Generatiekloof: kinderen over grote leeftijdsverschillen met ouders
Vandaag de dag het idee dat je zo vroeg mogelijk een baby moet krijgenlijkt iets uit het verleden te zijn. Mensen krijgen meer en meer kinderen op een meer volwassen leeftijd, wanneer ze er eindelijk klaar voor zijn, en dit lijkt niet meer op een nieuwsgierigheid. Misschien is de enige vraag die zich in deze situatie voordoet: wat te doen met de generatiekloof? We spraken met verschillende mensen, waarvan de ouders vierenveertig jaar oud zijn, over de vraag of er een verschil in leeftijd is en hoe hun relatie zich ontwikkelt.
Toen ik werd geboren, was mijn moeder zevenenveertig en mijn vader was drieënvijftig. Ik heb een derde kind in mijn familie, mijn broer is achttien jaar ouder dan ik en mijn zus is veertien (tussen haakjes, ze heeft ook drie kinderen en het verschil tussen haar oudste en jongste dochter is zelfs een beetje groter dan die van mijn broer en ik, we lachen brak het record van mama). Als kind had ik een heel vreemd gevoel van leeftijd, zelfs niet vanwege mijn ouders, maar alleen vanwege mijn broer en zus: ik draaide veel in hun bedrijf, ik overwoog hun vrienden als mijn vrienden, nodigde me uit voor verjaardagen (en toen was ik ongeveer zes - zeven) enzovoort. Maar ze lijken niet te breken.
Pa stierf toen ik vier was, dus eigenlijk hief mijn moeder me op. Mijn vader was echter veel met me bezig, en het lukte me om een heleboel dingen in te brengen, waaronder de liefde voor muziek, die nog steeds mijn leven bepaalt. Mijn moeder en ik waren altijd heel dichtbij - ik had geen problemen met haar leeftijd en het uiterlijk van een klein kind leek haar een nieuwe motivatie te geven, of zoiets. Ze staat over het algemeen heel open voor alles wat nieuw is: ze nam me mee op reis, moedigde mijn hobby's aan, enzovoort. Ze heeft me niet veel opgevoed, heeft veel met me gepraat over een aantal interessante en gecompliceerde dingen zoals literatuur, religie of politiek (moeder van dissidente visies, en het heeft me altijd gefascineerd) en heeft me nooit in iets gedrukt Ik weet het, misschien is dit de wijsheid die komt met de leeftijd. Waarschijnlijk is het feit dat we met haar "door een generatie" onze relatie sterk hebben vereenvoudigd, "ik had een conflict tussen vaders en kinderen" eerder met mijn broer al in de puberteit, en met mijn moeder in mondiale dingen, kwamen onze opvattingen samen.
De grootste moeilijkheid bij een dergelijk verschil in leeftijd is dat je heel snel van baan verandert en dat je een bejaarde persoon hebt die zorg nodig heeft. En in tegenstelling tot bijvoorbeeld van kinderen die je in de regel bewust begint, is dit een gegeven dat je niet kiest. En dit is psychologisch moeilijk. In een normale situatie gebeurt dit wanneer u jonger bent dan vijftig, en daarvoor heeft u twintig tot vijfentwintig jaar oud als u zelfstandig kunt leven. En dan uit je vijfentwintig jaar, wordt je leven heel erg bepaald door deze factor, bijvoorbeeld wanneer het gaan werken in een ander land helemaal geen optie is.
