat we de elektronische test "twee-drie weken" hadden gezien, bevroorden we ons met ronde ogen, maar alles wat gecompliceerd was ging meteen ergens weg en een feestelijke stemming begon. Het is moeilijk om te zeggen dat we de kinderen hebben gepland (we hebben elkaar twee maanden eerder ontmoet), dus we omhelsden ons en begonnen ons te verheugen.
Er waren veel onverwachte momenten, waaronder die momenten dat we in de korte kennismaking geen tijd hadden om met de vader van het kind te overleggen. Ik wilde bijvoorbeeld het nieuws onmiddellijk delen met dierbaren, en Andrew is nogal een gesloten persoon en heeft me dit lange tijd niet toegestaan. Maar de meest onplezierige ontdekking was hoeveel mijn humeur hing van hormonen. Het effect van hormonen kan met de geest worden begrepen, maar het begrip verandert een beetje. Het meest voorkomende advies tijdens de zwangerschap is niet om nerveus te zijn, maar dit maakte me nerveuzer. Ik kon de angsten over de toekomst, financiën en leven niet kwijt: ze drongen zo dat ik meerdere keren vocht in tranen en hysterie. Het ergste is de gedachte aan wat voor onherstelbare schade ik de baby vanbinnen aanricht, en dit maakte het alleen maar erger.
Ik was erg eenzaam. Een goede vriend, van wie ik vreugde en steun verwachtte, had tegelijkertijd een vastgelopen zwangerschap. Ze reageerde verschillende malen heel pijnlijk op mijn steunbetuigingen en we stopten met communiceren. Het is gemakkelijker voor mij om vreugdevolle gebeurtenissen te ervaren en te delen, omdat het zo gebeurde dat ik bijna niet het genot van de zwangerschap voelde. We maakten ruzie met Andrew, ik was depressief door het schuldgevoel, en ik was heel blij toen ik naar de Glow Nurture-app ging, waar de grootte van de baby elke week wordt gegeven in vergelijking met een vrucht of groente. Van bosbessen tot kumquat, van kumquat tot pruim, tot mango en ga zo maar door. En alleen de laatste twee weken van de zwangerschap kan ik heel gelukkig zijn: de hormonen hebben het grootste deel van de angst uitgeschakeld en ik begon te doen wat ik wilde.
Ik ben nog nooit naar de gebruikelijke prenatale kliniek geweest en ben meteen een contract aangegaan om zwanger te worden in het Centrum voor Traditionele Verloskunde: ik koos voor een arts, een vroedvrouw en een kraamkliniek (ik ben bevallen op de 8ste Dynamo). Bij de recepties was ik vaak verlegen en vergat ik vragen te stellen, en mijn familie was erg behulpzaam. Vika, de vrouw van mijn broer, die een jaar geleden bevallen was, beantwoordde geduldig en zorgvuldig al mijn vreemde en domme vragen. Op dezelfde manier, zorgvuldig, geef ik nu advies aan degenen die erom vragen: we zijn allemaal verschillend, en we hebben allemaal ideeën over hoe een kind grootgebracht kan worden en hoe we onze gezondheid kunnen beschermen.
Ik beviel in een betaalde, speciale kamer van de CTA, en daarom was ik tijdens gevechten alleen aan het boksen - meer bepaald aan Andrew en de verloskundige. In het begin waren de weeën niet sterk, en toen werd het serieus pijnlijk. Ik kon niet ontspannen van de pijn, dus de cervicale dilatatie kwam niet voor, wat nog pijnlijker was. Ik bracht ongeveer anderhalf uur door in een warm bad en schakelde uit tussen weeën, en tijdens het schreeuwen eindigde ik. Het was pijnlijk om te bewegen, ik wilde altijd naar het toilet (of het leek erop dat ik naar het toilet wilde). Om vijf uur 's morgens was er nog steeds geen sprake van onthullingen en besloten de artsen tot epidurale anesthesie. De anesthesist weigerde met mij te werken vanwege een tatoeage op de rug: er wordt aangenomen dat de naald de verf kan doorboren, en de verf in de hersenvocht veroorzaakt veel onomkeerbare gevolgen. Als gevolg daarvan kreeg ik een injectie van een tram, waarna het behoorlijk wilder werd omdat het pijn deed, maar niet langer voor mij: het verdovende effect nam afstand van de pijn, en na twee uur kwam er volledige onthulling.
