Checklist: 5 dingen die relaties in het begin kunnen vernietigen
tekst: Yana Shagova
Aan het begin van de relatie wil ik geloven dat dit keer alles zal blijken en voor ons is de man waar we altijd van hebben gedroomd. Maar in de staat van verliefd zijn, is het gemakkelijk om iets belangrijks over het hoofd te zien of, omgekeerd, om alles als "geaccepteerd" te doen, waarbij we vergeten wat helpt om harmonieuze relaties op te bouwen. We praten over vijf belangrijke dingen die kunnen interfereren bij het begin - en wat te doen met hen.
1
Je doet alsof je "beter" bent dan je bent.
"Beter" hier tussen aanhalingstekens, omdat het alleen in ons hoofd bestaat. Heel vaak proberen we karaktereigenschappen en gewoonten die ons onaantrekkelijk lijken, glad te strijken en uit te zetten (of zelfs helemaal opnieuw te beschrijven) waarvan we denken dat deze door onze partner gewaardeerd zou moeten worden. Er zijn culturele stereotypen, en sommige familieregels die zeggen dat een vrouw zogenaamd zou moeten kunnen koken, en een man - om een spijker te slaan, dat niemand houdt van "slimme mannen", maar iedereen houdt van "lachen", of dat de ziel van het bedrijf de voorkeur verdient. "Stil". We worstelen om er zo uit te zien, omdat we het echt willen behagen.
Als je de meester afschildert, kan je in werkelijkheid niet tolereren dat je je liefde voor sport opruimt of overdrijft, maar in werkelijkheid geef je de voorkeur aan films en een goede cheesecake aan actieve recreatie, of je weet dat je koppig bent en graag ruzie maakt, maar je probeert het met alles eens te zijn - dit is een verliezende strategie. Ten eerste zal het niet lang duren om iets af te beelden, en de partner zal spanning en onoprechtheid voelen. Over het algemeen werkt het tegen u: u zult zich veel gelukkiger voelen in uw relatie met iemand met wie u aantrekkelijk bent, met al uw functies.
Er zijn mensen in de wereld die zich niets aantrekken van de perfecte volgorde in huis, maar wat belangrijk is, is bijvoorbeeld het gemak om te klimmen of de passie voor creativiteit die je bezit. Iedereen die van stormachtige discussies houdt en niet bang is voor scherpe onderwerpen, voelt zich misschien ongemakkelijk naast de liefhebber van stilte, voor wie vrede en harmonie belangrijker zijn dan het zoeken naar de waarheid. Er is geen "slecht" en "goed" karakter, maar er zijn functies die geschikt of niet geschikt zijn voor anderen. Hoe oprechter je de jouwe laat zien, des te eerder zul je een partner vinden met wie het goed gaat.
2
Je weigert belangrijk om altijd met een partner door te brengen
Laten we beginnen met het feit dat een persoon die zo'n persoon nodig heeft zeer waarschijnlijk de kenmerken van een abuzer heeft. Als je tijd vindt voor een partner, maar je bent jaloers op het avondeten in een café met vrienden, naar de sportschool gaan en zelfs tv-programma's die je alleen bekijkt - dit is een wake-up call. Maar soms weigeren we alle andere activiteiten als in onze eentje, wanneer niemand het van ons eist - omdat we heel erg verliefd zijn of het lijkt ons dat dit "goed" zal zijn, en nu zullen we de hele tijd samen met hem of haar doorbrengen.
Isolatie en isolatie op elkaar hebben een negatieve invloed op relaties. In zo'n beeld van de wereld moet de tweede persoon letterlijk al het andere vervangen: alle interesses delen, een volwaardige analoog worden van een grote kring van communicatie en deelnemen aan al je entertainment.
Echter, één persoon is eenvoudigweg niet fysiek in staat - dus na een maand of twee, wanneer de eerste koorts enigszins verliefd wordt, is het tijd om terug te keren naar dezelfde interesses. Misschien zullen sommigen van hen graag delen, terwijl anderen alleen je hobby's blijven. Hetzelfde geldt voor vrienden: je kunt vrienden zijn met iemand als stel en je kunt nog steeds zelf iemand ontmoeten.
3
Je negeert de "bellen" en "rode vlaggen"
Wanneer een nieuwe partner iets zei of deed waar je absoluut niet van houdt, is het een verontrustende bel. Het moet op geen enkele manier worden genegeerd, integendeel, u moet op de situatie letten en deze bespreken. Na de discussie wordt het meestal duidelijk als uw partner u hoort en uw gevoelens, waarden en meningen respecteert. Zo niet, dan is dit al een 'rode vlag': het is niet nodig om verder te gaan, de gevarenzone. Hoewel het moeilijk is om ermee in het reine te komen, vooral als het er eerder op leek dat alles goed ging.
Negeer de klokken niet, en als je de "rode vlag" ziet, draai je om en ga je weg. U zei dat u allergisch bent voor tropisch fruit en een week later gaf uw partner u een mand met mango en lychee? Dit is een belletje: hij heeft je om de een of andere reden niet gehoord. Probeer niet je gezicht te houden en een mand met een lieve glimlach te pakken en de inhoud vervolgens aan je vrienden te geven. Bedankt voor uw bezorgdheid door toe te voegen: "Helaas kan ik het niet opeten - zoals ik al zei (a), ik ben allergisch voor deze vrucht. Het is jammer." Als een persoon zich verontschuldigt, boos is of vraagt wat je de volgende keer blij maakt, om niet te missen, betekent dit dat je kunt proberen om verdere relaties met hem op te bouwen.