Mijn moeder heeft een verschil van zevenentwintig jaar oud met mijn vader - vijfenveertig. Ik ben nu zesentwintig, ik heb een oudere broer, hij is tweeëndertig. Ik heb een goede relatie met mijn ouders, maar het komt mij voor dat dit niet afhankelijk is van de leeftijd. Welke opvoeding zij mij gaven, welke culturele code werd gelegd, hing af van het verschil in leeftijd. Het is moeilijk om in droge getallen te schatten hoe belangrijk dit verschil is. Toen ik jong was, had mijn vader bijvoorbeeld zwart haar - ik zag ze alleen op foto's, mijn hele leven was hij grijs. Veel meer voor de hand liggend, dit verschil wordt, als je begrijpt dat ik een man van de eenentwintigste eeuw ben, werk ik al sinds mijn kindertijd op internet, en mijn vader is een naoorlogs kind, zijn jeugd werd doorgebracht in de kazerne in de ZIL-fabriek en met vrienden speelde hij in de vijver trechter van een bom. In zijn jeugd ging de school naar de sportschool en haar muts, en dit was soms bijna de enige fatsoenlijke kleding. Vader bleef bescheiden voor het leven, ascetisch en werkte altijd heel hard, van kinds af aan gaf hij me het gevoel dat niets in het leven wordt gegeven door een geschenk.
Vele jaren was mijn vader betrokken bij de wetenschap en daarna bij de ontwikkeling, niet omwille van het geld, maar om de wereld te veranderen en iets belangrijks te doen. Het was ook belangrijk voor mij om mijn favoriete en nuttige werk te doen, en papa had gelijk, de rest was toegevoegd. Het is moeilijk om mijn eigen karakter te beoordelen, maar mensen die belangrijk voor me zijn zeggen dat ik veel maximalisme en compromisloosheid heb, een verhoogd rechtvaardigheidsgevoel. Mijn vader is hetzelfde, alleen dit is nog meer uitgesproken. Zou het anders zijn, als je opgroeit in een land dat is verwoest door oorlog en met mouwen speelt, de gevolgen van de gruwelen van het nazisme ziet, en dan ben je veertien - en Gagarin vliegt de ruimte in, en dan eenennegentig jaar - en je bent al een volwassene, je staat in het Witte Huis, en tanks rijden door de straten en de oude wereld is aan het instorten. Tot het moment dat ik werd geboren, leefde mijn vader een geweldig leven, gebeurtenissen maakten hem zo, en hij bracht deze kwaliteiten naar mij over. En dit is de meest levendige geschiedenis, de meest menselijke.
Het conflict van generaties met hem gebeurde meer waarschijnlijk niet met mij, maar met mijn moeder, en, naar het mij lijkt, vergezeld al hun gezamenlijke leven. Haar ouders waren niet erg vriendelijk over de toekomstige schoonzoon van dezelfde leeftijd, dus hun relatie was nooit onbewolkt. Op een onbewust niveau, wanneer je zo'n volwassen vader hebt, lijkt het me dat je uiteindelijk op zoek gaat naar een aantal soortgelijke vaderlijke kwaliteiten in toekomstige mannen. De slimste relaties die ik had met een persoon die veel ouder is dan ik, omdat het op dat moment onbewust leek dat hij me tegen alles kon beschermen en me van alles kon redden.
En tot slot, van het grappige (of vice versa). Toen ik klein was, leek het me dat mijn vader weldra zou sterven, en daar was ik verschrikkelijk bang voor, want vijftig is ZEER veel! Nu, als hij ouder is dan zeventig, begrijp ik natuurlijk dat het toen een beetje was. Ik hoop alleen dat hij tijd heeft om de kleinkinderen te zien.
Mijn vader en ik hebben een verschil in de leeftijd van precies veertig jaar en tien dagen, en met mijn moeder tweeëndertig jaar. Nu ben ik drieëntwintig, mijn vader, respectievelijk, drieënzestig en mijn moeder zesenvijftig. Ik ben een in het gezin en wordt als een laat kind beschouwd - althans, dat dacht ik altijd toen ik mezelf vergeleek met de families van mijn vrienden die tussen de twintig en vijfentwintig waren geboren.