Het moment van de geboorte zelf, toen er iets brak in het perineum, herinner ik me heel goed. Een vreemd gevoel van gescheurde huid en plotseling gutst bloed, zoals een barstende bal, veel pijn en een ongelooflijke verlichting van deze pijn, omdat het niet oneindig en sterk is, zoals tijdens gevechten, maar scherp, scherp en onmiddellijk. Bovendien is het erg stimulerend om iemand te horen kreunen van iemand die dringend hulp nodig heeft om tot het einde geboren te worden: hij, zoals ik wist van de cursussen, is veel moeilijker geboren te worden dan ik om te baren.
De bevalling is als een ultramarathon: in het begin is het gemakkelijk en leuk, dan is het moeilijk en wil je alles stoppen, en op de moeilijkste laatste kilometers opent een honderdste adem, en pijn wordt een feit dat vanaf de zijkant kan worden bekeken. Ik denk dat mijn ervaring met marathons en ultra-marathons ook een rol speelde in het feit dat ik me na twee dagen prima voelde - niet geweldig, maar over het algemeen is het normaal. Zeker, meer dan een maand na de bevalling leed ik aan constipatie: het is beschamend om erover te praten, maar het overkomt velen. Maar in de eerste uren na mijn geboorte was ik stomverbaasd. Misschien is dit een trameffect, of misschien gewoon vermoeidheid: ik kon niet geloven dat ik een kind had. In de eerste uren kan het gevoel geen liefde worden genoemd - het is misschien die eindeloze oxytocine. De eerste liefde kwam een dag later, toen ik 's nachts naar hem keek, verbluffend van vermoeidheid. Plotseling realiseerde ik me dat ik deze vermoeidheid nog vele nachten zou voelen, en dat ik daar blij om was, en dat ik ter wille van deze kleine baby alles kon doen, omdat dat logisch is.
De indrukken van de zwangerschap deden me vooral denken aan een film met Arnold Schwarzenegger en Danny DeVito, waar een experiment werd uitgevoerd met het hoofdpersonage omwille van de Nobelprijs, waardoor hij zwanger werd. Sensaties één op één. Ik schaam me nog steeds om de zwangerschap op deze manier te beschrijven, want het ging verrassend soepel en bleek gewoon geweldig in vergelijking met de verwachtingen. Ik ben het lichaam en de genen dankbaar voor zo'n geschenk, maar ik begrijp nog steeds niet waarom de evolutie voor ons deze fokmethode heeft gekozen: ontluiken zou veel handiger zijn.
Gedurende 30 jaar raak je gewend aan de gevestigde manier van leven: met mezelf ben ik altijd aardig en comfortabel geweest, en tijdens de zwangerschap was mijn innerlijke conservatief, verwend door deze luxe, enorm verontwaardigd. Ik heb zelfs zelf een "zwangere" fotosessie gemaakt, door gewoon het licht in de studio te zetten en op de zelfontspannerknop te drukken. Ik dwong mezelf een foto te maken om het moment niet te missen, maar ik had geen sterke wens om de buik te fotograferen - ik was een beetje bang voor hem.
Een apart verhaal - echografie. Ik raakte gewend aan het feit dat ze in films en tijdens routinematige enquêtes een modderige zwart-witfoto laten zien en zeggen: "Zie je wel, alles is in orde!" Het blijkt dat de technologie nieuwe hoogten heeft bereikt, en na de derde maand in geavanceerde laboratoria, kunt u een 3D-foto van het kind afdrukken, en vooral vrolijk uzisty kan een monitor naar u uitrollen en een live uitzending vanaf de buik regelen. Nu begrijp ik hoe mooi het is om je gezicht met je handen te bedekken en online te zien dat de persoon in jou het herhaalt. Maar voor mijn psyche was het een lichte oververhitting.
