Checklist: 7 signalen dat u zich arrogant gedraagt

alexander Savina

Velen van ons willen graag zelfverzekerder worden - het helpt zowel bij het werk (belangrijke zaken worden beter met een koel hoofd behandeld) als bij persoonlijke relaties om onze eigen grenzen te verleggen. Als je zelfverzekerd bent, is het gemakkelijker om beslissingen te nemen, alleen op jezelf gericht, en niet op wat anderen van je zouden willen. Maar hier zijn er, zoals gewoonlijk, nuances: soms zijn we op zoek naar vertrouwen niet in onszelf, maar buiten, en achter wat we beschouwen als geloof in onze eigen kracht, is er een verlangen om ons voor anderen en passieve agressie te doen gelden. We hebben verschillende tekens verzameld die je zullen helpen te begrijpen of je je arrogant gedraagt en je niet beter en zelfverzekerder voelt door de mensen om je heen te onderdrukken.

1

U zegt dubbelzinnige complimenten

We hebben al verteld waarom het maken van complimenten zo moeilijk is: vaak is er een manipulatie achter de rug of een verlangen om het gesprek naar zichzelf over te brengen. Twijfelachtige complimenten vallen op in de algemene reeks - dit is een dubbele bodem lof, wanneer je de persoon lijkt te prijzen, maar voeg een extra betekenis toe aan de schijnbaar onschuldige uitdrukking, die alle goedkeuring tenietdoet. "Niet slecht voor een meisje", "Ik dacht niet dat je het zou kunnen doen", "We zijn allemaal onvolmaakt", "Het is geweldig, sorry, het ging niet sneller" - dit alles heeft weinig te maken met een oprecht, vriendelijk compliment en meer als een demonstratie van dat je lijkt te begrijpen en meer weet dan een andere persoon. Dus de volgende keer dat je een compliment wilt geven, evalueer dan of er verborgen betekenissen in zitten.

2

Anderen zijn constant gerechtvaardigd als ze je iets vertellen.

Het gebeurt ook dat mensen om je heen weten dat het niet gemakkelijk is om met een persoon te communiceren en zich daar bewust op voorbereiden - ze vermoeden bijvoorbeeld dat hun ideeën of plannen niet goed genoeg zijn, daarom praten ze erover, alsof ze zich vooraf verontschuldigen of vertellen het helemaal niet. Als dit uw geval is en u zich niet kunt herinneren wanneer iemand voor de laatste keer werd geprezen, is dit op zijn minst een reden om te denken: is het echt zo slecht wat anderen u vertellen, of bent u gewoon bang dat u er slechter uit zult zien op hun achtergrond?

3

Je roddel vaak

Er zijn veel verschillende redenen achter de wens om andere mensen, hun levens, gedachten en beslissingen te bespreken, maar in het geval van arrogantie en passieve agressie is alles tamelijk concreet. Je merkt dat je andere mensen bespreekt en veroordeelt wat ze doen - maar je weet zeker dat dit niet gebeurt omdat je van roddelen houdt, maar omdat je zogenaamd om ze geeft. "Vanuit de beste bedoelingen" vertel je op kantoor dat een collega het project veel erger had aangepakt als ze haar niet op tijd had geholpen om een fout te ontdekken (en je bent bang dat dit opnieuw kan gebeuren), met de uitleg dat een vriend tijd heeft om kinderopvang en werk alleen te combineren omdat de baby in de oma is (en je bent bezorgd om het kind) enzovoort.

In de praktijk mogen al deze verhalen de bezorgdheid voor anderen niet verbergen, maar de wens om op hun fouten te wijzen en ze te veroordelen. Overweeg of het de moeite waard is om het te doen - per slot van rekening is elke persoon vrij om met zijn leven te doen wat hij wil, zelfs als het niet past in de ideeën van anderen, inclusief die van jou.