Ik verliet mijn geboorteplaats, wat op mijn zeventiende betekent van mijn ouders. Op school leek het me dat ze me helemaal niet begrepen, en ik nam al hun advies nogal sceptisch. In mijn jeugd wilde ik altijd jongere ouders hebben, zoals mijn vrienden, omdat het me leek dat ze elkaar beter begrepen. Ze mochten altijd laat komen (en dat was ik niet), ze werden bijna nooit gestraft, ze mochten alle meest modieuze dingen dragen (spijkerbroek op hun heupen, bijvoorbeeld) en mij werd verteld dat dit is hoe ik mijn nieren zou pakken. De jonge ouders van mijn vrienden begrepen onze grappen en leken over het algemeen koel en modern, in tegenstelling tot de mijne. Ik dacht altijd dat ik strikt was opgeleid, en dit was een van de redenen waarom ik een universiteit in een andere stad binnenstapte.
Nu begrijp ik dat bijna alles wat mijn ouders mij adviseerden zeer redelijk en actueel was, dat ze me perfect begrepen, hoewel niet in alles. Ze zijn behoorlijk modern en begrijpen me soms zelfs beter in een paar nieuwerwetse stukjes, maar ze denken nog steeds dat "alles op tijd moet gebeuren" - door "op tijd" betekent mijn vader dat het al tijd is om te trouwen en kinderen te krijgen. Ouders denken dat de magistratuur een 'doorgang naar de hogere samenleving' is en zonder dat het tegenwoordig helemaal nergens is: ze zullen geen normale baan aannemen, en serieuze mensen zullen niet communiceren.
Nu ben ik mijn ouders dankbaar voor de manier waarop ze me hebben opgevoed. Ik denk dat een groot verschil in leeftijd nogal een pluspunt is, omdat mijn ouders al bij bewustzijn waren, toen ik verscheen, ze een evenwichtige benadering hadden van de kwestie van het onderwijs, me veel dingen leerden en alle vragen die ik hen stelde kunnen beantwoorden. Ze hebben veel doorstaan, zijn afgestudeerd aan verschillende universiteiten, zijn op reis gegaan, hebben een favoriete baan gevonden en hebben veel ervaring opgedaan in het omgaan met verschillende mensen. Hoewel ze zelf geloven dat ze iets gemist hebben en eerder een gezin moesten stichten, denk ik dat ze alles goed hebben gedaan.
Op het moment van mijn geboorte was mijn vader vijfenveertig jaar oud en mijn moeder achtentwintig. Nu is de vader weg (ikzelf ben vierendertig), de relatie was niet gemakkelijk. En het gaat niet om het verschil tussen generaties, maar om levensgewoonten. Als een persoon niet lang een gezin sticht, raakt hij gewend aan het vrije leven. Permanent verblijf bij dierbaren kan van hem zijn, hij heeft regelmatige doses eenzaamheid nodig. Vader liep altijd heel snel en als kind had ik moeite hem bij te houden: hij was gewoon om overal alleen te zijn. Dan herinnert hij zich dat ik in de buurt ben en een beetje langzamer. Nu begrijp ik dat hij enorm verontrust was door de rotzooi die ik maakte toen ik een kind was, hoewel hij probeerde zijn geest niet te laten zien.
Mijn jeugd werd beïnvloed door het feit dat hij tot de naoorlogse generatie behoorde. Zijn leeftijdsgenoten op schoolleeftijd zijn punkers, vaderloosheid, oorlogskinderen. De helft van zijn verhalen over de kindertijd zijn angstaanjagende verhalen over hoe ze in de vijfde klas een Duitse mijn hebben gevonden en die in een vuur hebben gestoken, en deze is ontploft en een aantal van zijn vrienden is overleden. Terwijl ze reden om sigaretten op het dak van de goederentrein te krijgen, en ze hebben iemand gedood toen de trein de tunnel in reed. Hij had een tamelijk opvallende deuk in zijn voorhoofd - het spoor van de boksbeugels, die op veertienjarige leeftijd in hem vielen in een gevecht met jongens van een naburige tuin. En het leek hem altijd dat ik in kasomstandigheden leef. Hij probeerde me het idee over te brengen dat hij een stoere vent moest zijn, maar dat lukte niet - hij sprak met me als een volwassene en ik was nog steeds een kind.