Bij alle onderzoeken en vertoningen maakte ik me zorgen over het zogenaamde Tsjernobyl-syndroom. Ik werd twee weken voor de explosie in de kerncentrale van Tsjernobyl in Pripyat geboren en heel mijn jeugd werd ik onderzocht met een amendement op Tsjernobyl. Als je opgroeit en zinnen hoort zoals "We weten niet wat er met je zal gebeuren", geloof je niet in jezelf als een volwaardig organisme - om nog maar te zwijgen van een nieuwe persoon binnenin. Aan de andere kant zijn deze negen maanden ongelooflijk vruchtbaar voor mij geworden. Ik las veel over de wetenschap van neurofysiologie en endocrinologie: het was rustgevend en hielp me leren te vertrouwen op mijn gevoelens. Het is gemakkelijker om naar de signalen van het lichaam te luisteren en te begrijpen hoe en waarom ze zich voordoen. Het brein als een orgaan "afzonderlijk" van ons bewustzijn, is een zeer belangrijke taak, inclusief het managen van het proces om een nieuw persoon te creëren. Van de hypofyse van het kind krijgt de hypofyse van de moeder een signaal dat het tijd is om geboren te worden: ze zeggen, kom op, moeder, begin de weeën. Het is noodzakelijk om de hersenen negen maanden lang de problemen op te laten lossen en niet teveel te bedriegen.
Een vreemde beoordeling van de situatie kwam vooral van buiten. Ik hoorde van een per ongeluk arts van een onopzettelijke, hoewel bekende, betaalde kliniek: "Toxicose bestaat niet, lijkt u - u accepteert gewoon uw toestand niet - dat is wat u ziek maakt." Argumenten zoals het feit dat mijn moeder ooit met toxicose op instandhouding lag, werkten niet. De dokter, die me ervan overtuigde dat ik gewoon een neuroticus was, was een man en op dat moment besloot ik voor mezelf dat het observeren van zwangerschap bij mannen niet de beste optie was. Vertoningen, echografie, zoeken naar een oplossing voor ernstige problemen - ja. En om het natuurlijke proces in mijn lichaam te observeren, kan ik een vrouw maar beter vertrouwen.
Misschien, dankzij deze dokter, heb ik karma uitgewerkt en heel toevallig, letterlijk een paar blokken van het huis, kwam ik het "Centrum voor Gezond Moederschap" tegen, waar ik opnieuw per ongeluk een afspraak kreeg met een echt "mijn" arts. Ze leidde mijn zwangerschap, zwanger te zijn van een derde kind, en op haar aanbeveling koos ik het Kiev Institute of Pediatrics, Obstetrics and Gynecology for childbirth. Volgens de arts is er de beste postpartumzorg, wat vooral belangrijk is: in de eerste dagen is het noodzakelijk om alle processen correct aan te passen.
Tijdens de bevalling werkte epidurale anesthesie niet: er was zoveel adrenaline in het bloed tijdens de nacht van bevalling. Toen leek het me dat weeën niet zo pijnlijk waren als ik dacht, maar de artsen moesten me injecteren met algehele anesthesie om veilig een keizersnede uit te voeren. Na de geboorte was het lichamelijk moeilijk, vooral gezien het feit van de operatie. Maar ik bereidde me moreel en praktisch voor op alles, en eigenlijk bleek alles nog eenvoudiger dan ik had verwacht.
Ik kreeg bewondering voor mijn pasgeboren zoon, hij wekte respect en krankzinnige interesse. Ik voelde me als een astronaut die negen maanden naar een nieuwe onbekende planeet vloog, waarover ik alleen een idee had van vage satellietbeelden, vervolgens veilig een nerveus moment van landing overleefde, het luik opendeed en eindelijk het land zag waar ik al zo lang voor stond. Deze planeet blijkt veel mooier en nieuwsgieriger te zijn dan in de verbeelding, maar je hebt letterlijk een paar minuten om te bewonderen, omdat het werk geen goede zaak is en we dringend een nieuw ruimtestation moeten bouwen.
