Hoe problemen met een partner goed kunnen worden besproken
tekst: Olga Miloradova
Aan het begin van elke relatie in een nieuwe partner, bewonderen we allemaal of het lijkt charmant. Overlaadt hij of zij je met berichten en maak je je zorgen dat je niet binnen een minuut reageert? Oh, dat is zo schattig. Je maakte ruzie, hij kookte, wilde niets bespreken en vertrok, de deur dichtslaand? Welke passies, natuurlijk, hebben hem nodig om te schrijven en op te geven. Maar de tijd verstrijkt, adrenaline van ruzies is niet meer zo, ruige seks wordt minder turbulent of lost niet alle problemen op. En dan begint de vraag op te duiken - wat is gemeenschappelijk tussen jou, heb je dezelfde ideeën over goed en kwaad, hoe kom je tot een consensus en moet je het überhaupt proberen?
Ten eerste is het tijdens elke conflictsituatie belangrijk om twee praktijken, op het eerste gezicht, diametraal tegenovergesteld, maar even destructief in resultaat te laten. De eerste is om tegen elkaar te schreeuwen, de tweede is om weg te lopen van de discussie en je achter een beledigde of depressieve stilte te verbergen.
Zelfs als je erg ontroerd bent, bedrogen, veranderd, en je bent ondraaglijk pijnlijk - totdat je schreeuwt, zullen ze je niet horen. Misschien gebeurde er niets zoals dit, maar kookte over kleine dingen en wilde echt spreken. In ieder geval is het belangrijk om te onthouden dat hoe rustiger u bent, hoe waarschijnlijker het is om gehoord te worden. Bovendien, hoewel het onfatsoenlijk is om alleen over jezelf te praten, is dit juist het geval wanneer het niet slecht is om van "jij" naar "mij" over te schakelen. Laten we zeggen dat je, in plaats van de verontwaardigde 'je gedraagt je als een klootzak', veel constructiever kunt formuleren, bijvoorbeeld: 'Ik ben geraakt door je seksistische grappen.'
Over het algemeen is het erg belangrijk om de grenzen te kennen van het comfort van iedereen in je paar: sommige woorden en uitdrukkingen kunnen voor de één compleet onaanvaardbaar zijn en de andere lijkt helemaal niet aanstootgevend. Iemand kan voor altijd beledigd zijn door de uitdrukking "Oh, jij dwaas", en beschouwt andere en meer onbeleefde uitdrukkingen onschuldig en grappig. Ieder van ons heeft zijn eigen stigma's en angsten, soms van kinds af aan, diep en onbewust. Misschien iets dat je beledigd voelt, negatief alleen voor jou geschilderd. Dus, totdat je bediscussieert wat acceptabel is en wat niet voor iemand is, kan een vorm waarin iemand bijvoorbeeld iets kosteloos probeert aan te kleden, pijn doen, bijvoorbeeld: "In bed ben je een echte slet."
En hier komen we aan de tweede kant van de medaille: al deze subtiliteiten zijn onmogelijk te weten en bespreek daarom of een van jullie weigert om naar dialoog te gaan en te mokken in de hoek. Bovendien kunnen sommige mensen vanwege de aard van hun opvoeding wekenlang en zelfs jarenlang zwijgen, vooral als een dergelijk gedragspatroon wordt aangemoedigd in hun gezin. Als je beledigingen onderdrukt en verbergt, kun je jaren samenleven zonder te weten dat je elkaar elke dag verwondt.
Stel dat je klaar bent om verder te gaan en uiteindelijk iets te bespreken zonder te schreeuwen, harde beschuldigingen of beledigde stilte als reactie. Het is erg belangrijk om de regels die in uw paar zijn aangenomen te overwegen. We komen allemaal uit verschillende gezinnen, vaak uit verschillende culturele omgevingen, we zijn anders opgevoed. Iemand wordt gekwetst door de overnachting van een partner met vrienden, en iemand is erg belangrijk om persoonlijke ruimte en tijd te hebben, die hij alleen met zichzelf of zijn favoriete werk kan doorbrengen. Iemand denkt dat alles aan elkaar verteld moet worden, en de ander - dat is bijvoorbeeld de geheimen van andere mensen.
