Wat leren vrouwen in sekstraining?
Olga Strakhovskaya
Ik zit achter mijn bureau en schrijf de tiende pagina van het abstract af: de laatste zonnestraal vergult het gebladerte in het Sokolnichesky-park en op dit moment in Krasnopresnensky maakt The Village-team een zegevierende selfie. Een mooie gebruinde man in een strakke spijkerbroek zegt: "Het duurde twee en een half uur, drie gevouwen badhanddoeken, een matras en een tapijt op de grond werden nat eronder." Dertig vrouwen (waaronder ikzelf) luisteren naar hem, openen zijn mond, in mijn maag probeert de lever te gaan liggen in een jus van de cafetaria beneden. Het achtste uur van Alex May's intieme kant van relaties is begonnen en hij heeft net het vierde van de 11 soorten orgasme bereikt, waarover we vandaag zullen leren. Ik steek mijn hand op en de trainer fronst. Ik spreek hier in de rol van pijn in de kont en beschadig de foto: ik corrigeer dat de aangeleerde hulpeloosheid correct in het Russisch is vertaald als "verworven hulpeloosheid", en vraag ongemakkelijke vragen ("Waarom citeer je de gedragspatronen van grotbewoners als voorbeeld? Ontken je de invloed van de beschaving?" ). Eerlijk gezegd gedraag ik me als een vervelende kleine trol en een vlieg in de zalf van Jack. Ik heb net de huidklieren in mijn notitieblok geschetst, die verantwoordelijk zijn voor het straalorgasme (de meesten van hen hebben, en ja, het lijkt erop dat we kunnen squirten, maar in een aparte training), en op de vorige pagina schreef ik: "Een vrouw heeft van nature het brein van een aap waarin ze heeft geïnvesteerd. ziel. " Vragen, eerlijk gezegd zijn er.
Over Alex May, 'een toonaangevende internationale expert in seks en relaties uit Nederland', googelt bijna niets: hij zegt dat hij is afgestudeerd aan de Faculteit Sociale Psychologie van de Universiteit van Amsterdam, maar zijn website bevat geen indicatie van een wetenschappelijke graad of links naar wetenschappelijke publicaties. De site heeft ook geen Engelse versie, maar het lijkt erop dat dit niemand tegenhoudt - het is niet de eerste keer dat hij een reeks lezingen in Moskou heeft gehouden. Met zo'n naam en uiterlijk zou een biografie van een pornoster bij hem passen - hoogstwaarschijnlijk is het wishful thinking, maar het zou mooi zijn, vooral omdat hij vol vertrouwen spreekt over de stand van zaken in de industrie, de overwinning van formats van twee minuten en webcams en terughoudend de teruggang van de AVN-partij betreurt. Maar stel je eens voor, hoeveel vrouwen zouden komen voor de training van de voorwaardelijke "acteur / regisseur / cameraman / producent van films voor volwassenen"? Ongeveer nul. Ondertussen is de hal bijna uitverkocht. Allemaal vanaf 30 jaar: dit zijn mooie en zelfverzekerde vrouwen die bereid zijn om 18 duizend roebels uit te geven voor twee dagen opgesloten in plaats van een paar schoenen; de meesten hebben een relatie en willen hun intieme kant uiteraard graag verbeteren. Ze schaamden zich niet voor het kennelijke gebrek aan wetenschappelijke verdienste in een persoon die 16 uur lang hun beeld van de wereld zou corrigeren - het is verrassend, tot je nadenkt over hoe zelden ouders, leraren en partners met velen van ons over seks hebben gesproken. Eerlijk gezegd eerlijker en ironischer. Het moet het waard zijn. Nou, heb je gezien hoe seksuoloog Alexander Poleev eruit zag?
Seks komt echter pas aan het einde van de eerste dag en alles begint met een technisch probleem: om de pauze te vullen, stelt de coach een afspeellijst samen van Faithless. Ik schrijf aan mijn vriend Misha: "Er is nog niets begonnen met het spelen van Enuff Love." Maxi Jazz leest grimmig de sociaal geladen tekst, die werd bemonsterd door Steve Rowland melancholisch zingt mee: "Wil je gaan?" Misha stuurt me een huilende sticker. Training begint eindelijk - en meteen met een disclaimer: een symmetrische loop voor mannen heet "Sex Mastery", omdat mannen allergisch zijn voor het woord "relatie".