Mijn man en ik namen de zwangerschap met veel enthousiasme, omdat we lang op haar hebben gewacht en zich zelfs zorgen begonnen te maken of alles in orde was met de vooruitzichten. Mijn behandelende arts was het meest verrast toen ik, toen ik antibiotica probeerde voor te schrijven voor langdurige hoest, hem waarschuwde dat ik in een positie kon zijn. Het bleek dat de "positie" bijna een maand duurt.
Mijn houding ten opzichte van het moederschap werd enerzijds bepaald door de verhalen van mijn moeder over de bevalling en de opvoeding van me op moeilijke dagen van de perestroika, en aan de andere kant door de volledige afwezigheid van zwangere vrouwen en jonge kinderen in mijn omgeving. Het is moeilijk om minder over kinderen te weten dan ik al wist voor de bevalling. Maar het bleek dat zulke niet-gecentreerde meisjes zoals ik gemakkelijk verantwoordelijke moeders kunnen worden. Het enige dat absoluut niet de moeite waard is, is ernaar streven om de perfecte moeder te zijn. De hele dag proberen om de opvattingen die je in gedachten hebt te matchen met wat je zou moeten zijn, is een taak die niet alleen ondankbaar is, maar ook onmogelijk te vervullen. Het veroorzaakt alleen maar ontevredenheid over zichzelf, het toekomstige kind en de wereld.
Er waren veel angsten tijdens de zwangerschap. In het eerste trimester had ik de angst voor een miskraam, dus ik probeerde niet iets zwaarder op te heffen dan een sporttas en luisterde manisch naar eventuele sensaties in de onderbuik. Ik wilde echt niet veel bereiken, dus selecteerde ik mijn dieet selectief. Het gewicht groeide gestaag en aan het einde van de zesde maand had ik al "extra" tien kilo gewonnen. Na deze psychologische wending, toen ik zag dat ik het proces niet erg goed kon beheersen, stopte ik het te proberen en kreeg ik slechts vier kilogram van de top. Het gewicht ging natuurlijk niet meteen na de geboorte, maar na zes maanden stapte ik in mijn oude kleren.
Er was ook een angst voor het oppikken van een of andere vorm van misselijkheid, zoals toxoplasmose of rubella, en het zicht was dof en het brandend maagbranden gekweld door het einde van de zwangerschap. Met de geboorte van een kind ging alles weg. Maar seksuele aantrekking, integendeel, was ongebreideld in het tweede en derde trimester, en na de bevalling was het abrupt verdwenen: tijdens de borstvoeding is dit proces logisch. Er wordt aangenomen dat als je verder gaat met het geven van borstvoeding, het libido ergens in zes maanden weer normaal wordt. De enige angst die gerechtvaardigd is, is pijn in de wervelkolom door overgewicht: ze zijn nog niet weg en gaan gewoon niet weg. Het is weer nodig om systematisch het spierkorset te vergroten, verloren tijdens de gedwongen "vakantie".
Ik beviel volgens veel advies in een openbaar ziekenhuis. In Spanje, ten minste in het Baskenland, waar ik woon, biedt de staatsgeneeskunde niet minder, en vaak meer professionele en diverse diensten tijdens de bevalling. Er zijn natuurlijk nadelen - bijvoorbeeld de onthechte houding van het personeel en het gevoel van een "transportband". Over het algemeen was ik tevreden over de kwaliteit van de dienstverlening: zowel de vroedvrouwen als de chirurg die de keizersnede voor me uitvoerde, en de verpleegsters die me hielpen met de borstvoedingsmethode leken mij echte professionals.