4

U gelooft dat er twee meningen zijn: de uwe en de verkeerde

Natuurlijk is het idee van "jouw en verkeerde" meningen overdreven, maar de manifestaties ervan zijn zichtbaar in jezelf. Er is niets mis met het gevoel van vertrouwen in de eigen positie - maar in principe is er een enorm verschil tussen deze kwaliteit en de onwil om naar anderen te luisteren. "Arrogante mensen beschouwen meningen die verschillen van hun eigen onbelangrijke - en als iemand het niet met hen eens is, beslissen dat ze niet worden gerespecteerd of aangevallen", zegt psycholoog Inna Kazan. "Zelfverzekerde mensen, integendeel, bang om naar andere standpunten te luisteren en ze te bespreken. " Zelfs als je het niet eens bent met iemand anders, kun je hem nooit beletten alleen maar te luisteren: je kunt iets nuttigs voor jezelf vinden in de gedachten van anderen of ervoor zorgen dat de argumenten van andere mensen in deze situatie niet werken, dat wil zeggen, je hebt gelijk. Als je denkt dat de enige manier om je standpunt te verdedigen, is niet om woorden te geven aan anderen, te beoordelen of je argumenten goed zijn en als je niet probeert je twijfels over jezelf weg te nemen.

5

Je legt de redenen voor weigering niet uit aan anderen.

Deze regel is vooral van toepassing op werk, maar kan zich ook op andere gebieden manifesteren. Misschien ben je zo'n collega tegengekomen of was je iemand die tijdens een algemene vergadering eenvoudig alle ideeën bekritiseert, zonder dat het nodig is om uit te leggen wat het probleem is en hoe je het anders kunt oplossen. Constructieve kritiek is een complexe vaardigheid die niet onmiddellijk wordt verworven: het vermogen om een zaak te bekritiseren, het is gepast en noodzakelijk om zichzelf in zichzelf te onderwijzen. Het rustig ervaren, vooral als het gaat om iets belangrijks voor ons, is ook niet gemakkelijk - maar in dit geval verandert de werkvergadering in plaats van een zinloos geschil in een met redenen omkleed gesprek. Als je het gevoel hebt dat je de ideeën van andere mensen weigert te accepteren, gewoon omdat ze niet van jou zijn, denk er dan over na en probeer jezelf ervan te overtuigen. Experts adviseren klein te beginnen - niet generaliseren ("Zo'n aanpak zal nooit werken", "We hebben het altijd anders gedaan, en het was voor iedereen geschikt") en concentreerden zich op de feiten. Dit maakt het gesprek meteen specifieker.

6

Je merkt niet dat anderen worden beledigd

Soms verbergt wat ons arrogant lijkt passieve agressie - onwil (of onmogelijkheid) om direct uit te drukken wat een persoon werkelijk voelt, waardoor woede uitbreekt, bijvoorbeeld in lofprijzing met een "dubbele bodem" of in gesluierde beledigingen. Het gebeurt ook dat een persoon begrijpt dat hij iets wil zeggen dat onplezierig is voor een ander, en het probeert te verbergen - dan constructies als "Ik wil niet grof lijken (oops), maar ...", "Ik veroordeel niemand, maar ... "of" Ik wil je niet beledigen, maar ... ". Natuurlijk is de vereniging "maar" geen aflaat - en uw gesprekspartner voelt zeker dat hij wordt veroordeeld, onbeschoft tegen hem en iets beledigend zegt. Dit alles betekent natuurlijk niet dat het nodig is om onbeleefd tegen de gesprekspartner te zijn, hem te beledigen en "de harde waarheid" te zeggen (onthoud dat dit alles nauwelijks onder de definitie van constructieve kritiek valt) - maar kijk naar wat je feitelijk aan anderen uitgezonden hebt Ze kunnen uw onschadelijke op het eerste gezicht berichten waarnemen, precies nuttig.

7

Vroeger onderbrak je

Van tijd tot tijd gebeurt dit met iedereen: in het midden van een gesprek besef je dat je zo hevig debatteert dat je anderen onderbreekt of schreeuwt, zonder je gesprekspartners een woord te laten invoegen. We zeggen niet dat het goed is (nauwelijks in een situatie waarin iedereen schreeuwt, zelfs als iemand naar de argumenten van anderen luistert), maar als dit zelden gebeurt, is het onwaarschijnlijk dat je een reden hebt om je zorgen te maken. Het is een ander ding als het een gewoonte wordt en je de gesprekspartners op de machine onderbreekt, en hen niet de gedachte laat beëindigen - omdat je denkt dat je alles hebt begrepen, of je denkt dat ze niets van waarde zullen zeggen. Als dit je overkomt, bedenk dan waarom je dit doet: denk je dat wat je zegt automatisch meer "gewicht" heeft?

foto's: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-afbeelding - stock.adobe.com