De vorm van het lid vanwege het feit dat hij het sperma van de concurrenten moet harken en het zijne moet uitvoeren
Tegen het einde van de dag begint het ook bij mij - in 8 uur pap van de poppsychologie en de antropologie valt op ons: de cyclus van liefde duurt anderhalf jaar en een half 200.000 jaar geleden, gooit nooit een heel bot van deze hond, reguliere schandalen zijn erger dan regulier blowjob. Vrouwen, die 'meisjes' worden genoemd, hebben een rijke maar onevenwichtige innerlijke wereld en mannen, die 'mannen' worden genoemd, hebben geen idee van zichzelf, omdat al hun emoties zijn gescheiden van hun rationaliteit. Hier wordt het "het aandrijven van de gedachten onder de stalen plaat" genoemd. De stalen plaat van de boer ligt net onder de nek. Dit alles is op smaak gebracht met Wikipedia en basis NLP: "Sluit je ogen, begrijp dat je onderbewustzijn je vriend is en herhaal: morgenavond zal ik een gelukkige vrouw hier weglaten."
Voeg hier nog een vleugje new age aan toe, een heleboel grappen en anekdotes uit persoonlijke ervaring: het leven gaat over de Nederlandse vrouw en haar moeder, en chauvinistische generalisaties over de Nederlandse vrouwen in het algemeen (kortom, ze zien eruit als mannen, maar dergelijke ze zijn gemaakt door een westerse samenleving en veroordelen een vrouw met hakken). En natuurlijk, gedurfde theorieën: "De vorm van een lid is te wijten aan het feit dat hij het sperma van de concurrenten moet harken en de zijne moet laten rennen." Dankzij het 3G-punt ontdek ik dat deze conclusie in 2003 werd getrokken door een groep onderzoekers van de New York University onder leiding van professor Gordon Gallup. De trainer klaagt dat de voortgang in de groep langzaam gaat en een cynische en wantrouwige stad verwijten: "Nee, het is niet jouw fout dat je het vraagt, het is gewoon Moskou die door je heen spreekt." Ik ben niet de enige die de bron van informatie van vandaag bevraagt (volgens May's classificatie, we worden "debaters" genoemd): aan de achterkant van het bureau is een mooi meisje in een zwart jurkshirt geïnteresseerd in wat de berekeningen over de aangeboren polygame vrouwen zijn, als een laboratoriumexperiment met rattenmiskraam (huilende sticker) bewijst het tegenovergestelde.
Tijdens de pauze bespreekt een kleine cirkel de kinderen, een andere, iets kleiner - de regisseursversie van 'Nymphomaniac'. Ik dwaal per ongeluk in de herentoilet en struikel over een trainer die een banaan pelt. Dit is gelukkig geen eufemisme, dus vertel ik hem iets als "soms is een banaan gewoon een banaan." Maar het lijkt erop dat onze relatie niet kan worden gered.