Niet zonder teleurstelling. Ze waren geassocieerd met een complete discrepantie tussen het gewenste en het feitelijke tijdens de levering. Het is een feit dat mijn kind nooit is overleden (met als gevolg dat ik, zoals ik al zei, een keizersnede moest doen). Aangezien het proces van tevoren begon en ik nog steeds hoopte op een nieuwe definitieve en natuurlijke bevalling, leek een buikoperatie mij een moeilijke, pijnlijke en deprimerende ervaring. In alle eerlijkheid moet gezegd worden dat ze geen effect had op borstvoeding, metabolisme en vrijwel geen effect had op het uiterlijk. De moeilijkheden die ontstonden tijdens de bevalling hebben niet het verlangen in mij gedood om opnieuw de ervaring van zwangerschap en moederschap door te maken. De volgende keer dat het geboorte-scenario heel anders kan zijn dan de eerste ervaring - en misschien wel ten goede.
Zwangerschap en bevalling - de meest intense fysiologische ervaring die ik in mijn leven had. Bezoeken aan de tandarts, chirurgie, een breed scala aan ziekten en experimenten met lichamelijkheid - het bevalling overschaduwde alles. Ik werd vroeg genoeg, op 22-jarige leeftijd zwanger, maar die zomer, toen het gebeurde, ging ik het in feite doen. Mijn eerste opleiding is biologisch en ik schreef een diploma over mutaties in verschillende stadia van embryonale ontwikkeling en genetisch overgeërfde metabole stoornissen. Dus ik was bang voor alles wat vrij was van slaap en toxemie en bedacht wat ik zou doen in het geval van afwijkingen die ik kende. Ik herinner me nog het citaat van een embryoloog op het schutblad van een van de boeken: "We denken dat de belangrijkste gebeurtenissen in ons leven universitair afstuderen en huwelijk zijn, maar in werkelijkheid is het blastulatie en gastrulatie."
Tijdens de zwangerschap verliet ik de medische genetica en studeerde ik al in het eerste jaar op VGIK, dat slecht werd gecombineerd met de geboorte van een nieuw leven. Het publiek was te benauwd, vanwege de toxicosis was ik ziek in alle toiletten van het instituut, de tien uur schooldag was ontzettend vermoeiend en ik sliep constant in paren. Een van de leraren probeerde me te ontmoedigen om verder te studeren en de carrière van een directeur, en de tweede wilde aftrekken, omdat 'je een moeder bent'.
Dit is een zeer belangrijke periode - wanneer embryogenese in jou optreedt. Al mijn angsten waren belichaamd in dromen: ik droomde dat ik een vis baarde, dan een stel ratten, dan een heel klein babypopje. Al in de late stadia van de zwangerschap duwde ik mijn dochter constant in de maag, als ze niet te lang was verhuisd en niet kon kalmeren voordat ze een terugval kreeg. Nu probeer ik ook om haar toestand onder controle te houden, maar met behulp van telefoontjes of sms.
Het is onaangenaam om het toe te geven, maar kinderen zijn geld, het beheren van zwangerschap is weer geld, en de bevalling is ook geld. Ik besteedde alle extra staats- en moederschapsuitkeringen aan het werk, specifiek voor privéartsen, omdat er niet genoeg zenuwen of gezondheid waren voor andere medicijnen. Toen ik naar de kraamkliniek in het district ging, had ik een pijnlijke reiniging bij het dienstweigeren van de baarmoederhals en om de een of andere reden kreeg ik een abortus aangeboden, hoewel ik hen waarschuwde dat ik 'alleen' zwanger was. Daarna ging ik naar de prenatale kliniek op Arbat om de arts te raadplegen die de zwangerschap van mijn vriendin leidde en nooit naar mijn districtskliniek terugkeerde. We vonden het dichtstbijzijnde ziekenhuis en ondertekenden daar ook een contract met de verloskundige, en tegelijkertijd kwamen we overeen dat de vader van het kind de geboorte zou bijwonen. Om dit te doen, moest hij een bloedtest en fluorografie doen.
Voordat ze in Russische kraamklinieken gaan bevallen, vragen ze vaak om de pubis te scheren, wat nogal vreemd is, gezien wat er gebeurt tijdens de bevalling. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.
Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Allereerst was er iemand die 12 uur lang een woord kon uitwisselen, er was iemand om vast te houden, toen hij ziek was, toen hij moest opstaan of gaan zitten, was er iemand om het vat te verwisselen en de verpleegster te bellen. En over het algemeen werkt het personeel van het kraamkliniekwerk op de een of andere manier sneller, als een man rondhangt in de wijk: het patriarchaat!