Je kunt jaren samen leven zonder je te realiseren dat je elkaar elke dag verwondt.
Absoluut niet het feit dat u voor alle kwesties een volledige overeenkomst bereikt. Sterker nog, ik betwijfel of je aan de onderhandelingstafel gaat zitten en een contract opstelt met een lijst met alle mogelijke misverstanden en verschillen in opvattingen en principes. Maar door dergelijke discussies helemaal te vermijden, riskeert u vroeg of laat een partner te slaan, zoals u denkt, uit het niets - of, integendeel, te worden beschuldigd van ongevoeligheid, wreedheid of verraad, naar uw mening volkomen oneerlijk. Het is veel beter om eerst meer over dergelijke nuances te leren, niet altijd, en ze altijd in gedachten te houden, te begrijpen hoe je acties de gevoelens van je partner kunnen beïnvloeden en welke gevolgen ze kunnen hebben.
Er zijn veel kleine details, schijnbaar eenvoudig, begrijpelijk en erg belangrijk voor de dialoog, maar velen verwaarlozen ze. Trek tijdens een gesprek de hoofdtelefoon uit uw oren, kijk niet naar de computer of tv, blijf niet op de smartphone. Zelfs als u zeker weet dat u extreem multifunctioneel bent, heeft dit alles een grote invloed op de kwaliteit van het contact. Je mist de gezichtsuitdrukkingen, houding, emoties van een persoon. Het is vaak niet gemakkelijk voor iedereen om direct te praten, en ze beginnen al van veraf. Als ze een volledig gebrek aan interesse zien, kunnen ze simpelweg het belangrijke punt niet bereiken of zullen ze concluderen dat alle pogingen om te praten en het probleem op te lossen zinloos zijn.
Een goed voorbeeld is een komedie waarin een meisje haar vriend wil vertellen over zwangerschap. Precies op dit moment wordt hij afgeleid door schreeuwende kinderen en zucht hij dat kinderen vreselijk zijn. Natuurlijk wordt zijn vriendin een half woord kortgeknipt en dan zoals de wet van het genre suggereert. Doe dit niet als jojkiller. In staat zijn om eerst naar het einde te luisteren met alle aandacht, concentratie en betrokkenheid waar je toe in staat bent, en pas dan jezelf toe om als reactie te spreken. Probeer in principe de gevoelens van een partner en elke gesprekspartner te begrijpen en ontwikkel in het algemeen empathie in jezelf. Probeer je voor te stellen wat je zou voelen in zijn plaats. Bekritiseer niet, maar geef een eerlijk antwoord. Geef geen advies als ze niet worden gevraagd. Soms is het nodig om alleen naar u te luisteren in plaats van opmerkingen te maken over hoe goed u in deze situatie zou zijn. Oordelen van de zijkant, en vooral achter het feit, is altijd gemakkelijker.
En het allerbelangrijkste: als er een situatie is ontstaan in je leven waarin een persoon die belangrijk voor je is je beledigde, haast je dan niet om alle verbindingen af te scheuren, telefoons te wissen en elkaar uit het leven te halen. Misschien begreep je elkaar gewoon niet. Misschien weet hij niet eens wat je belediging is, of denkt hij dat hij gelijk heeft. Het begrijpt mogelijk niet volledig wat er is gebeurd of hoe het te repareren. Zet nooit een kruis op iets totdat je alles hebt besproken. We bespraken rustig en zonder te schreeuwen, waarbij elke partij de gelegenheid had om zich uit te spreken en te worden gehoord. Misschien is dit gesprek niet het begin van het einde, zoals je dacht, maar het begin van echt begrip.
De enige en radicale uitzondering op deze regel is als je werd onderworpen aan geweld, zowel fysiek als psychologisch. Vooral als het een tijdje geleden was, regelmatig en consequent. Er is geen enkele reden om dit te rechtvaardigen, en in deze situatie hangt niets af van je bereidheid tot dialoog: hier moet je de kracht vinden en er een eind aan maken zonder verdere discussie.