Bovendien was hij snel verveeld met het onderwijsproces. Het gevolg was dat ik heel mijn jeugd enige aandacht van zijn kant voelde. Toen, toen ik opgroeide, gescheiden leefde en om de twee weken bij hem kwam, is ons wederzijds begrip enorm gegroeid. Hij leefde zesenzeventig jaar (wat vrij veel is), en hij werkte actief tot vierenzeventig. Hij stierf letterlijk in twee jaar: het werk was voorbij en de familie had niet genoeg ruimte in zijn leven om kracht te geven aan het leven.
Met onze ouders hebben we een verschil van achtendertig jaar. Er zijn drie van ons in het gezin: mijn zus is tweeënveertig, mijn broer is zevenendertig, ik ben negenentwintig. We hebben een vriendschappelijke relatie met onze ouders. Van kinds af aan zijn ze gewend om me te vertrouwen, hebben ze mijn onafhankelijkheid aanvaard en mijn initiatieven krachtig gesteund, bijvoorbeeld naar een andere stad en een ander land verhuizen. Ik kan ze vanuit St. Petersburg bellen en vertellen dat ik voor een maand naar Europa ga met drie jongens die ze niet kennen, en dat zullen ze heel normaal vinden, omdat ze mij en mijn keuze vertrouwen. Ze weten niet veel van de details van mijn leven, maar soms vertel ik ze allerlei kleine dingen - eigenlijk gaat het natuurlijk om professionele activiteiten.
Met zelfrealisatie, dromen, persoonlijk leven moeilijker. We hebben het zelden over deze onderwerpen en ze voelen al verschillen. Ik begon muziek te leren op mijn dertigste. Mam heeft zelfs onze clips bekeken en ze vond het leuk, maar pap vraagt altijd of het op zijn minst wat inkomsten oplevert. Ik maak altijd grapjes dat ik een min speel, maar ik hoop voor wereldtours. Ze begrepen niet mijn onwil om een gezin te stichten voor een lange tijd, maar op mijn laatste reis naar mijn geboorteplaats slaagden we er zo hartelijk in dat zij en mijn "kenmerken" het aanvaardden.
Het leeftijdsverschil heeft natuurlijk mijn jeugd beïnvloed. Ik ben er zeker van dat mijn ouders heel anders waren toen mijn broer en zus kinderen waren. En toen, een te laat kind, speelden ze genoeg van aandachtige en nauwgezette ouders (ze brachten er twee perfect op), de familie heeft een sfeer van geluk, en hier hebben ze zich ontspannen met mij, en uiteindelijk hebben ze zichzelf aan elkaar en zelfrealisatie gewijd. Ik was in het algemeen opgevoed door mijn oudere zus. Omdat ik in veel opzichten de jeugd van het "juiste" kind had - ik vroeg niet om iets, ik studeerde cum laude af, ik kon me een maximum aan vrijheid toestaan.
Het lijkt me dat mijn ouders vanwege het leeftijdsverschil met mij flexibeler zijn geworden. Ik ben helemaal getatoeëerd, ik heb piercings en soms zie ik eruit als een typische tiener. Maar ik leid een atypische manier van leven voor een persoon zoals ik - ik onderwijs volwassenen die veel ouder zijn dan ik. Bijna vanaf hun vroege jeugd, beschouwen ze me als een persoon en als ze dezelfde persoon op straat zien, zullen ze niet vooruitlopen om hem te beoordelen. Dit ondanks het feit dat het zeer conservatieve mensen waren - beide voormalige militairen.
Het lijkt mij ook dat ik een beetje invloed had op hun houding ten opzichte van het leven en tegen henzelf: ik heb er in mijn jeugd op aangedrongen dat het tijd was om met het leven "in het belang van" te leven en meer tijd aan zichzelf te besteden. Al drie jaar achter elkaar vervullen ze de droom van een ideale oude dag - ze reizen minstens één keer per zes maanden samen. Waarschijnlijk hadden ze het zonder mij gedaan, maar het is goed dat ze het eerder hebben kunnen doen.
foto's: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com