Tijdens het arbeidsproces had ik plotselinge complicaties: de sensor was niet goed aan mijn maag bevestigd en de kracht van mijn weeën was onderschat. 'S Morgens kreeg ik gelukkig epidurale anesthesie en kon ik overleven wat er daarna gebeurde. Ik herinner me dat ik was verpletterd met een elleboog op mijn buik, mijn kruis was geknipt, ik dacht dat mijn gezicht en ogen op het punt stonden uiteen te barsten. Op een gegeven moment begon ik te gillen en brullen, zodat ik besloot om een algehele anesthesie uit te rollen. Mijn dochter werd niet meegesleurd met een idyllische eerste huilbui en offergave op haar borst: ze was blauwachtig van kleur en ze werd ergens heen gedragen. Toen begon ik David Lynch te bedanken voor de existentiële ervaring - het lijkt, hardop, de gevolgen van anesthesie.
Nu is mijn dochter al een volledig gescheiden persoon, maar ik herinner me nog de dag waarop ze werd geboren, met enige huivering. We praten er van tijd tot tijd over - op elke leeftijd op verschillende manieren. Ik kan me niet herinneren dat de vrouwen in mijn familie over hun geboorten spraken: het leek hen dat dit iets schandelijks of geheims was. Jammer - ik zou luisteren.
Ik werd zwanger, naar de maatstaven van de Russische gemiddelde man, laat bij 33 en beviel op 34. Over het algemeen besefte ik op 30-jarige leeftijd dat familie, kinderen niet op mijn manier waren, maar plotseling een jaar later ontmoette ik veel liefde, en de kwestie van het nageslacht werd automatisch opgelost de positieve kant. Beïnvloed door stereotiepe filmscènes en de verhalen van familieleden en vriendinnen, verwachtte ik veel enge dingen, maar wat er precies gebeurde, was niets dat niemand vertelde.
Als iedereen veel heeft gehoord over postpartumdepressie, was ik er totaal niet op voorbereid dat prenatale depressie kon optreden. In de zevende maand raakte ik in zo'n moeras van weken voor vijf of zes, dat ik er voor altijd in bleef. Alles kwam samen: het lichaam dat omvangrijk en ongemakkelijk was geworden, de angsten voor alle strepen, het vertrouwen dat de man niet van me houdt en nooit liefheeft. Er zijn krachtige nachtmerries toegevoegd, waarvan ik wakker werd in een kreet om hulp of demonen bevecht.
Op een gegeven moment verzekerde ik mezelf dat de enige gunstige uitkomst de dood tijdens de bevalling was, en begon me erop voor te bereiden: alle zaken opruimen, de nodige wachtwoorden en waardevolle instructies in een speciaal schrift schrijven. Op een gegeven moment zag ik in de zoekgeschiedenis dat mijn man prenatale depressie googelde en besefte ik dat ik mijn toestand niet kon verbergen. Het vervaagde geleidelijk - net zoals het begon, maar ik herinner me nog het meest de doom het meest duidelijk. Het hielp dat ik bijna tot de bevalling werkte - de overvloed aan taken hielp niet om opgehangen te worden.
Gedurende de eerste vijf maanden vertelden we niemand over zwangerschap: we konden een massa onnodige adviezen en vooroordelen vermijden (ze waren de afgelopen maanden voldoende). Een keer sloeg zelfs de dokter. Toen ik in het derde trimester naar het griepvaccin werd gestuurd, gaf de therapeut in de wijkkliniek een standaardprotocol tegen vaccinatie. Er was ongeveer kwik, formaldehyde en afbrokkeling van de bevolking, er werd beweerd dat vaccinaties sperma doden en jongens vruchteloos maken, wat de machinaties zijn van het sluwe Westen om het grote Rusland te vernietigen. Bijna woord voor woord, geen grapje.