Maar als een partner er geïrriteerd uitziet en je tegelijkertijd de schuld geeft (wat je ook zegt: wat je niet hebt gezegd over allergieën - hoewel je je herinnert precies hoe ze vertelden over die mislukte reis naar Thailand, dat je wispelturig bent, dat hij niet verspild is) "rode vlag". De persoon negeerde informatie over je gezondheid en geeft je nu de schuld voor het feit dat zijn gave faalde.
Als je wordt gevraagd om je geen "konijn" te noemen, maar je partner doet dit volhardend - dit is een bel. Als u vraagt waarom hij (a) uw wensen negeert, en hij (a) antwoordt: "Ik ben zo comfortabel, ik ben een man van gewoonte" of "Is het een manifestatie van tederheid die u niet bevalt?" - dit is de "rode vlag". Als hij of zij een opmerking maakt die u respectloos en beledigend lijkt, is dit een belletje. Als je over je gevoelens hierover praat, en de persoon agressief reageert, alles in een grap knipt of verandert, in een half uur om iets anders onaangenaams te zeggen, is dit de "rode vlag".
4
Je hoort niet wat expliciet werd gezegd
"Ik eet geen vlees" of, integendeel, "Ik zal nooit vegetariër worden", "Ik zal niet stoppen met roken", "Ik wil (ik wil) geen kinderen", "Ik (niet) ben religieus (aan)" - negeer deze woorden niet en Verwacht niet dat je iemands overtuigingen, voorkeuren, opvattingen over zwanger worden of houdingen ten opzichte van gezondheid kunt veranderen. Het idee om iemand ten goede te veranderen met zijn liefde is de basis van codependency en het draagt niets goeds.
Probeer de persoon met wie je begint te ontmoeten, onbevooroordeeld te bekijken. Stel je voor dat je samenwoont en dat al zijn of haar gewoonten op hun plaats blijven: hij rookt nog steeds, krijgt geen kinderen, gaat niet met je mee naar het steakhouse of houdt zich strikt aan religieuze riten. Is dit geschikt voor jou? Vertel niet tegen jezelf: "Maak je geen zorgen, ik zal me aanpassen" of "Hij (a) zal alles voor me begrijpen en veranderen." Ja, sommige mensen stoppen met roken, worden vegetariërs en veranderen zelfs religieuze overtuigingen. Maar je kunt er niet op rekenen.
Uiteraard zal de lijst met belangrijke vragen voor elk van hem zijn eigen zijn - maar hier is een voorbeeld om te beginnen en dan zelf te maken: een benadering van loyaliteit en verraad, religiositeit, levensstijl en slechte gewoonten, eetcultuur, houding ten opzichte van seks, houding ten opzichte van de bevalling, politieke opvattingen, relaties met het ouderlijk gezin, opvattingen over geld en inkomsten, mening over officieel huwelijk, grote plannen voor de toekomst (bijvoorbeeld wanneer een van de partners in een ander land wil wonen, om de wereld rond te reizen, van plan is om een nieuw onderwijs te volgen) en drastisch veranderen de omvang van de activiteiten en dergelijke).
Verschillen in waarden of levensstijl - een van de moeilijkste. Een paar dat niet samenvalt met deze belangrijke zaken is gedoemd om te scheiden of om een pijnlijk en tegenstrijdig leven te leiden - nog steeds met een grote kans op afscheid. Negeer daarom niet de verklaringen van de partner over plannen voor emigratie of dat hij alleen naar de bergen gaat gedurende twee maanden elke zomer. Vraag hem hoe belangrijk dit is, en jezelf - hoe acceptabel het voor jou is.
5
Je negeert wat de partner aan het doen is
Helaas kan de partner één ding verklaren en anders handelen. Bekijk daarom zorgvuldig wat een persoon aan het doen is - en als het niet eens is met woorden, vertrouw dan op acties. Stel je voor dat je het geluid uitschakelde en een stille film over je paar bekijkt. Op het scherm laten ze zien hoe je partner of partner flirt met andere mensen, actief communiceert met de voormalige of voormalige persoon, het scherm voor je verbergt en altijd ergens voor het weekend verdwijnt? Helaas, zijn of haar woorden over loyaliteit en monogamie wegen een beetje.
Als een persoon verbaal plannen heeft om meerdere gelukkige kinderen te krijgen, maar in werkelijkheid kan hij geen vijf minuten in dezelfde kamer met de baby doorbrengen en schuwt de kinderen van je vrienden weg, dan lijkt hij zijn verlangen naar ouderschap te overschatten. Leidt hij of zij de hele tijd 'veelbelovende projecten' en neemt hij deel aan startups, maar loopt hij in versleten schoenen en schiet hij constant geld van je af in een taxi? Met zo'n persoon kun je nauwelijks rekenen op financiële stabiliteit. Misschien zult u tevreden zijn met al deze eigenschappen, maar het is belangrijk om de invoergegevens te evalueren en geen illusies te voeden.
Overigens zullen indrukken niet per se onaangenaam zijn. Je kunt zien dat iemand die niet erg gul is met complimenten en bloemrijke beloftes er altijd staat en klaar staat om je te ondersteunen, luistert naar je verzoeken en waardeert je als persoon. Degene die zei dat hij "niet goed weet te strelen", vult je niet echt met een bos bloemen, maar rent naar de apotheek zonder te praten als je verkouden bent en je favoriete pizza als ontbijt bestelt.
foto's:galzpaka - stock.adobe.com, goodween123 - stock.adobe.com, jorgecachoh - stock.adobe.com