In pap echter zijn er genoeg denkpatronen, hoewel ze zo eenvoudig mogelijk zijn: zoals ze in de tv-serie "Ware detective" zeggen, is het atoom niet gespleten in deze kerk. Onthoud bijvoorbeeld dat u te veel woorden zegt: elk gesprek met een boer over relaties langer dan twee zinnen wordt gezien als een verheldering ervan. Stel jezelf een aanvraag over ICP en er zullen geen verschillende dag des oordeels zijn. Popcultuur programmeert ons om te falen door de archetypes van alfa- en bètamannetjes in de Disney Prins te combineren, en de cinema leert dat het mannelijke geslacht pijn, vernietiging, agressie en dood met zich meebrengt. Een Vogue-cover verschijnt op het scherm en ik maak een rek. Ja, we zijn geïmplanteerd met de verkeerde normen: dit teefgezicht verkoopt goed, maar maakt de man bang. Maak je gezicht eenvoudiger, lees meer over zijn relatie met je moeder, bediscussieer nooit iets in bed met hem en als je wilt proberen te rimmen, vraag onopvallend om zijn mening tijdens het afwassen. Maar het belangrijkste is - open een waardeloze meid, wees een "hoer voor hem en een dame voor iedereen": dan geef je hem "geweldige seks", je zult positief drukken in zijn emotionele geheugen en hij zal je nooit verlaten. Ik begin mentaal te veel woorden te zeggen: het genderconflict dat ons wordt opgelegd lijkt aan te duiden, maar dan wordt het versterkt door "meisjes" en "mannen", seksuele emancipatie is welkom, maar zijn doel is om deze man te veroveren en te behouden. Het lijkt een beetje meer en ze zullen ons direct vertellen dat seks een losse verandering is in de relatie tussen de seksen. Gelukkig bereiken we tegen die tijd 11 soorten vrouwelijk orgasme.
Niemand van ons kijkt om de een of andere reden geen porno voor educatieve doeleinden.
De hele tweede dag is gewijd aan het beoefenen van het voorbeeld van dia's en video's die de ontzagwekkende seks moeten choqueren en onderwijzen, en hier als bij een inleiding: de dag van gisteren was een soort onvergetelijk, maar laten we niet prevariceren en erkennen waarom we hier zijn. Voorbeelden blijken spectaculair te zijn, maar het lijkt voor de hand te liggen door handjob- en blowjobtechnici, die niet zo moeilijk zijn om zelf op de proppen te komen - daarvoor heb je oprechte interesse nodig in het proces, een paar gesprekken met een partner en een minimum aan pornografie. Het geheim is dat om de een of andere reden niemand van ons porno bekijkt voor educatieve doeleinden, en dat gesprekken met een partner vaak meer dan twee zinnen omvatten (zie hierboven). Hier zijn duidelijke, correcte en niet vulgaire verklaringen aan de dia's en video's gehecht, die je ervan overtuigen dat alles goed met je is, zelfs als je tot nu toe bent ingestort. En het lijkt erop dat dit precies is wat goede seksuele training onderscheidt van twijfelachtige persoonlijke groei.
Alle seksisme van de eerste dag was ergens samen met het gestreken shirt van de coach verdwenen (of ik heb het syndroom van Stockholm): vandaag is hij in de sport, hij fronst niet, grapt op zijn gemak en lijkt in het algemeen op een geweldige kerel, die zijn zaken perfect kent. Mijn favoriete fiets van New Hollywood over hoe Jack Nicholson cocaïne op een cake strooide, is de kers op de taart krijgen - de slechte persoon zal zulke dingen niet weten. Bovendien was de beste life hack van de dag in mijn notitieboekje geschreven - in plaats van farmaceutische smeermiddelen, zou je Monini-druifolie moeten gebruiken en om het van de vellen te wassen, een beetje Fairy toevoegen. Bovendien lijkt het niets nieuws en dompel ik mezelf onder in het uitwisselen van stickers, maar dan vraagt iemand wat een teugel is. Op dit moment is de eenheid van het publiek compleet: de schande is gevallen, de kettingen zijn gevallen, eventuele vragen zijn niet langer lastig, iedereen sprong op van zijn stoel en verwijderde de "deep throat" op video. Zelfs ik en de fotograaf Nikitina, mild bijnaam als marginalen voor isolatie van het team, boden zich vóór het eten aan om elkaar een hartstochtelijke kus in de nek te tonen. Onze coach ziet er blij uit, als een man, en brengt het meisje uiteindelijk naar het elfde niveau. Ik bewonder de subtiliteit van de marketingstrategie: ja, ze komen hier op het verzoek "om de relatie nieuw leven in te blazen", maar ze vertrekken met een set waardevolle kennis over hun eigen lichaam en seksuele vaardigheden. Wat betreft de 11 soorten orgasme - laat je partner hierover zweten in de mannenworkshop. Zoals de coach zegt, is het logisch? Oh ja.
FOTO'S: Alina Nikitina