Rekening houdend met de gemakkelijke zwangerschap, besloot ik vanaf het allereerste begin te bevallen met het dienstteam - zonder enige overeenkomsten, overtuigingskracht en zinnen. Ik had geen bijzonder liefdevolle relatie verwacht, maar het niveau van aandacht en zorg overtrof alle verwachtingen. Maar tot mijn schande bleek ik een vreselijke werkster te zijn. Ondanks alle artikelen die ik las, deed ik heel weinig aan wat nodig was. "Adem een gevecht", hoe kun je verdomme deze pijn inademen? Het vecht - de meest langdurige en uitputtende periode. Ik bevallen zonder epidurale anesthesie - het moment was verloren voor haar. Toch smeekte ik om een schot, dat bijna een uur lang de pijn verdoofde en me toeliet in slaap te vallen precies tussen de gevechten in.
De geboorte zelf duurde niet lang, maar toen het voorbij was, was ik blij dat mijn ogen niet barstten en bij me bleven (het voelde alsof ze tijdens de pogingen eruit moesten vliegen). Toen keek de verloskundige sympathiek naar mijn gezicht: "Arme zaak, waarom heb je je hoofd zo vaak overbelast?" Toen ik bij de spiegel kwam, merkte ik dat mijn gezicht leek te zijn geploegd - als gevolg van onjuiste inspanningen, elke keer op mijn gezicht werd een micro-ontsteking.
Dit is echter niet het meest tastbare en langdurige effect van wat er is gebeurd. Het is een vergissing om je af te stemmen op het feit dat een bevalling de finish is. Het lichaam na de bevalling is een ander verhaal. Het is onmogelijk om op je buik te slapen en op een stoel te zitten, en elke reis naar het toilet is een expeditie. Wil je niezen? Echt spijt van krijgen. Hoest je op? Het is beter om te stikken, maar niet om dat te doen. Zet het kind op de borst? God, wat zijn deze weeën? Ja, wanneer een kind borstvoeding krijgt, is de baarmoeder verminderd en de vertrouwde pijn komt terug na nieuwe.
Op dit moment lijkt het erop dat niets erger kan zijn. Ter vergelijking, het kan. Een paar weken na de geboorte van het kind snelde ik naar de afdeling gynaecologie met een temperatuur van 39,4, veroorzaakt door een ontsteking in de borst. En hier, bijtend op mijn tong, gromde ik niet langer naar het lot. Buren in de wijk veranderden elke dag. Bevroren zwangerschappen, abortussen, poliepen, krabben en uit de narcose raken - dat is echt eng. Plotseling begrijp je hoe moeilijk en kwetsbaar het vrouwelijk lichaam is.
Op dit punt rijst de logische vraag: waarom is dit alles nodig als het zoveel pijn en kwelling met zich meebrengt? Moeilijk te zeggen. Toen ik mijn kind voor de eerste keer zag, was het bereik van emoties voorbij - er was alles. Liefde? Wat nog meer. En niet alleen aan mijn zoon - ik werd zachter en vriendelijker voor al mijn familieleden, en een ongelooflijke uitbarsting van gevoelens ontstond voor mijn man. Het kan nog steeds meer dan eens veranderen - mijn opvoedingservaring is klein. Maar tot nu toe zelfs moeheid, gebrek aan slaap en een rafelig regime niet verdoezelen de vreugde en geluk van wat er is gebeurd.
Zal ik ooit besluiten om dat opnieuw te doen? Nauwelijks. Ten eerste tikt het horloge (haha). Ten tweede, als de mening buiten het kraamkliniek prevaleert dat het gemakkelijker is om het tweede kind te baren dan het eerste, dan worden moeders geuit door een meer overtuigende mening: "Het eerste kind is een stap naar het onbekende, je hebt niets te vergelijken, maar besluit er opnieuw doorheen te gaan het kennen van alle pijn en mogelijke emoties is een zeer serieuze beslissing. " Verhalen over de wijsheid van de natuur, die ervoor zorgde dat vrouwen de last van de bevalling vergeten, hebben me tot nu toe niet overtuigd: momenteel is één kind genoeg voor mij.
foto's: pitakareekul - stock.adobe.com, Polen - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co